[閒聊] 為何情緒低落（非教學文）

看板prozac作者cielazure (再硬撐下去真的會出人命哦)時間7年前 (2017/02/02 23:42)推噓6(6推 0噓 16→)

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咳我阿盾原本開來專門在這發言的id大概是太久沒上被刪了算了反正用大號也無所謂其實我也不知道玻璃心、神經質、憂鬱傾向、失樂症(anhedonia) 哪一種形容比較合適描述我的情況，我覺得四者都有吧…… 起因是因為去健身房時由於想將水跟毛巾裝進袋子裡進場結果今天被刁難袋子太大（說是比A4大的不能帶得放外面），由於昨天沒有被擋今天才被擋很忿忿不平，爭論時還被服務人員念說「看我的眼睛說話」，於是就立刻炸了。對了我當時理性也是認為對方是有道理的，也照辦了但是情緒怎麼說呢，就是很氣很氣我基本上一直都這樣，理性跟情緒雙核運轉，一般還不是同步的這種不平衡一直困擾我很久。之後越想越覺得生氣，運動時也沒有很集中注意力，到家後繼續忿忿不平於是打電話繼續爭論然後最後說到「我覺得你們服務不好，我很失望，我能不能把（今天剛辦的）月卡退掉」（盡管不是真正的想退，大概是有打算以這點威脅對方「不要再刁難我」的念頭）最後對方還真的說我明天可以來退而且可以退我全額—— 扣掉兩天的使用費（100元）之後的全額。但是其實包35天1500元而且一天不限小時的健身中心基本上是很難找的所以我聽到之後反而打消這念頭了。唯一的收穫大概是讓對方記得我是個漚客....... 而且我以前還真的不知道自己有這方面的潛質。不過自己其實也很清楚自己不是真的想退卡或是故意為難服務人員，只是心中那股不滿無處發洩碰巧就在那個時間那個地點暴發出來而已。赫然間想到那些職員們日常要應付的也許就是成千上百的這樣的顧客，我不得不為他們致上最高的敬意。說回當下那一刻，我確實是暗中詛咒對方，希望他去死的。因為真的很氣，我主觀期望這個讓我感到尷尬、憤怒、難堪的來源「趕快消失」。後來聯想到，自己的青春少年時光其實也大半活在這種怨恨下。捉弄自己的同學。拿相機拍下自己發怒的醜態的國中輔導老師。為了一些讓他們不滿意的事情打罵自己的父母。三不五時就被念說話怎麼不看著人（一言敝之就是我不喜歡）。由於自己不小心忘記刷票正要下車而對自己氣急敗壞的大喊著「投錢！」的公車司機。因為一些事情吵架的網友。把自己關在裡面8小時以上學校。從來就不喜歡的考試。因為自己成績不好而冷眼相待的高中數學老師。更多的考試。被逼著去看然後白說空話沒有任何建設性的心理醫師。又被父母罵。又跟網友吵架。被高中同學有意或無意的孤立。沒有拿到喜歡的作家的簽名。讓我感覺痛苦的這個世界。什麼都做不到的自己。全都是這麼的怨恨，真希望他們都趕快消失。基本上我的成長過程都是這些不愉快的事情，而且直到現在也記憶猶新。快樂的事情，我感覺是一個都沒有，或是我依靠理性勉強的想一下才能擠出那麼一點，而且回憶起來好像感覺也不是那麼的「愉悅」。反而是憤怒的、難過的、尷尬的事情，感受全都是那麼的真實及強烈。剛才搜尋到一篇寫到「情緒低落」(emotional flatling) 的文章， http://www.anhedoniasupport.com/what-is-anhedonia/ (對是英文的不過內容就那樣也不太重要) 有種靠腰我感同身受的感覺，確實近日常常會有種「我心已經死了」、「這人生沒啥可以期待的」的感覺。當積極的情緒變得越來越缺乏（或是說基本上沒有過），那生活中剩下的當然永遠只剩下讓自己不愉快的部份。如果快樂與否本來就是相對性質的，那積極與愉悅感的缺乏或許就會讓自己的精神永遠聚焦在不愉快的事情及過去的創傷上。過去那些不愉快的事情我確實沒有忘記過，應該說只要想，就可以想起來。但是真的愉快的事情真的可以幾乎說沒有，或是說我不太願意想或是去記得。這確實是一件很糟糕的事情。 19歲的時候在聚餐中認識了很重要的朋友。她花錢邀請自己出去玩。學會自己獨立生活。找到自己的第一份工作。發現自己對下廚有興趣。努力練習培養自己對美術創作方面的興趣。靠自己申請國外的學校。考過英文考試。順利完成學業並畢業。如果我能成功找到理想的工作，上面這個「讓我感覺快樂過的事情」肯定可以多加一項……。但老實說就連這點我也不是特別有自信。而且這些快樂的事情其實有些也都伴隨著讓我焦慮的事情（如被課程緊逼的壓力）但又無法轉化為成功解決這些問題並達成我要的目標的成就感。而最近就連對於飲食的興趣及愉悅感也覺得快要被洗刷到沒有了。為何仍然保持著現在從事的活動……老實說我也不是很清楚，現在待業之中我有繼續保持鍛鍊及開始學習開車，不過我這些也可以找到理性的理由去解釋。鍛鍊是因為「想要保持健康」及「身形變好會有自信」，學開車大概是「工作需要用到」，至於少數覺得真的真的有興趣的事情大概就，讀書（為了尋找「我並不孤獨」的經驗）及遊戲（大致同上，我一般只玩有劇情想像空間的東西，不玩純競技的）。直到現在我還是覺得現在的人生沒啥意義，哪天結束了都沒什麼所謂。不想死的原因是單純怕痛及會影響到他人。但如果現在在我面前放一個只要按下去就不會痛也不會讓人記得的離開這個世界的按鍵，我想我是會按下去的。 --- 真的很擔心這blog會變成垃圾話集中營 http://8106.cielazure.org/ -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 61.216.156.57 ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/prozac/M.1486050160.A.06A.html ※ 編輯: cielazure (61.216.156.57), 02/02/2017 23:44:25

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flowergone

02/02 23:44, , 1^F

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我剛剛突然想到現在努力活著大概也是希望可以死的時候輕鬆愉快一點不管怎麼樣窮死真的太苦了我不想要 ※ 編輯: cielazure (61.216.156.57), 02/02/2017 23:47:47

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lyviasun

02/02 23:57, , 2^F

02/02 23:57, 2^F

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claretea

02/03 04:01, , 3^F