[陰天] 還能努力下去嗎消失
不太在男友以外的人面前哭
最近實在崩潰得沒辦法，一直狂打電話給朋友們
恐慌發作，在急診室打了鎮定劑，痛到不行
醫生只判定是呼吸過度，開了抗憂鬱劑給我，叫我趕快回精神科拿藥
心理師跟我說我太良善了
別人離開我都是因為我超乎他們能想像的還要愛他們
他們不能理解我所以才會離開
要我相信好人會有好報的
說我很聰明，因為很善良所以充滿能量、常常為別人著想
所以我會知道現在比起期末考或其他事情
先努力讓自己活著是最重要的
要我相信我自己夠好了，我不需要努力成為更好的人
因為我真的已經夠好了
雖然短短的一小時得到了療癒
後續還是不斷地想傷害自己
聞到食物的味道就想吐，睡不著做不了任何事
想著找一棟高樓或陽台爬上去
或讓自己餓到活不下去好了，反正也無法進食
稍微睡一下下，還沒清醒就在想：
好想消失解脫一切，今天我要做些什麼才能努力活下去？
我覺得我從小努力了好久好久
我真的累了，我永遠只會考慮到別人
我想到唯一愛自己的方式就是讓自己解脫一切
明明被男友傷害，卻還堅持去找他問清楚
到處找朋友講電話，都是我還想努力的證明
一個人的時候大多覺得很冷靜
但朋友覺得我這不叫冷靜，只是在放空
的確我發現自己的狀況比我想像中嚴重
很想一個人躲到遠方不用跟任何人來往相處
放縱自己想做什麼就做什麼
但又很擔心沒人陪伴時我會做出什麼危險的事情
但又完全沒能量力氣跟人接觸
一些朋友的關心只讓我覺得壓力好大，回個訊息都好吃力
我不要跟任何人講話，也不要任何人理我
剛剛久違地吃了抑鬱錠
馬上胃痛、噁心、暈眩通通出現
我也是很努力想把自己治好啊
但我的努力已經夠了吧，我都努力二十幾年了
活著這麼辛苦，沒有意義與目的，
連服藥都這麼痛苦，要讓自己艱辛地撐著
沒有一件美好快樂的事情
到底為什麼還要繼續......
我也不想再聽週遭的人叫我如何堅持下去
我想的夠多了，做的也夠多了
永遠不會有人理解我的，
他們永遠不能了解每天一醒來，
就開始掙扎要不要傷害自己的痛楚
我也不想再跟誰談了
反正沒人會理解我的....
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