昨天過的不是太好
心血來潮想要去ptt找NTU版<明天是我前女友的告別式>原文，也看看下面的推文，結果發
現原文刪了，我就知道大概又發生了些不好的事。同時查到很多回文，包括NTU版跟八卦
版，心情瞬時盪了下來。
我還來不及細談<明天是我前女友的告別式>這篇文章對我來說的意義，但我想，她那為了
一個柔軟靈魂逝去而哀痛的心，以及那個為柔軟靈魂請求一個舒適安放所在的心，應該是
不用我提許多人都能看見的。只是我好難過，難過於原來一個為了我這樣溫柔靈魂請求的
文章會被攻擊，討厭，逼得最後作者只能刪文。
對這世界溫柔真的錯了嗎？要不然為什麼溫柔的人卻還是要受傷呢？
我也明白我的情緒狀況不應該去看那些文章，更不應該點進八卦版，但我太清楚我的個性
，要我躲在自己的世界，那我寧願衝鋒而死。八卦版那些文章我是早晚得看的，不能避免
，而這個情緒災難早晚得來的。
放下"不要拿LGBT做文章"，"呵，這樣的人都自殺，那肥宅是不是該割腕流油了"，"憂鬱
症是一種演化機制，反正那些人就是不適合生存"，"有沒有想過父母會難過啊，根本不夠
堅強"……等等八卦版的言論，我整理完情緒後，用ptt站內信的方式寫信給那文的作者，
告訴她或許很多人傷害她，但她鼓起勇氣寫了那篇文章，給了我很大的療癒和感動。
那是我唯一能做的了，用說出自己心聲的方式來照顧為了我們扛那麼多傷害的靈魂。
又是在樓梯間獨自一人吸收情緒，太容易的情緒暴動讓自己不敢去將這樣的情緒分享給別
人，也因此開始害怕人群。那是長期的，永無止境的，沒有理由的，無法安慰的，連續的
悲傷，有誰能夠承擔呢？
結果還是被路過的同學通報老師，又被關心囉，然後我又一如平常的微笑，說自己只是在
等上課，沒事，沒有身體不舒服也不需要幫忙。
八卦版的文章讓我好驚恐，是不是就在我的身邊，拿著手機看的師長朋友室友就是這樣對
我的看法呢？覺得我不斷地用臉書發出黑暗的訊息，覺得我不願意堅強，不願意讓自己逃
離那樣的情緒，討厭我總是把事情不做好，不發表意見，覺得我很雷，覺得我在裝病，覺
得我是自願沉溺在這樣的情緒裡不願意出來。鄉民其實代表的也是某一個族群的大眾不是
嗎？
我選擇用閱讀無意義的文章來排擠這樣的恐懼，LOL版，Joke版，笨版等等，生理過去了
一節課，我的情緒就這樣崩潰了，跑到教室外裝水透氣。
選擇面對情緒，打開親愛的我，閱讀嘉佳溫柔的文字，請求一個溫柔的救贖。只是手機傳
來訊息，最好的朋友等等要搭火車到另一個城市去陪她男朋友。
是啊，曾經是最好的朋友，現在她的生活只剩社團，室友和男友了，有一個悠閒的星期五
，卻忘了我選擇趕到男友的身旁。兩個禮拜以來唯一的一次一起吃飯只有簡短的15分鐘，
看她狼吞虎嚥我也什麼都說不出口。
能怪她嗎？是自己選擇讓她看見自己似乎好好的樣子，總是微笑對著她，然後在她離開之
後獨自躲到角落，她就真的以為我好好的，所以將男朋友擺在第一位。她也是真忙，不是
故意忽略我，我也不是不明白，能怪她嗎？
這不就是所謂的自作自受嗎？求仁得仁又何怨哉?
回頭翻開親愛的我，居然連嘉佳的文字都成了我情緒的壓力源，嘉佳可以有那樣的朋友，
願意承擔她情緒的朋友，知道怎麼與重鬱的嘉佳相處的朋友，這件事都讓我羨慕忌妒，明
白嘉佳沒有錯，明白嘉佳比我更用心地呵護著這世界，也繼續深深喜歡著嘉佳，只是還是
受傷了。
為什麼嘉佳有的是親密呵護她的朋友圈，而我卻在這承受最好的朋友忘了自己要去找男朋
友的情緒呢？
(但又明白沒有人對自己有責任，我也因為自己的情緒而呵護不了她，平心而論我們只是
半斤八兩各自照顧著自己的情緒，沒有誰對不起誰)
最後壓垮情緒的最後一根稻草是，我的手機充電功能又不行了，我突然有一股拿充電線勒
死自己的衝動，想起包包裡有美工刀，這堂我只為了錄音做共筆的生理課叫心血管，老師
剛剛有沒有說到割腕割多深才能割到動脈呢？
如果最後割腕的理由只是因為手機太舊充電功能不佳，會不會成為新的爆的八卦版問掛呢
？
Ps:晚上11點在公園裡躺在地板上，穿著短褲渾身發抖卻不願意起來，忽然聽見身邊一群
男聲討論著我還有沒有意識，是不是喝醉了，要不要報警，趕緊遮著臉拿起包包逃離現場
。
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對於生命依舊絕望
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