[陰天] 躁鬱症的自白。（雷）消失

看板prozac作者SummerWeed時間7年前 (2016/12/09 15:41)推噓4(4推 0噓 19→)

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我想了很久該怎麼為這篇文章寫下第一句話。 I'm a slut. 這是我想到的第一句。此刻的台北是毫不令人意外的陰天，我的男友正在上全天班，而我卻在猶豫著該不該找個男人來陪我。讓我們跳過童年不幸的老生常談，我想絕大多數的患者，在那根稻草落下前，家庭已經給予這個疾病太多誘發因子。因此我們此時此刻，都在這裡。我有近十年的病史，住過兩次精神病院，因為OD住過一次一般病房。一開始是厚重的憂鬱，然後漸漸的我開始變得瘋狂，找炮友、把積蓄在一個月內花光、吃安眠藥騎車、毀掉跟異性友人的單純友情。我問過我的異性朋友：你有辦法接受你女友跟別的男人上床嗎？他搖搖頭，我知道我自己無藥可救。狀況差的時候，我醒了就會去買酒，在白天讓自己喝醉，找沒道德感的朋友過來，上床，然後空虛。一開始罪惡感是存在的，但當一項行為反覆被執行，他就會成為一種習慣。我眷戀跟除了男友以外的人耳鬢廝磨，我喜歡喝醉的時候增加肢體的碰觸，直到這一切都失控。因此我的確是一個婊子，甚至我已經分辨不出這是我的本性，還是這個爛病讓我瘋成這樣。我上床、並花大量的錢。我買書、買化妝品，每筆訂單都超過一千，而當物品到手，我就會繼續下單，網路讓花錢變得理所當然，我在各種情緒下花錢，直到我的帳戶連一百都領不出來的時候，我還是無法控制我自己。我愛上等待物品到手的那種期待感，但是當我拿到後，我已經愛上別的東西。我懇求過男友和我分手，這樣我才能夠繼續自我墮落而不傷害除了我之外的任何人。我已經無法被控制，躁症變得越來越明顯，我喝酒抽大量的菸，我不是什麼好東西。有時候被愛是一種悲劇，我的太多行為都在傷害他，他卻不肯放手。我學會隱瞞他跟別的男人上旅館，可怕的是我完全沒有罪惡感。我痛恨自己，所以我無法愛人。我曾愛過人，直到我自己開始摧毀自己，我才知道那句話是對的「學會愛自己才能愛別人」我不愛我自己。連我自己都想跟自己分手從此不再往來。這一切，我無法傾訴。沒有地方、沒有場合、沒有對象。當我住院前夕已經接近瘋狂的時候，我從早開始喝酒把自己灌醉，當我們的共同朋友說我不應該這樣，我不應該自怨自艾把自己比擬成小說中的人物，並且每天喝醉倚賴人照顧。那時我覺得好孤獨。那時我覺得，在我認識的人當中，除了醫生，沒有任何任何人能夠理解我。我男友很包容我，有時候這是我痛恨自己的原因之一。我吃了醫生開給我的備藥，在躁期快要失控自我無法克制的時候吃。我當了太多年藥罐子，我甚至覺得自己對這些藥丸已經有了抗藥性。我得了躁鬱症。 I wish I can die early. -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 118.150.36.110 ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/prozac/M.1481269278.A.604.html

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SummerWeed

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