今天房東的二兒子回來 好像會暫時與我同住
我把一些東西收進來以免造成困擾
這幾天房東的老婆一直在整理(我房間以外的地方) 我沒怎麼幫忙
(其實她回家後我會想努力幫忙丟垃圾啥的)
現在想說有男生有點尷尬 所以收了一下
不知道她會不會覺得我是在男生面前故意裝賢慧
才不會
首先 她兒子是蠻帥的 不過小了我七歲 跟我弟一樣大 這就讓我有心理芥蒂
第二 在學會交朋友之前 我不會交男朋友
能夠交朋友 懂得如何跟人相處之後 才知道怎麼跟人劃界線 跟男朋友劃界線 我想
第三 在我痊癒之前 我不會交男朋友 我不想把人當浮木抓
如果有男朋友 我一定整個塞給他
如果我不美好 我不知道要怎麼交到美好的男朋友 我已經是適婚年齡了
可能也覺得自己不配吧
廢人一個
目前有一半的我想著放棄吧 什麼都不要做 不吃不喝 就這樣死去也好
可是因為不能給人添麻煩
因為房東的房子要整修 所以要開始找房子
這間人家的老家不能變凶宅
爸爸的前曖昧對象跟他不曖昧之後 對我還是很好
給了我應急的金錢
在我媽狠狠的用現實甩了我一巴掌後
我不知道該怎麼想
趨利吧
但我媽也幫了我很多
我不知道啊
我沒長成他們想要的樣子
雖然他們也不是我想要的父母
然後他們把我搞成現在這個樣子
雖然我也太晚察覺自己長歪了
太晚修正
早在當年選類組的時候就該知道這件事
可是一切都有點晚了
10年前 17歲的我如果跟現在的我面對面
會想甩自己一巴掌 然後說我去自殺好了
20年前 7歲的我應該也會這樣
我會跪下來跟他們道歉嗎
說我好累了 對不起
心理醫生總是對我的情況很樂觀
我不知道為什麼
另外一半還沒放棄的我 跟隨著生理趨力做事 為了有窩跟食物 要賺錢
可是他到底還沒放棄什麼 這一半的我不算樂觀 但是實際
知道27歲還好 對法律系來說 她在張羅 她在找案子 雖然她覺得沒有力氣
力氣被放棄的那一半拿去丟了
即使如此我還是想改變
即使如此我還是想前進
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大寶
不論大寶現在是多黏人多煩多卑鄙的狗
我還是記得他小時候
被前飼主丟在洗車棚(前飼主洗車店)
晚上關店後 我去叫他 先前我給他戴了個項圈
他想掙脫卻無法 一隻前腳卡在項圈裡面
可是很想見我 只好像蟑螂一樣匍匐前進從桌子下面鑽出來
(有個辦公桌是他的藏身地 可以擋風遮雨 小小的他就窩在20公分高左右的辦公桌底)
※ 編輯: k09090806 (124.218.132.114), 10/22/2016 16:59:08
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