第一次發文…
很久了，從小三小四開始，在曲棍球隊裡，那個最爛的總是我，練習時沒人想跟我同組
從小就是個愛哭胞，別人(當時的學長）的否定每每使我掉淚，唾罵的言語記憶猶新，坐在川堂的樓梯看著天空，是灰色的，還有小小的斑點，是飛蚊症，在家裡我會戴上面具，沒有人知道我心上的傷痕，每天都想一了百了，即使那時我才小學四年級。
高年級了，學長不在了，或許想證明自己，我認真念書，名列前茅，但卻遭受排擠的霸凌，原本的朋友漸漸疏遠，因為他們不想得罪，不想得罪。我忘不了我被困在電腦教室裏(那可是鐵門)，他們的訕笑，戲謔的「博士」「博士」的叫。分組我總是被挑剩，我明明只是想要和你們做朋友，為什麼要這樣對我，我好恨、好恨。看著窗外陰沉的想著我做錯了什麼，聽見母親的呼喚又得堆著笑臉應聲。我好累、好累，我忘了提到我的家庭？簡單來說呢，我媽生意失敗導致父方親屬(包含我爸)的輕蔑，從我懂事起。我爸沒有給我媽好臉色，當然孩子在的時候除外，戲總要演，我冷眼
看著這一切，那時我小一
。
我心疼我媽，卻無力阻止。不想讓她操心。
我獨自承受這情緒，即使快不能呼吸，也盡我能力撐下去。
國中來了，階段性的解脫，我都覺得我還活著根本是奇蹟，那個暑假發生了好多事…外婆走了，母親接到消息崩潰的哭號。瞻仰遺容時，我看見外婆安詳的臉，想著若我選擇上路，是不是會輕鬆一點？我旋即想到母親椎心的哭喊，暗暗下定決心，我要成功，我要成功，下次再見到他們，要抬頭挺胸
約莫一個月後，父親被開除，似乎是因為對客戶不知怎的得罪了(老屁股嘛)，我看著總對媽冷言冷語的這個男人得了憂鬱症，夜闌人靜，他卻喃喃地問著我媽「怎麼辦」、「怎麼辦」、「怎麼辦」。而媽不厭其煩的回答：「先睡覺嘛，睡覺最重要，怎麼辦甚麼的，明天再想。」，而我隔著房門聽見這一切。國中兩年半，是媽在夜市推著攤車撐下去的，我放學後便去幫忙，我的書桌是冰櫃，當媽去載我妹時，我便顧攤
第三年，爸終於走出，我在準備考試的過程中，不知罵了自己多少次「廢物」、「沒用」的字眼，即使我已和別人不相上下，我仍舊咒罵自己。或許病態的成功了吧，我進入了桃園的第一志願，然而這又是另一個惡夢的開始，當所有人資質近乎相同，差別只在有沒有努力，而遺憾的是，很多事不是努力就有成果的，我茫然的看著數學符號，恐懼一波一波把我擊倒，我嘗試過了、我努力過了。卻仍舊做不到。我又回到小五小六的時候，我恐懼著自己做不到，厭惡著自己的無能，高一班導(數學)拉了我一把，也有類似情況的同學，我們互相傾吐。一切似乎也沒那麼糟。
高二了，新班導令人驚訝的無能，就連我最恐懼的數學，他也能照本宣科的帶過，原本我就不擅長，現在卻又變本加厲，我好怕，我做不到，這些聲音一直在我腦中迴響，回到家累得倒頭就睡，隔天起來又對考試一片茫然，又開始咒罵自己的無能，學了才藝卻又荒廢，我的專長只會唸書，而如今我連這都做不好。過幾天就段考了，我真的好怕，打這篇的時候一直哭，這些事我連媽都沒講過。唯一說過的只有高一班導和那位同學，再來就是你們，謝謝你們看完這篇文，我會努力加油!
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