我是一個一到晚上就會陷入憂鬱的人
但我始終沒有去做任何診斷
害怕面對,更害怕我的家人知道
常常晚上就會開始往負面的方向想
覺得自己好沒用
覺得自己什麼事都做不好
為什麼沒辦法隨時笑笑的對人
為什麼沒辦法克制好脾氣
為什麼情緒起伏這麼大
每次每次都想著自己的缺點
躲在房間默默的哭
不敢也不想給任何人知道
這時候如果逼著自己往好的方向想
只是更痛苦,持續撐著壓力
我是一個不太會把心裡話講出來的人
尤其是對家人
總覺得我跟家人都有一層隔閡
沒辦法直接對他們講出心裡話
有時候跟他們相處很有壓力
尤其是我看到聽到我喜歡的東西時(像是音樂、歌手)
看到他們壓力很大
就算再多不愉快我寧願自己吞下去
也許是
我害怕聽到任何的閒言閒語吧
或是讓我壓力更大的話
在家裡我喜歡一個人
這讓我放鬆
放心做我的事
我可以好好思考
好好的憂鬱
好好的哭
我覺得我在社交這方面有一點障礙
遇到陌生人我會很緊張很緊張
然後我緊張的臉又很兇唉
假如到新班級
我會每天煩惱別人怎麼看我
害怕別人用異樣眼光看我
害怕孤零零一個人
可能國小的時候被言語霸凌過
留下了無法復原的陰影
還好我很幸運還有很多很棒的朋友
可是知道我心裡狀況的也沒有幾個
雖然他們知道
但是我也不敢跟他們講太多
頂多講讓我煩心的事件
對外我真的不太敢觸碰我內心那一塊
害怕他們煩,聽不下去
另一個原因也是我不想講
我也不知道為什麼
就是不想講
我很在意別人對眼光
對我
對我做的事
對我的作品
等等
如果有一些負面評價或是缺點出來
我總是很玻璃心,很難過
不過不是對他們
是對自己滿滿的自責和自卑
覺得我怎麼這麼爛
會不會給大家看笑話
我好害怕好害怕
因為我好想做好做到最好
我也一直告訴自己不要這麼難過你不可以這麼難過
但是我真的好害怕
怕被比自己更強的在私底下murmur
我好迷惘
不知道自己是誰
不知道自己的定位
什麼都不知道
像是在一個黑洞中
沒有任何方向和指引
總覺得我是想要有別人的關心
應該吧我也不知道
有時候會覺得那就這樣死掉好了
逃避一切的壓力
可以逃避任何事
對這個世界沒有眷戀
可是我還不會行動
因為我還不敢
我覺得我還可以
還沒糟到那種程度
我現在準備要升大學
真的很不想去
我還是喜歡待在相對純真的高中
我可以做自己
可以交到真心相待的朋友
我無法偽裝也討厭偽裝
我無法在我心情不好的時候笑給大家看
唉
這是考驗吧我遇到的難關
我給我自己太多的無形壓力
夠了沒
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