--基本資訊--
暱稱： Belikova (人還是要保有點神祕感,不能跟fb一樣赤裸裸地呈現,
故與ID相同就好了)
診斷名稱： 憂鬱症,強迫症,精神分裂症,去年又新增了一條恐慌症
（以上是什麼鬼輝煌記錄,所以只能在這提起,10年了我又回到這裡）
就醫地區或醫院： 以前在苗栗為恭醫院, 有固定醫生看診談話,
打從北上奮鬥之後不太相信醫生的話反正他們也趕時間,
藥物只是讓我好睡,所以去了馬偕醫院大部分都拿處方籤
嚴重或需要加藥時才會進去看診
還蠻高興最近又想回到這的,10幾年來發生很多事情,只是懶惰所以沒一一寫下贅述
在這10年又推拖又想完成夢想之下我還真的完成了我想做的事,莫忘初衷
在我身上吃藥沒有讓我變得更好,藥只是一直控制著情緒但這些年在碩士班得到啟發
同時我也去了我最想留學的國家, 努力不見得有收穫,但不努力一點機會都沒有
其實我大學2010年畢業時,工作上遇到的挫折也讓我關在家躲回房間的角落,
是阿我對現實又殘酷的社會還是抱持著容易受傷的心態,但我無法改變別人或環境
也許我到現在還沒啥成就,在別人眼中我也只是個在研究所混而不賺錢的傢伙
說穿了在打工的場合中或學術的場合中看到銅臭味的人我還真不喜歡,也不想變成他們
漸漸地,因為在研究所需要大量的閱讀跟思考, 有時候不是我們不好或錯了,
我認真地反省思辨看了很多很多文章,我們的教育體制跟社會風氣讓我們變成時代的產物
10年前我家人知道我得憂鬱症時覺得有夠丟臉,雖然到今天也是這樣他們不會了解,
但隨著我努力拼出國讀書到回台灣,省視人才外流以及台灣高失業率,我可以很老實說
五年前我在資本主義的企業中因為22k制度被"自動離職"的傢伙,當時我家人痛恨我
連個泡茶打雜小妹的工作都做不好,於是五年前的我躲了起來,真的找不到方向,
很害怕工作, 就在那時, 我想起了或許我還有未完成的夢想...試著考國際關係碩士
我當時不覺得自己會考上,甚至當年去拜拜求籤,文昌帝君也說我考不上工作又一事無成
那到底這樣我的人生是要怎麼辦,真的很想結束掉自己....
而且考不上的話又得要每天開1111或104的生活實在有夠煩,再加上面對家人的壓力...
那年,身邊最親近的人(不是我家人)還是勸我去考了,我原本已經絕望到不想去考試
後來就想說,唉好啦那就盡力就好！後來放榜那天我悶著頭在睡覺,我只要心煩發病時
大部分都關起門來悶著頭睡覺,一天吃一餐或不吃我都沒差,因為根本沒胃口阿！
但是...也許正在閱讀的你們跟我一樣覺得是不是如有神蹟？正當我關機睡覺的同時
睡醒一打開手機,莫名其妙的電話跟簡訊說：欸你正取耶,你不是外文系本科生竟考上
我自己也都嚇傻...想說？！什麼我答題明明就很爛,尤其是英文= =
其實家人比較希望我去賺錢,但我可以逃避恐怖的現實社會,而且讀俄文是我的夢想阿
所以我還是去讀了...從文學院畢業突然跳槽到俄羅斯研究所真是沒日沒夜的日子
但莫名其妙的充實！也許因為這是自動自發的想讀書,有別以往分數主義,權威式教育
雖然這條路蠻苦的然後也跟別人不一樣畢竟我沒正職工作,但學到很多自己想學的
無論是在俄文跟國際關係研究上,似乎在看世界的角度或對看事情的角度有更多想法
關於出國因為沒帶一年份藥量所以中間大發病導致恐慌症,這個留到下次再說,
我很高興自己的人生中一直有自己想做的事情,而不是別人拿刀槍逼著我做的,
剛好在碩二那年, 因為一個教授常常跟我說故事,他的求學歷程,我聽他傳福音
也不是推銷式的傳教,所以一開始我對於什麼教會的聚會我都不想去,也都沒去,
老師也沒強迫我,只是一直拿聖經的故事跟我分享人生中的事情以及跟人生做連結
我才發現,原來我在老師眼中是個很棒的人（雖然我不這樣認為自己）甚至老師鼓勵我
我家人從我小時候到現在都一直是又揍又罵,長大後是唱衰式酸溜溜的教育,
在2013年即將出國讀書前, 那時7月,在2013年3-6月常常聽老師用聖經跟我分享故事
不知道為什麼,7月的某一天,我突然有個念頭走進教堂想去看看,結果我崩潰的大哭
現在也會,只要心情有很多累積的事情很不開心時,一到教堂聽到詩歌就會感動流淚
總覺得到教堂聽神父講道他怎麼都說中我一直以來的煩惱,後來逐漸地常去教堂
在兩年後的今年4月我藉由宗教信仰的扶助之下重新建立一個比以前更有自信的自己
以前的我因為家庭教育讓我有夠自卑到無比,乾脆掉到深淵算了！
但最讓我印象深刻的是,我第二次走到教堂,有一個姐姐來招呼我,並跟我不推銷式寒暄
我們開始有了交流, 他大概是我第一次看到這麼有同理心對待人的對象吧,我好感動
在他聽完我又生病然後家庭背景時,他以聆聽者的角色跟我說：「哇你真的很辛苦吧
你一定很難過,想哭就儘管哭吧！」 我被這陌生的同理心融化了,原來也有人在乎我？！
於是我開始慢慢找回自己在人生中的價值,我一直在思索著我在這世界上活著要幹嘛
由於我父母親關係很不好, 然後我剛好也沒有手足,我沒有辦法跟兄弟姊妹分享心情
於是教堂逐漸變成我另一個家,就像是避風港！或許我老是死不了是有造物主在引領我吧
或許造物主知道我是生病的人,也藉此讓我了解同理心是怎麼回事！這就是寶貴的價值阿
常常我心中認為一個人最珍貴的價值,遠遠高於功名利益權利等等銅臭味的東西
我看見了世界上有更多需要幫助的援手,或許那就是我的使命跟活下來的緣故吧？！
看到某篇板友文,說真的！生病或多或少會讓你變得更有同理心,因為親身感受過
所以漸漸變得會去了解貧苦人或難民的需要,也期許自己有天能實現！
最近在趕最後碩士論文啦,總是得還債嘛！也許不是每個人都能體會了解,
也許很多人讀研究所或考證照都是為了什麼,用英文比喻就是 for what?!
我很不喜歡我們的社會指引我們讀研究所或考語言證照都是 for your job and salary
在國外讀書的時候,我最深愛的老師總是耐心地替我解題,無論100遍1000遍,只希望我懂
這是我在台灣沒受過的教育！我常認為讀書除了知識之外,更重要的是學做人處世的道理
以及啟發一個人從幼時被扼殺掉的創造跟思辨能力,還有最重要的是 自動自發的模式
去尋找你喜歡或任何想做的（只要不傷天害理）,每個人都是這世界上最獨一無二的！
要記得,我們 都很珍貴, 如果有空的話不妨去看看《你很特別》這本故事書或繪本
我們身上的標籤都是別人定義的, 但標籤是人定的,他們看不見你的苦痛與努力過程
結果論跟分數主義也是社會或國家教育體制下失敗的定義,在實現的過程中,要相信
往往無心插柳柳成蔭,或許你會獲得更多也不一定！從以前超自卑的我到現在敢出來自介
吃藥是一回事畢竟無法治癒我的病症,而且我記憶力一直在衰退,常常一兩秒就忘記事情
這讓我想起《我想念我自己》這本書,所以對我來說吃藥是治標不治本,
然而療癒我病症的是宗教信仰上的啟發與幫助,在這我不刻意推銷,
但相信各位也都可以, 我們一起加油！難過時你我都在,每一個人都是最棒、無人取代的
莫忘初衷, 有夢最美、希望相隨！謝謝您閱讀完長文,好吧我真的累了,有空再分享！
謝謝
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 118.168.205.217
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※ 編輯: Belikova (118.168.205.217), 11/13/2015 01:11:57
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