已經好久沒有這樣持續一陣子低迷了
兩年前開始意識到自己不對勁
詢問家人，想當然也不被當一回事
自己開始找資料，決定就醫
其實看了醫生也只是有一個方便而已
從睡不著到吃了藥可以睡
原本狂掉的體重因為藥的副作用回來了
但心裡還是一直不是很ok
接著做了比較極端的事情
(不確定是否這樣是否需要在標題加雷)
然後急診後在住精神病房
這時周遭的人才開始原因正面面對我的事情，此時我早就對大家失去當初想要求解 求救
依賴的感覺
在醫院什麼事情都不能做 也不用做
其實滿輕鬆的
一直不理解人這麼辛苦為了什麼
我一直想要無所事事的度過日子
在醫院就是這樣，我不覺得這樣有什麼不好
當然，醫院不可能住一輩子
出院後開始繼續面對現實
只是我沒想到，出院一週要回診
準備出門的當下
家人又一句你要去上班啊？
此時我按奈不住之前因為爆走傷很多人的脾氣，但也是我最真心的幾句
『你就這麼希望我去死嗎，我剛出院就馬上可以有工作嗎？你就這麼樣覺得我麻煩嗎？』
因為這位家人很愛錢，所以凡事都是以錢為最優先為出發點
出院後吃藥吃了一年
漸漸的我也開始自己停藥，一切都還可以
當然我有想過這樣自己決定不好，但其實當初也只是為了可以好好休息好好睡覺
(這樣自己決定真的不好，還是遵守醫生的囑咐比較好)
最近開始慢慢覺得好像又像以前一樣了
出院一年後家人開始回到其實是我看太嚴重的那種感覺，覺得我就是無理取鬧
，有時不小心聽到他們說話或從談話感覺，有人想讓我搬出去
索性的我當時也開始人生第一次的戀愛
我自己搬到外縣市了
我現在開始後悔了。
工作就是這樣，明爭暗鬥
我很懶得鬥，我就是做好自己，保護好自己不會被捅就好
但這樣也很累，有些發生的事情就是勢必要去收拾，慢慢想到當初的感覺
這場戀愛也是，對方只把我當任性的傢伙
常常我是被惹怒的，最後確實我的錯的感覺
剛開始有話直說
後來久了我也不知道我能不能有脾氣
有時候想訴苦
也是被一堆道理淹沒
我開始覺得自己越來越不像自己
吵架對方包包背了就回家
我呢?我為了他來到這
我也想東西拿了就走，可是台灣在小還是不會馬上到，明天還是要上班
上下班的路途，真的好常邊哭邊騎車
上班有時候把自己關在廁所鬱卒好一陣子，開門出來還是要笑笑的
我的周遭已經沒有可以值得我訴苦的人
我檢討過自己是不是真的這麼無理取鬧
是不是真的這麼任性
但我認真想...
我只是把我心裡話拿出來說而已
最近可能又要回去看醫生了
至少有個真人是原因聽我說話的
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