今天期末考，我沒有去考，我躲在旁邊的廁所裡，一直哭個不停，好累。
我昨晚熬了整夜都在讀這科，結果根本沒有辦法進考場考試，該有多麼可笑？算了，真的
去考了應該也不會過吧。
我和我朋友發了點脾氣。
然後他趁我出教室的時候換了個離我比較遠的位置。
然後他們聊天，我還是聽得見，我默默想要跟隨他們的話題，回了一句。
得到的答覆是：喔你也在聽我們說話喔。
在我聽來是很輕蔑的語氣。
然後我就在廁所裡了，哭到無法自拔。
對啊是我的錯，憑什麼我要把我的情緒施加在別人身上？
然後我想，我這麼可笑的日子還要過多久？
我不想活了，我好想死，我每天睡前的最後一個念頭是死亡，醒來之後的第一個想法也是
死亡。
是不是天主他還不想帶我走？
我拜託他快點帶我走，每天多麼誠摯，讓我去到祢身邊，好嗎？
我不知道我活著要幹嘛，好像只會不斷地給他人帶來麻煩。
所以我真的好想離開了，死亡，多麼不負責任。
但最可笑的是我竟然沒有勇氣。
沒有勇氣自殺。
我的理性終究超越了我的情緒，所以我沒辦法自己造就自己的死亡。
我根本沒有生病吧，我根本死不了啊，只會每天念叨著死亡有什麼用？我想死，但是死不
了啊！
我只能不停的幻想。
幻想自己在手腕劃下一道傷痕，然後血不斷地流出來，我慢慢被抽空，然後終究得到解脫
。
幻想自己走在路上出什麼意外，這樣就沒有人會知道我有多麼喜愛這個意外，如果是一瞬
間的劇烈疼痛帶來的死亡更好，多麼乾淨俐落，更痛快。
我現在哭到眼淚都乾了，好像平靜了許多。
但我仍然不想離開這間廁所，我想一直把自己關在裡面，我不想面對任何人。
好累，到底還要多久？
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