暱稱:swewin
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還沒去看醫生,因為總覺得自己不到憂鬱的地步,
但是那種感覺上來的時候會很強烈,
強烈到必須拼命用意志力去壓下那種感覺,
一直哭一直哭,哭到眼睛腫了累了,
當下會覺得自己是不是情緒管理有問題,很想找個醫生聊聊,
這種情緒一來,只要腦袋一得空,就會不斷有想消失在世界上的想法,
但如果把那種情緒忍下來或是發洩完了,就覺得好像也沒看醫生的必要..
對於認識新朋友這件事從小到大都覺得很恐慌,
所以我很討厭新環境,到一個新環境就要認識新的朋友,
這對我來說是一件非常需要鼓起莫大勇氣的事情,
主動與人攀談更是不可能,只差說出口的聲音沒有抖而已,
但我一直都覺得自己也許只是被動...
好像不斷在合理化自己的行為,可能或多或少是沒勇氣面對..
我常常一激動情緒就容易失控,當下都沒有辦法控制,
甚至開口罵人就會罵到口不擇言,但其實情緒穩定時,
在朋友和家人眼中我也算蠻好相處的人...
然而每次事後我都知道自己剛剛做了什麼,也知道這樣不對...
但當下一次遇到狀況的時候,我還是沒有辦法忍住
只要有人一對我不好,不管是不是真的不好,
也無論是不是我的親人或好朋友,
我都會有種他就是想害我或者他就是討厭我的感覺,
只要一群朋友圍在一起說話,
我就會想,他們是不是在說我不好的話之類...
其實我真的很討厭這樣的自己,但我又覺得我控制不住這些想法,
這些想法我也不敢讓家人或朋友知道...
但只要對方做了一件讓我覺得是對我好的事情,當下我又會覺得無限感激,
內心一直在這種好與不好的情緒中交錯,覺得好煩,自己覺得都不認識自己...
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