--基本資訊--
暱稱：csc410643
診斷名稱：精神官能症(免役通知書上面寫嚴重型憂鬱症)
就醫地區或醫院：台中卓大夫診所(中榮精神科主任)
我的病史經驗很特殊，你可以當成是男生版的厭食症
因為文章有說明發病的原因，會很長，且有雷，慎入
如果你能把它看完，感謝你
這幾天一直有強烈的輕生念頭,非常強
已經好幾天沒念國考書了,視訊課也沒去上
大學也才哭過兩次
一次是因為痛苦的慢性病拖好幾年
一次是臉書上被同學幹譙,人際關係一度身敗名裂
因為男生不能給別人看到,所以躲到我們學校醫院地下室廁所啜泣
但是我現在一天可以不自覺啜泣好幾次
心智快要沒辦法承受
我以前也曾經短暫浮現輕生念頭
那是我認為大學念錯系,浪費五年的時間
後來覺得國考比這些都好,所以一個禮拜就走出來了
但是這次真的很嚴重
會PO板並不是想要尋求解決方法
就單純好像快溺死了無意識抓條浮木也好
必須先講的是我的家庭遺傳
其實我原來應該要長得相當高大才對
我爸171,大我三十五歲,他在那個時候算偏高的
我媽167,就更不用講了
爺奶公婆有三個骨架都不小
像我家這樣,兒子應該180以上才合理
我姊姊國中就170了
有兩個原因
一個是我遺傳到爺爺小個子
另外一個是我遺傳老爸不好的腸胃
據說我baby時很難養,一餐餵一小時多,吃了就拉
七歲時個頭明顯比同年小孩小,教室坐第一排
小學胃口也不好有點挑食,一餐吃一碗飯
小學畢業個子還是很小
國高中就還好,吃得多,唸書之餘運動作息都規律
國中長二十幾公分,高中七公分,不過也追不回來了
只長到172
朋友又問說,為了外表想輕生?為什麼不是為了其他原因輕生?
對我來說,學歷可以洗,錢可以去賺,臉醜可以整形
就只有身高是不能變的
對我來說其他條件可以匱乏,就身高這一個毫無妥協空間
那為什麼那麼在意身高?這是有很深的原因:
我國小國中好幾年時間,因為個子瘦小被霸凌
尤其國中那三年,真慘
大一時室友看我不爽,說看我身形,完全可以把我打的拼都拼不起來
高中跟大學班上同學平均大概175~176
比我矮的其實不多
現在的大學生,應該又更高了
高中時專心唸書,所以沒有很注意這個
到了大學...陸續有男生女生跟我說我身高偏矮
骨架又小,看起來很小隻
在各種活動之中,這種身材完全不會吸引女生
後來花了不少治裝錢
但覺得極限就那樣了,再怎麼打扮還是輸給180隨便穿
後來就越來越偏執,連照鏡子都覺得難受
常有一種衝動,把衣櫃的男裝通通燒了
有人又問說,那叫那些16X的男生怎麼辦
我想每個人心理素質都不一樣,我不知道別人會怎麼想
但如果我今天不到170,應該也是一樣走到這條路來,說不定還提早
有人又會問說,25歲開始不是應該收入比外表重要嗎?
所以其實我現在也沒有很在意交女友之類的
反正男人時間到了,都會結婚生子
只是對象各種條件或好或壞而已
追根究柢
我覺得從小在外表上我就有一種匱乏感
個頭小被霸凌,長大了被很多人說矮
站在女生旁邊差不多高,無存在感
跟大部分同年紀男生講話要抬頭
男裝永遠買S號
骨架又細,身形看起來就很小
反正個子矮,氣勢就少一大截
又瘦又小這種形象已經跟著我20年,怎麼甩都甩不掉
我年輕就已經偏矮了,以後的人只會越來越高
我一家四口,其他三個人在同年紀同性別都是平均之上
只有我是平均之下
這種心理不平衡跟匱乏感隨著年紀增長越來越強烈
國中高中還看不太出來
大學的時候心智狀況就開始惡化
常常連續幾天恍神,一邊厭惡自己外表,一邊做白日夢
然後看外國片就變成課業之餘的一大寄託
看著銀幕上又高又帥的外國明星,好像他的人生就是我的人生
不過白日夢做完了,回到現實,覺得茫然又失落
我還去買很多歐美老電影的外文寫真書,裡面很多黑白劇照
同學說我過的很文青,但其實只有我知道我看那個是為了逃避現實
家人也開始注意到我的情緒很不穩,時好時壞
穩定的時候其實就是做白日夢的時候
白日夢越變越長,效果越強,醒來時也越痛苦
像吸毒上癮一樣,要靠幻想才能維持自己的日常生活
那一時期情緒每兩三天就崩潰一次,家人嚇到帶我去看精神科
真的拖太久了,五六年前就應該看了
不過那時候的我也沒想到今天會變成這樣
後來了解到白日夢是假的,開始幻滅
現在時機到了,崩潰的感覺開始排山倒海反撲
也許我可以考上國考
而且我有信心可以在兩年之內考上
我會有一份穩定的收入,娶個同樣是公務員的女生
公務員都喜歡嫁公務員
會有一個家庭,還有子女
我爸媽也留給我一間房子了
最差我就不結婚,在鄉下教補習班混口飯吃
我116理工學士,多益八百多分
教國中英數沒問題
但是這些我都不想要！
我只想把匱乏感補回來,雖然永遠都補不回來
現在我有幾條路可以走
去找心理諮商師----->
沒有人可以說服我
尋求宗教----->
父母是佛教徒,好友是基督徒,照樣無法說服我
父母帶我去拜拜,沒感覺
醫生是基督徒,送我一本聖經,偶爾看,沒感覺
如果心理諮商,宗教萬能
那就不會那麼多人自殺拉不回來不是嗎
回去唸書考公職----->
但是我覺得人生很無趣,我動不了
就這樣什麼也不做,等待轉機----->
我有在吃藥治療,醫生說兩年就會好,但我不相信
藥的控制力有限,只有睡前安穩一點,隔天早上情緒照樣崩潰
我都快吃完了,我覺得情況一直在惡化,已經從自卑轉怨恨
怨恨轉偏執,然後偏執到什麼事都不想做
再這樣下去離發瘋也不遠了!
自殺---->
基本上我朋友沒有很多,所以並不會辜負太多人的期待
而且我故意不跟他們聯絡,不想讓他們知道我現在變成這樣子
家人親戚的反應當然是雞飛狗跳
但爸媽都瞞著不讓姊姊知道,怕她沒辦法專心工作
雖然老媽是佛教徒,告訴我:
自殺背負大不孝,得先做惡鬼好久
之後去投胎,七輩子都會命苦自殺
我想,沒去過又怎麼知道
而且從來也沒有人去到那邊再回來告訴我
現在的我,每一分每一秒都過得很痛苦
人活著,但心智是死的
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.252.165.116
※ 文章網址: http://www.ptt.cc/bbs/prozac/M.1399979972.A.B8F.html
推
05/13 19:38, , 1F
05/13 19:38, 1F
→
05/13 19:38, , 2F
05/13 19:38, 2F
→
05/13 19:38, , 3F
05/13 19:38, 3F
→
05/13 19:38, , 4F
05/13 19:38, 4F
推
05/13 19:51, , 5F
05/13 19:51, 5F
→
05/13 19:51, , 6F
05/13 19:51, 6F
推
05/13 22:19, , 7F
05/13 22:19, 7F
→
05/13 22:25, , 8F
05/13 22:25, 8F
→
05/13 22:27, , 9F
05/13 22:27, 9F
→
05/13 22:28, , 10F
05/13 22:28, 10F
→
05/13 22:30, , 11F
05/13 22:30, 11F
推
05/13 23:00, , 12F
05/13 23:00, 12F
推
05/13 23:02, , 13F
05/13 23:02, 13F
→
05/13 23:53, , 14F
05/13 23:53, 14F
→
05/13 23:53, , 15F
05/13 23:53, 15F
筆誤已更正
※ 編輯: csc410643 (111.252.165.116), 05/13/2014 23:57:59
→
05/14 01:14, , 16F
05/14 01:14, 16F
→
05/14 01:15, , 17F
05/14 01:15, 17F
→
05/14 01:17, , 18F
05/14 01:17, 18F
→
05/14 01:22, , 19F
05/14 01:22, 19F
→
05/14 01:27, , 20F
05/14 01:27, 20F
→
05/14 01:33, , 21F
05/14 01:33, 21F
→
05/14 01:34, , 22F
05/14 01:34, 22F
→
05/14 01:35, , 23F
05/14 01:35, 23F
推
05/14 11:02, , 24F
05/14 11:02, 24F
→
05/14 12:56, , 25F
05/14 12:56, 25F
→
05/14 12:56, , 26F
05/14 12:56, 26F
推
05/14 17:30, , 27F
05/14 17:30, 27F
推
05/14 17:32, , 28F
05/14 17:32, 28F
推
05/14 21:10, , 29F
05/14 21:10, 29F
→
05/14 21:40, , 30F
05/14 21:40, 30F