發牢騷一下
這板規矩好多
我真的很懶得看
體諒一下好嘛 謝謝各位
轉回正題
我從來就不覺得我會得憂鬱症
以前睡不著
我知道只是自己嚇自己
卻還是不要臉的去看了精神科
拿了安眠藥
長期吃的結果導致我現在吃史蒂諾斯跟fm2幾乎都沒有效
就算睡著也是兩三個小時就醒來
我想是我自作自受吧
現在吃甚麼藥 我都不知道對我到底是好還是不好
桃園就那幾家精神科
問都不問你甚麼感受
只會開藥
開了藥又怎麼樣
吃了藥就會好嗎
心裡的傷痛就會平復嗎?
但是除了吃藥我又能怎麼幫自己呢
我盡量不要睡白天
讓自己回復到正常生活
常常想吃藥又能怎麼樣呢
暫時安撫我的情緒?
但是不吃藥的我又會怎麼樣呢
但是我很痛很痛
也許對大家來說不算甚麼
小時候撫養我長的奶奶
從80KG一下子受到了50幾kg
我心裡是怨恨他的
總覺得老人家不懂年輕人的想法
為什麼總是要對我念
什麼都要念
當他急速體重下降的時候
我帶他去做了全身健康檢查
所有的醫生都說 他是糖尿病
每天打胰島素就沒事了
但是為什麼總是血糖控制不下來
去年的2/5去做的檢查
我清清楚楚的記得我帶他去做健康檢查的每一步
為什麼我沒有發現到她的問題點???
直到去年四月 她還是越來越不舒服
被送到慈濟大林
當晚就被診斷出胰臟癌
為什麼健康健查的時候不跟我說
為什麼我粗心的甚麼都沒發現
我真的很恨我自己
從小到大一直照顧我很關心我的奶奶
就這樣被我害死了
去年7/10凌晨兩點鐘
我親愛的奶奶就這樣離開我
我真的恨我自己
為什麼不對她再多一點關心
為什麼生前不對她好一點
總是忤逆她
我真的是個大壞人
對我好的人我不珍惜
如果可以的話
我真的很想代替她
讓我一個人死去吧
祢走了太多人會傷心了
我的阿姨 媽媽 整天為您傷心
我的爺爺
為了您整天跟你的遺照睡覺
每天早餐還會幫您買您的份
一切都是我的錯
可不可以重來
讓我代替您呢
讓我犧牲任何我所擁有的都無所謂
我好想您
我的奶奶
我到現在還是不能相信
裝在那小小的骨灰罈的是您
您不是很胖嘛
怎麼裝的下
我可不可以代替您
你可不可以回來
讓我代替您
可不可以讓一切恢復從前
我真的很愛您
一直沒對你說出口的
對不起
可以給我一點回應嘛
來到我夢中也好
我親愛的奶奶
沒有你 我真的不知道怎麼活
前幾天看到板友說的
她的願望是希望所有親友都幸福快樂
他可以離去就好了
這些話或許有點誇張
可我真的也希望
奶奶
我好想去找您
陪您 讓您不寂寞
可以嘛???
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