去年十一月我開始停藥，
希望擺脫一切思想上的束縛，努力的讓自己開心
我先找了個約聘的行政工作 領時薪的那種
沒有壓力 正常上下班 算是涼缺中的涼缺
就算主任說我待他那會不會大材小用
就算家人希望我考高普考 趕快爭取高薪穩定的工作
但沒關係，讓自己開心就好
晚上我找球隊參加團練 報名比賽增加刺激感
也去練瑜珈 練吉他 ....等等
一切過得很好
當然 偶爾會有幾天晚上突然又睡不著 又陷入低潮
這時我不會像以前逼自己回到正軌
也不會自暴自棄陷下去
就當作放縱自己一下子吧 偶爾低潮也不錯
只要記得回來就可以了
我覺得以前就是太害怕陷入憂鬱
愈去對抗反而陷的愈深
現在我不想逼自己去當別人眼中的"正常人"了
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昨天晚上憂鬱的情緒再度襲來
整夜沒睡 今早起床不想上班只想好好放縱這一天
傳了個簡訊請假 說臨時感冒在家休息 不好意思
以前的我會很怕配貼標籤 被認為是個隨便的人
是個想請假就請假 想來就來的人
但現在我無所謂 對自己好比較重要
更何況我很清楚今天沒去對上班的地方沒有影響
不過是少一天薪水 而且這是我第一次請
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今天過得好開心 睡很飽 把房間整理乾淨 也洗了個熱水澡
明天再上班吧!
結果父母下班回家 發現我沒去上班
非常不諒解
她覺得我這樣太隨便 會養成對工作不尊重的習慣
或許會成為對自己人生不負責的人
結果我開心不起來了。
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我能說什麼?
說我憂鬱症又復發嗎?
在他們眼裡我已經好轉兩三個月了
對於自己能不再讓他們擔心害怕 我感到欣慰
我怎麼可能動不動就撂下"我憂鬱症復發 請個假會比較舒服"
事實上我認為憂鬱症根本不會根除
只能想辦法共處
但我的家人能與之共處嗎?
我不知道
我真的好了嗎?
我不知道
但只要我的家人不能完全理解憂鬱症的複雜性
不能讓我慢慢來
一切都會變得很無奈
唉~
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