有種大家都拿我當消遣的感覺。
室友電動輪椅動不了，不選擇跟我講，選擇跟有小兒麻痺的學姊講。
或許她是可以抱起妳啦。
會遠離我，想想也是理所當然的事情。
我又不是學生。
想回藍田，那裏的秋冬很冷，山上空氣很好。
下雨的時候味道很好。
想念那個亂七八糟（好像亂葬崗，父親如此說道）又狹窄的小房子。
還有大聲講話抽菸的兩個426婦人，隔壁詭異的一家人。
連坐車經過你家的痛苦都讓我如此懷念。
一切都是很自然的。
我來了，我停下，我走了。
老爸下跪道歉的時候，我哭了
不是原諒他了，而是因為發現沒有甚麼好原諒的
他的作為或許不普通，但沒有暴力，而且錯的是我
別人把我存檔毀掉我會不會抓狂，答案是肯定的
叮囑別人等門結果在門口看著對方熟睡兩小時，我應該開門後會把對方揍個半死
所有一切一切，甚至到了後來我爸已經不打罵我了的時候
還是一直用內在父母制肘……憎恨著自己
我的無價值感不是別人給的，是自己根深蒂固的錯誤認知
我認為我不值得，所以不做，所以不愛
合理化很多不合理的事情
我不知道……或許是這樣，或許不
但那重要嗎？我不知道
好累了
我故意逼走很多朋友，以證明自己的無能，以及無生存之價值
因為我已經只剩下朋友了，課業啊才能啊我都已經放棄了
是這樣嗎？
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我小時候住眷村，之前也被拆掉
現在那塊地根本沒在用( ︶︿︶)_╭∩╮
外婆房間必備收音機哈哈
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_(:3」∠)_
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（邊吃爆米花邊笑哈哈
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室友媽好像要住兩天晚上 我有點崩潰
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