又到了接近六月的時節，空氣中參雜悶熱的濕度，
每次這個時候我就特別容易低潮，
身體碰到這個溫度彷彿很多以前在夏季碰到的創傷全部會一擁而上。
五年前，
那一年我大學四年級，看著同學穿學士服，
一個又一個以畢業為名的活動為我們而舉辦，
很多同學都是今朝一別明日就是天涯了。
我也是，原本也是，
如果自殺成功的話。
那一年的我被診斷出憂鬱症，差點要進療養院，
雖然不少家人老師都為了這一條破爛的生命在焦頭爛額，
但我卻是感受到一股見底的寂寞。
不想活的寂寞有多寂寞？
沒有人在這時候傷害我，沒有人在這時候打我，
但病發的時候就像天天遭人打，遭人強暴，但不能發出聲來，
每一天心裡都深刻的覺得自己沒有存活價值，
究竟外面的人在挽留甚麼呢？
是我嗎？是以前偽裝的很好的我嗎？
是你們心中有個叫朋友的人讓你們捨不得？
是你們心中有個叫兒子的人讓你們拋不下？
那真的是，我嗎？
認識到了世界需要的你只是種種關係中既存的互惠條件，
沒有一個人需要完整的你。
那一年的夏天我開始吃抗憂鬱藥，
吃到好多場台北電影節的電影都被我睡掉了，
腦中記不得那些電影的劇情甚至名字，
唯一剩下的就是身體的記憶，
從冷氣房走出室外會感受到一股悶熱的風，
那股悶熱的風，吹動心頭的痛。
我的身體，在那一年以後，
每次碰到悶熱的溫度都會記得那一年的夏天，
我快要消失的夏天，
回憶起不想活的寂寞，儘管當時的事情已經開始模糊了，
但身體的感受依舊鮮明。
夏天又要到了，畢業的時節也接近了，
我必須，和自己特有的寂寞共處，
因為這是一段真的不會被人懂的回憶。
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有板友有類似的心得或經驗嗎？
或許真的太寂寞了，想試圖尋找可以共鳴的人。
第一次po文，請指教。
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