※ 引述《hi6180 (松鼠小吉)》之銘言：
: 什麼是內在父母? @_@
內在父母是一種隱喻，解釋與運用並不一定，酷酷想指稱的是以下這種：
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出處：當傷痛來臨：陪伴的修練/蘇洵慧 著 寶瓶文化
在我聆聽許多人的家庭經驗時，常聽見許多人的家庭氣氛嚴謹、沉悶，家庭規則[1]
是權威控制與強調懲罰的。這些充滿權威性、懲罰性、批判性的父母，會慢慢成為我們
的內在性格之一，也可說成為我們的內在父母。
這內在父母，會在我們覺得做出不對或不好行為時，冒出來討伐自己、攻擊自己。
所以許多人都會經歷過，即使已和父母分開兩地，父母也不常在身邊，但父母當年責罵
的語言和方式，卻在自己最為失敗與失落時，在腦內不斷放送。
我們經歷過的父母，都會化為我們內在的其中一個面貌，一個性格。
如果我們的父母一方控制性強，要做孩子的我們絕對服從，並且，在你無法令他們
滿意時，就給予許多批評、羞辱與失望的神情，那麼身為孩子的你會恐懼失去他們的愛
與認同，而更加的要求自己達成他們的期望。漸漸的，你不知道究竟你自己的價值觀是
什麼？你自己的思維與感受是什麼？你真正喜歡與不喜歡的是什麼？
你為了求得安全感，你努力的求「同」，和父母期待「同」，和師長的期望「同」，
和社會價值「同」，你以為只要「同」，就代表自己沒問題，就代表自己不是錯誤。而
為了確保這一份安全感，你放棄自由的滋味與感受，也放棄自主的能力，你只想要鞏固
一切既定的已知生活。如此你便會進入「控制」的無底深淵，不斷的想要操控所有的一
切。
……而陪伴者[我們]要能耐住自己總要求「同」的生存模式，接受這世界很大，這
世界上有許多不同的價值觀，不同的人生處境，不同性格的人，不同的社會文化，與不
同的信仰教義。
接受了不同，我們才能一同在這個空間，和平對話。
陪伴者可以察覺自己面對不同的反應。能接受不同，我們才能真的加以同理
對方真實的處境。試著反思以下的問題：
如果我現在覺得人生充滿希望，我可不可以接受有人正在覺得人生充滿了失望？
如果我現在覺得人生混亂難熬，我可不可以接受有人正沐浴在幸福與光明裡？
我可不可以接受每個人都有自己的功課[缺]，與遇到課題的時程[阻礙的時點]，而
不是一味地要求別人應該看見我內心現在「看見」與「體會」到的世界？
我可不可以知道，別人和我是不同的，有著不同的天生性情、特質、眼光與角度？
[1]《家庭會傷人》一書的作者約翰‧布雷蕭將家庭視是一個動態的系統，擁有自己的
結構法則、組成分子以及家庭規則，並認為家庭規則影響我們的安身立命，最重要的是
其中反映出父母對生命的信念和價值觀，也決定了他們用什麼方式來養育子女。簡單說
，家庭規則是指家庭中父母教養子女、情緒處理等等互動的既定方式。
ps.[]為酷酷添補以利閱讀
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引用出處：http://moodle.ncnu.edu.tw/mod/resource/view.php?id=152020
「內在父母」的概念
1.「內在父母」指的是我們從父母或重要他人處所學到對自己和別人的態度及信念。
2.「自主性」的存在，意味著我們是控制自己生活方向的主宰，並脫離父母親或重要他人
陰影所產生的負面自我認同。
3.唯有我們能夠辨識「內在父母」對自己的負面影響力，才可能著手改變。
: 你說什麼情況往往是母子關係造成的 我看不懂
我猜小吉可能有一些議題要處理
1.和母親的關係(順從卻又不滿 強烈矛盾 出櫃?)→ 自主性 自我認同的課題
2.戀愛(同志文化 急於討愛)→ 愛的課題
3.與同儕的關係(外表與性傾向 如何安適的待在櫃中 接受自己的陰柔氣質?)
→ 交友與性傾向認同(或許沒有?)的課題
這三個是相扣連的... 北中南的資源(網路搜尋而來)
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11/26 07:33, , 1F
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