酷酷單純分享 偷懶不寫心得
因為也算不上什麼真理 輕鬆看看
如果有人能從中找到一點什麼 自己
忽然有所悟的 這樣 似乎不錯
文長 慢閱讀 閑散 隨性就好 ：）
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出處：做自己/伊藤守 著/麥田出版
其實，每個人都只能盡其所能地活著。 只要發現自己的好 就好。
＊什麼都不做的重要性
人體有著無數個運作模式，我們可以從自身學習到許多事情。比方
說，被稱為「T細胞」的淋巴球，便擔負著攻擊危害人類的病毒或癌細胞
的重要角色。
由胸腺產生的T細胞，無法存活至九十天以上。在那九十天裡，T細
胞必須學習分辨與敵我之間的區別。若期間內學習的不夠充分，會錯
將自己的身體當作外敵並加以攻擊。原來人體內所產生的細胞不是打從一
開始就認識自己。
我們會發現小孩子經常發呆，這時，千萬別去喊他。即便孩子看起來
沒在做任何事。其實他正在思考自己到底是誰，或是正在整理以前所經歷
過的事。
如果什麼事也不做，似乎會被認為不具生產力，甚至毫無存在價
值。但事實並非如此。若是不做任何事的能力被剝奪了，將會迷失自我，
或失去思考的能力。
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些許的混亂與糾葛是必經的過程。而最佳的解決方法，就是不用刻意
去做些什麼。因為能夠什麼事都不做，就是我們彌足珍貴的能力。
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＊在怯懦地自認為「反正像我這種人」之前，何不想想你被賦予了什麼
樣的「必備條件」？而你有可能全部做到嗎？做到了之後，就真的會幸福
嗎？先試著將眼光放在自己想表露出哪些「應有的態度」上。只要把這點
弄清楚，你的未來自會清晰可見。
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＊思考本身是種力量。無論對錯與否，對自己或對世界的想法都正在實
現當中。因此，你有責任傾聽自己的聲音，瞭解內心真正的想法為何。此
外，你也有責任不妄自論斷，與正在思考中的保持距離，好讓自己擁有掌
控的能力。
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＊我們往往會輕易地讓自己成為情緒起伏下的犧牲品，因為那遠比理性
來得強而有力。但也不能因而否定，而是試著體會箇中滋味：悲傷、焦
急、嫉妒──此時身體會有什麼樣的變化？呼吸如何？身體的重心呢？情
緒是不會一直維持在某種狀態不變(據說憤怒是二十分鐘左右)，忍
耐短暫的時間便能與它相處；同時，對他人情緒化的態度也將不在感到害
怕。
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＊不過，並非所有的事物都能透過比較而有所領會。喜悅、快樂、愛與
感動等等都是個人原有的體驗，將過去的喜悅與目前的相比並無意義，因
為每一次都是全新且最初的體驗。你是否有過若將現在的體驗與過去的做
比較，或是和別人相比較，在那一瞬間，自己的體驗就此消失無蹤的經
驗？
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大多時候，我們都會注意盡量不讓自己「與眾不同」。但事實上，每
個人都是不同的個體，沒有所謂標準的快樂、悲傷或是愛。你的感受是因
為你的存在而產生，相信在你的內心裡，尚有無數為發覺的事物，你有
權利去體驗這一切。
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＊為了開啟自我感受性，必須要有自信、敞開心胸、不抓對方語病，純
粹感受對方所發出的訊息。而自信取決於我們對自己到底有多誠實。這並
不單指不說謊，而是能夠「率直且未經修飾」，對於不懂的事坦言「不知
道」。面對想要別人告訴自己的事情，不妨直言：「請告訴我。」便能從
「裝模作樣」中解放自己。
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＊人只要活著，就得經歷許多沒道理的事，也會遭受打擊，每天都在承
受壓力；而這些未完成的體驗會不斷地在心中累積。我們不知道該如何消
除那些尚未有過的體驗，頂多藉由、抽菸、喝酒、吃甜食，或是唱歌、旅行
等方式暫時忘卻，不過終究還是需要其他人的幫助。找個人訴說自己內心
的煩惱吧！如果行不通，對象是狗或貓也行，沒有其他比這個更能療癒心
靈的方法了。就算不盡完善，我們還是會想和活生生的人說話，與他人分
享。
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＊不安，源自於情感的孤立
我們的行動力與內心安定與否形成正比。安心感就像一張心靈的大
靠墊，即使遭遇失敗挫折，也能夠協助我們緩衝壓力和治療創傷，快速進
入下一個行動。若是長時間處於不安的狀態下，就幾乎什麼都不能做。
感到不安時，選擇獨自鑽牛角尖或是自我分析，是最糟的情況。因為
不安感源自於情感的孤立，就像與同伴失散的候鳥般，意味著將面臨生存
的危機。「自己是不是和其他人沒有任何關聯，或在不久的將來會變成那
樣呢？」這樣的意識會讓不安感攀升，就跟細胞無法獨自存活的道理一
樣。
自己和他人「誰較優秀或拙劣」、「何者正確或錯誤」、「勝與
敗」、「幸運與不幸」，如果經常在腦海裡反覆思考這些事，就容易與他
人產生距離，甚至形成一種與任何人都沒有關連的意識。如果對自己也一
再地重複「好或不好」、「行或不行」、「有或沒有」的評價，便會失
去自我的主體性，讓自己變得四分五裂。
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何不暫時停止所有的價值評斷，試著和眼前所面對的人超越利害關
係，連結看看。摒除漂亮、美麗等形容詞來觀察一切，並等待內心的放
鬆感再次浮現。
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＊別成為自己的敵人
長大以後，我們仍會受到孩提時代的家教影響，也逐漸內化成一種習
慣。做父母的總是將自認為最好的教導給孩子，像是「要有規矩」、「去
念書」、「請你乖一點」、「要聽話」、「要誠實」、「不可以說謊」、
「要忍耐」……，父母當然正確的。不過，似乎沒有考慮到孩子是如何
理解這些管教。
「不准說謊」＝你是個說謊的孩子。
「大人說話，你不要插嘴」＝你還只是個沒用的半調子。
「妳是姊姊吧」＝妳老是幫不上忙、辜負我的期望。
父母的想法與孩子的理解方式又是另一回事。孩子在記住那些話語的
同時，也於無意識中將當下的解釋烙印在腦海裡；況且，人會受到潛意識
所影響。「你是不完美的」、「你很沒用」、「你不受歡迎」等等，無疑
是錯誤的烙印。若把對自己的錯誤烙印當成是真正的自己，就絕對沒辦法
喜歡自己，還會把自己當成敵人。
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要修正錯誤印象的方法是不求回報的愛表示：
「你實在太了不起了。」
「我真的很高興你能把我生下來。」
「這個世界的奇蹟，就是有你存在。」
應該要有人這麼對你說。如果你的身邊沒有這樣的人，那就對自己說
吧！不需要理由也不需要解釋，完全沒有證明的必要。愛自己就是這麼一
回事。
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＊愛，是實際付出行動
「最近，我和他的關係變得有點冷淡。」
「所以呢？」
「我在想，是不是乾脆分手算了。」
「對方呢？」
「我猜他也是同樣的想法。」
「是嗎。既然這樣再愛一次就好啦。」
「咦？我剛才應該說過已經感覺不到愛了。」
「所以說，只要去愛就好啦。」
「你真是搞不清楚狀況，我已經沒辦法感覺到愛了！」
「搞不清楚的人是你。你好像以為愛情是像孑孓一樣冒出來的東西。
你回想看看，兩人相愛時，自己為對方做了些什麼？」
「……」
「設身處地的為對方著想、把對方說的話從頭聽到尾、在工作上幫他
的忙、送他禮物等等，你為他做過各種事情吧？」
「的確有，不過那是因為還有愛的關係。」
「不，是因為那麼做而讓你在心中培育出愛情的。」
「培育？」
「沒錯。快樂、喜悅、幸福感……你所想要的感受都是經由這些行動
所帶來的喔。愛不是名詞，而是動詞。」
「動詞？」
「你雖然感嘆愛已冷卻，事實上不是這樣。因為發現無法避開不愉快
的感覺，所以你放棄了，讓自己成為情緒下的犧牲品。」
「對啊。已經覺得束手無策了。」
「其實Love最早被翻譯成日文時，不是翻成『愛』，而是『珍惜』喔。」
「珍惜啊……」
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＊沒有必要勉強自己當好人
為了維持和這個社會、家族、公司、學校與朋友的關係，我們一直被
教導著要「忍耐」。壓抑自己的情感與慾望，想到的事不能脫口而出，行
動要審慎。假如不夠自我抑制，就會被貼上「任性」與「自私自利」的
標籤。然而一旦被貼上標籤，就代表不被承認是一夥的，也意味著就算被
同伴排擠也是無可奈何。看來，我們不只被迫接受必須忍耐的條件，每天
還得面對「做不到就會被排擠喔」如此看不見的威脅。於是我們只好逕自
壓抑、忍耐著。
但有時仍不禁在心中自問：「為什麼得不到相對的回報呢？」
只要忍耐，就比較容易受到別人歡迎吧。可是想說的話不能說，想笑
的時候不能笑，想哭的時候不能哭，這麼做確實能當個好人，卻也失去了
自我。
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讓周遭的人感到安心、喜悅是件相當重要的事。只是表達出自己的想
法與感受，是否真的會招致反感或抵抗？其實很值得一試。雖然可能多少
會有一些負面效果，但是有了應對能力之後，才能讓自己從生存在世界上
的忍耐中解放，從此變得較能夠表達自我。
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＊從目前的自己出發
「要是更有能力一點。」
「要是容貌姣好的話。」
「要是有錢的話。」
「要是充滿自信的話。」
我們往往為了做好事前的心理準備而花費過多心力。雖然失敗是每個
人都不樂見的，但是仍有許多事只能從失敗中學習，因此，沒有必要讓自
己主動放棄失敗的權利。
「或許有朝一日，會有一位騎著白馬的王子來迎接我也說不定。」
「也許會來啦，不過是到隔壁人家。」
「那太不公平了。」
「也可以這麼說。」
「還有別種說法嗎？」
「沒有。」
「那就沒救了。」
「對，就是最缺人來救你。」
不要逃避真正的你。瞭解真實的自己，從真實的自己出發才是最好
的。
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＊不要被「要積極」這種話給弄得團團轉
從沒看過沒事還快速奔跑的狗，也不曾見過努力綻放的花朵。只有人
類不知為何，就非得要努力、精神抖擻、開朗地活著不可。「要活得積
極、正面──」那還用說，我們當然是朝著正前方前進。
皮笑肉不笑地陪笑臉，會讓臉部肌肉僵硬抽筋；感覺疲累而不再強顏
歡笑，又會被說成是態度冷淡。只不過沒有「很」積極而已，就已經影響
到別人對自己的觀感。實在累了、放棄那些努力之後，就被同伴們排擠在
外，總覺得自己好像被這種話給限制住一樣。
「你不累嗎？」
「很累啊。」
「太過小心是很累人的，從明天開始就別費心吧。」
「說的也是，要是你能跟我一起這麼做的話，我就比較放心了。」
結果第二天到了公司之後，那位同事還是對上司小心翼翼的。
所謂的積極、努力，應該不是被誰硬逼著去做的，否則反倒成了「正
面積極」的被動形態，甚至會成為這種話的受害者。如果是自己很想做的
事，無論何時，我們都能夠積極行動。所以，要弄清楚自己想嘗試的是什
麼，或者重新選擇現在正在做的事。
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＊沒有「絕對會順利」的方法
人活著，本來就會面臨許多危險的事。雖然極盡可能地確保自身安
全，也無法萬無一失；就算你是個非常認真、善良、勤勉努力的人，地震
或颱風也不會在乎你。而在人群之中，多的是像地震或颱風般危險的人。
即使如此，還是能夠體會你期盼順利的心情。你是希望可能的話，很
慎重、很慎重地讓自己理解，然後做好心理準備……，不想事後才後悔。
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＊別讓思考變得不安
人活著最重要的目的在於「保住性命」。指的不僅止於確保生命安
全，同時也意味著讓自己能在家族、朋友、學校與職場上「倖存」。因
此，我們必須思考如何在不同處境下存活下去的方法。人體內的「保命系
統」不眠不休地運作著，評估何者會是較好的選擇，抑或憑藉過去經驗與
模擬可能的狀況，監視自己以避免不合乎場合的言行舉止出現。這麼做當
然是為了不讓「真實的自我」浮現。但是無論再怎麼謹慎行動，仍會犯下
錯誤；最後，只得加倍地警戒自己，無法停止。我們也將投注龐大的精力
在這件事上。
越思考就越感到不安。這是因為「思考」本身等同於對自己投以「我
這樣好嗎？沒問題嗎？」諸如此類的疑問。內心變得更加不安後，思考當
然也就跟著加速了。
思考是件相當重要的事。不過若是想過頭了，則會是個問題。所以我
們有必要讓自己稍微安心一些，像是去散散步，或者找人訴說是最有效的
辦法。對方是誰都無所謂，盡量選擇能給自己建言的人，即便是狗是貓都
行，發出聲音說出來是有效果的。
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「年紀輕輕居然那麼沒精神。」
「那是當然囉，越是年輕就越要費盡心思呢。」
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＊試著不用經驗來評斷
所謂的冒險，指的既不是從屋頂上跳下來，也不是挑戰高空彈跳。而
將自己至今深信不疑的事物或是想法全都擺在一旁。
我們往往透過自身的想法與經驗來看世界，因而深信所見事物皆為真
實。倘若不這樣觀察世界，肯定會大吃一驚吧！無論看到什麼、聽到什
麼，都將是排山倒海而來的感動。不過，要是從早到晚感動個沒完的話，
身體會負荷不了，因此我們戴上墨鏡來保護自己。
斷食後的進食，食物的滋味幾乎無法用言語形容：能品嚐出一粒粒米
飯的各種滋味；只是將一小塊酸梅乾含在嘴巴裡，喉嚨深處便會感覺疼
痛。實在想試試而在半夜偷吃冰淇淋，雖然是被禁止的，卻也因為過於刺
激而忍不住「哇」的一聲叫了出來。
任誰都會有先入為主的觀念或偏見。然而人生的樂趣，就在於從那些
不知不覺中養成的主觀意識中逐漸解放自己。個人的想法與解釋相當具有
價值。明白這一點，才有能力將之卸下。
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＊你可以有「失敗的自由」
「如果這件事失敗了，會怎樣呢？」
「會被認為是個沒用的傢伙喔。」
「果然如此。」
「不過，還是試看看比較好。」
「可是要是失敗，就不會有人理我了。」
「只有少數幾個人啦。」
「我不想失去之前建築起來的東西。」
「那是金字塔嗎？還是萬里長城？才沒有人會光是把焦點放在你的失
敗上呢，也不會有人追著你到廁所對你說『你剛剛失敗了。』全世界並
沒有注意著你，難道不是嗎？關鍵在於你會如此這般深信不疑的自我意識。」
希望自己多少能夠擁有失敗的自由。那種只許成功的世界，一定是哪
裡出了毛病。
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你是否想過：要是自己失敗的經驗以及目睹他人的失敗都是家常便飯
的話，心情會變得有多輕鬆嗎？
一名盛裝打扮、裝模作樣的女人從天橋往下走時，鞋跟在樓梯的最後
一階被卡住了，並且「喀」地拐了一下。在她慌忙重整儀容、環顧四周的
瞬間，我和她四目交會；因為覺得有趣，便噗哧笑了出來。對方見狀便哼
一聲瞪了回來。為什麼在那時候，她就不會比一個勝利手勢呢？
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＊為他人的幸福而喜悅
自己是否能夠幸福，可以用你對於他人的幸福所能感受到的喜悅程度
來衡量。無論再怎麼成功、物質如何滿足，若無法為他人的幸福感到喜
悅，總是有些不幸。對別人的幸福漠不關心，就等同於無法感受幸福降臨
在自己身上的時刻。會感到羨慕或是嫉妒，或許還算是比較好的
體驗幸福的感覺並不是一件困難的事，只要盡可能地靠近幸福的人，
待在那個人的身旁就可以了。要是對方討厭你，也僅僅意味著你離開的時
候到了而已……。就再找一個幸福的人，向前靠近吧！並不需要特別做些
什麼事，因為幸福的人是不會對你有所求。就算弄錯了，也不會被問道：
「我看起來真的那麼幸福嗎？」非要你領情不可；對方也絕對不會說他自
己是幸福的。只要去靠近這樣的人，待在他的身旁便已足夠。
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分辨幸福之人的方法，其實問誰都可以。
「最近，你的周圍有幸福的人嗎？」
或者，直接詢問當事人也可以。無論如何，即使只是設法尋找，內心也
能慢慢地感受到細微的變化。如此反問自己，相信你一定會有更多的不同。
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＊快樂是可以選擇的
有一回，我為某企業員工演講「擁有放鬆能力的重要性」。開
場由該企業的人事部部長介紹並說明演講題目，他在結尾說了一句：
「今天是一堂針對放鬆的課程。各位依定要努力學習！」
好像只要不努力，就什麼都學不會，什麼也做不成。由於我們已經習
慣了這樣的模式，因此在不必要的時候也會努力，卻沒想到這麼做反而會
造成自我壓抑與精力的浪費，而為此所承受的痛苦是無法估算的。雖然自
己努力的身影還是會得到周遭人們的讚揚，即便結果不佳。
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人的感受性和努力與忍耐力成反比。感受性一旦低落，便再也無法仰
賴直覺做抉擇，變得習慣等候他人的指示；也無法認同自己的價值，像個
受害者。因此。我們必須瞭解當中細微的差異才行。若不減少努力和忍
耐，感受性就無法增強。而豐富的感受性，是在快樂中逐漸培養起來的。
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＊即使有「問題」存在，依然能愉快過活
問題之所以是問題，關鍵在於不瞭解問題的癥結所在。如果能夠弄清
楚那是什麼的話，其中的六到七成大概在當下就能獲得解決。
「這個問題要是解決了，我的心情依定會變好，就能做其他事情
了。」
「問題可以照樣存在，只要讓心情輕鬆愉快就行啦。」
「你在說什麼啊，別以為事不關己就隨便說說！」
「繼續保有那個問題，然後去做其他事情吧。」
「才沒有那麼簡單，是很嚴重的事呢！」
「這正是你的問題所在。」
「嘎？」
「就是你所堅信嚴重的事。」
「嘎？」
「你深信只要那個問題不解決的話，任何事情理所當然都做不成，心
情也會變得沉重。」
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＊照你現在的樣子，就好
「無論如何，在人生的旅途上，我們都要察覺自己存在的價值。」
有我在也可以嗎？
我有幫上任何人的忙嗎？
會有人來愛我嗎？
照這樣下去是不行的，不是嗎？
這樣做真的就可以了？
根本就沒有人會為我擔心。
或許，我很惹人厭也說不定。
算了，反正別人怎麼想都無所謂。
別人是別人，自己是自己。
老是在意別人的眼光也沒有用！
只是反覆著這些念頭，是不是代表自己一點進步也沒有？
在察覺到自己的存在價值之前，心中當然會有些許糾葛，甚至會對自
己已確信的自我價值產生懷疑。不過，這正是對目前的自己發出「沒
錯」、「正是如此」的yes訊號。而這些訊號也將成為接納自己與世界的
開始。
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