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有條件的愛 - 談感情界線
戀上一個人 文/交通大學 諮商中心 心聞報
有過愛一個人的經驗嗎？
腦子裡常常會浮現他(她)的樣子、心裡總會為他(她)多想一份、對他(她)的一言一語
、一顰一笑念念不忘，只要跟他(她)在一起，就彷彿自己是世界上最幸福的人。你對他(
她)的愛，是基於什麼樣的理由呢？
帥氣？美貌？強壯？開朗？樂觀？可靠？幽默？溫柔？善解人意？博學多聞？安全感
？……還是有其他更複雜的原因？
如果有一天，你感覺他(她)變了個人、你所愛他(她)的那點特質消失了；或是發現他
(她)根本不是你想像的那樣，看錯了人、看走了眼，你還會繼續愛他(她)嗎？
如果你愛上了一個人，但是他(她)並不愛你、或是你覺得他(她)不夠愛你；你對他(
她)的好，他(她)沒有感受到、無法接受、沒有給予你任何回饋、抑或是你得到的並不是
你想要的回饋，你還會繼續愛他(她)嗎？
你愛上他(她)的哪一點呢？你的愛，是有條件的嗎？
愛一個人，需要理由嗎？
並不是每一次的愛、每一種的愛，都能夠說出什麼理由的，有時它是一種莫名的衝動
；一個如湧泉般源源不斷的熱情意念，讓你想要為對方付出、讓你發自內心為對方著想、
讓你總是想要見到對方、和他在一起不管做什麼事都是快樂的、心情都是滿足的，這就是
幸福。有時很確切，但有時你說不出為什麼，你就是愛上了一個人。但是，只憑衝動是無
法直到永遠的，湧泉也會有耗竭的一天；當感情面對挫折的時候，你會回到最初的起點：
我為了什麼愛這個人呢？
你可能找到了答案，得到支持你繼續下去的力量，將愛化為包容體諒，去化解感情的
糾紛和危機；或是找到一個不確定或是不對的答案，讓你懵懵懂懂的勉強自己去面對這份
感情，直到有一天超過自己忍受的限度，需要重新思考這個問題、或是直接宣告放棄；當
然也有可能發現自己只是基於一時的衝動，發現對方不是自己要的人，於是這段感情就此
終結。
愛一個人是需要理由的。因為你總會有回到原點思考的時候，為了繼續在這條感情路
上走下去，你會需要回答這個問題，為了堅強自己的意志；有時也是為了保護自己，盲目
的愛著一個人是種危險。
無條件為你？
梁靜茹有一首歌叫做「無條件為你」，歌詞是這樣的：
無條件為你 放棄單獨的旅程 為你堅強 就不怕犧牲
愛一個人 付出才會完整 無條件 越愛就越深 永遠不分
我們也可以常常聽到愛一個人「無怨無悔」、「不求回報」……等等諸如此類，無條
件的愛聽起來總是比較淒美，愛一個人可以奮不顧身、不求對方的任何回報。談到無條件
的愛，第一個令人聯想到的是「親子之間的愛」：父母愛自己的孩子可以是不求回報的、
未來即使子女沒有回饋父母的養育之恩、只求孩子健康長大、過得安樂的父母是大有人在
的。
但是仔細想想，這樣的愛真的是沒有條件嗎？所謂的條件指的是：我希望我的「付出
」能換來我想要的「回饋」。
父母養育兒女，他們要的是什麼？「只要他們(兒女)好好長大，我就安心了。」
因此當子女不成材、違背自己期望的時候，父母難免感到灰心、挫折；一種常見的「
望子成龍、望女成鳳」的心態。
回頭想想…當你為你愛的人付出的時候，你要的是什麼呢？
他的愛、他對你的好感、他的一個擁抱、他的一個微笑、他由衷的一聲感謝、他的一
個眼神示意、甚至你不求他對你的回饋，只要他快樂就好……得到了，你的心就是甜的；
沒有得到，心就是酸的、苦的。你的付出有所求、有得失心，害怕自己的付出付諸流水、
一去不回，差別只在於你要的東西，多還是少？所以，有的人知足常樂，樂於為對方付出
，每天的愛、怎麼樣的愛都不厭倦；有的人斤斤計較，得不到就付出得更多，然後向對方
要求、勒索：
「我為你……，為什麼你不能為我……？」
付出有去無回是會讓人感到灰心、失落；但未必會令人即刻放棄這份感情，畢竟「愛
」是一份發自內心的強烈情感；尤其對已經成為男女朋友的情侶來說，即使兩人有心結、
糾紛、冷戰、鬧彆扭，也不是說分就分的。
只要心中有愛，失落感會被吞進心裡，期望下一次的付出能夠打動對方的心、然後得
到自己真正想要的回應。但是感情這檔事並不是一廂情願就可以，在最糟的狀況下：失落
感反覆的累積，像一顆汽球不斷的膨脹，直到有一天到達極限破掉了；或是被提分手、汽
球被對方戳破，久積的怨氣和不滿一股腦地爆發出來，那樣程度的負面情緒是會讓人失去
理智的。
現在，來介紹一個心理學名詞-叫做「感情界線」。了解如何去劃清感情界線，會讓
自己愛得更加理智、愛得更加踏實。
無形的感情界線
所謂的「感情界線」，是人際關係上的一種界線。一個人與周遭的人之間的互動，有
付出、有取得；依據交情、感情的深淺，付出和得到的程度也就不一樣。
如果是好麻吉：「翹課幫點名？小事一樁拉！小考幫你多寫一份也沒問題。」
如果看到不認識的人翹課被點到名，可能就只有竊笑或同情。
我們在抉擇為某個人作某些付出的時候，第一個的反應是「秤一秤對方在自己的心中
有多重」。事有輕重緩急、人也是一樣，可以分得出交情深淺去做出抉擇。就好像見到很
好的朋友，你會過去跟他勾肩搭背、敞開心胸講話；但面對不熟的朋友你可能就只是點點
頭、微笑，一聲嗨的走過去。
在你心中，一條條很清楚、和每個人的界線，告訴你哪些是好朋友？哪些是普通朋友
？哪些是你喜歡的人？哪些是你不喜歡的人？你又該怎麼對待他們？你分得清楚自己跟對
方的交情，你知道自己該做到什麼程度，這叫做「有能力劃清感情界線」。
什麼叫做沒有劃清感情界線呢？我們看看下面的例子。
「你有沒有搞錯？你也不想想我替妳做牛做馬、每天早上叫妳起床上課、幫妳買早餐
、妳想去哪裡玩我就帶妳去哪裡玩、每次約會、吃大餐都是我付的錢……，這樣的男朋友
妳還有什麼好嫌的？」
「這種話你也講得出口？說到這我就火大！別以為我不知道你上次說要去圖書館讀書
、準備期中考，結果跑去找誰約會、吃宵夜，你當我都不知道哦？」
兩個人都認為自己的付出多於過方的付出，以為對方虧欠自己，自己是辛苦、忍辱負
重的。這是由於雙方缺乏共識的情況下，造成感情界線的誤判，以為自己賣人情給對方；
其實，對方認為你才是給他添麻煩。
除此之外，若只有某一方單方向的付出、另一方老是在得到、沒有回饋，這就是感情
界線的失調、不平衡。看看下面的例子。
「你生病的時候我在你身邊照顧你、你心情不好的時候是我陪伴在你身邊、鼓勵你、
……我為你做了那麼多；為什麼我需要你的時候，你連多花一點時間陪陪我都不肯？」
「拜託，別鬧彆扭了好不好？你又不是不知道我考試多、作業多，而且還是社團幹部
，忙的要死，就不能體諒我一下嗎？」
感情界線失常的感情並非就無法繼續下去，它好比一顆未爆彈，可能有天爆發出來、
引起戰爭、但可能一直都是相安無事，儘管如此，感情界線的失調仍舊意味著某種程度上
的溝通不良、雙方對自己的付出和得到這點上面缺乏共識。如果這方面能夠處理好，無論
是促進兩個人感情的發展；或是結束掉一段不健全、不快樂的感情，對當事人都是件好事
。
結語
愛是一種甜蜜的負荷，尤其是當你的愛有所求、且有所回饋的時候，你感到一切都是
值得的、心中的快樂無法言喻；但是世界並非都如此美好的，無論是奢求得太多、或是目
標遙不可及，有人快樂；相對地也會有人正灰心、喪志中。當你千方百計仍舊得不到的時
候，與其仰天長嘯、抱怨這一切不公平，你是否該靜下心、放慢步調，問自己一些問題、
作一些評估呢？
我為他(她)做過什麼？他(她)為我做過什麼？這樣值得嗎？公平嗎？
我把他(她)當作什麼？他(她)又把我當作什麼？這樣值得嗎？公平嗎？
我要的是什麼？
這樣的方式可以幫助自己劃清感情界線。然而，當局者迷、旁觀者清，有些問題或許
由自己的角度來看不夠客觀，可以稍微借助週遭的旁觀者角度，釐清了解自己在兩人感情
中所扮演的角色定位。前提是旁觀者必須也了解整個感情的背景、發展，才能夠給予足夠
客觀的意見。
劃清感情界線並沒有什麼特別的秘訣，重要的是要有一顆「懂得保護自己的心」。「
別愛一個人甚於愛自己」，這句話的意思並不是要每個人都自私為我，而是希望每個人對
於自己的感情懂得收放自如、都懂得保護自己的心，不要隨隨便便任由它給別人傷害、讓
自己的真心付出給真正懂得珍惜它的人。這才是談戀愛基本應有的健全態度。
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你要保守你的心勝過保守一切，
因為一生的果效是由心發出。（箴言4:23）
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試著學習中..
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惜惜...
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