男友跟我說，如果你可以不要吃安眠藥，就盡量不要吃，
讓自己自然的睡著....
我聽了沒有很想要反駁，他自己也是有得過憂鬱症的人，
我想反問，如果我可以不要吃，我會很愛吃藥??......
我也很希望我沒有憂鬱症阿!!!這樣我就不用吃百憂解跟一堆抗焦慮和安眠的藥.....
一天到晚都在吃藥，我很煩，再加上我又有天生的心律不整，還要吃心臟的藥........
我也不敢讓我爸知道，老人家辛苦的在另一個地方辛苦賺錢就是為了讓我過好生活，
我怎麼可以再讓他擔心.....
我也很希望我快點好......誰喜歡每天鬱鬱寡歡的過日子??
可惜最近不如意的事情好多，
男友一直要我搬回去，他說他媽要來住，我在這裡他媽就不好意思般來，
這樣他壓力會很大，他會覺得自己有點不孝.......
可是，我討厭搬回去自己一個人.......
我討厭去上課，因為很多東西我自己念考試就很高分，
我討厭接觸人群，因為每次人際關係我都不容易處理的好.....
我討厭白天，我討厭曬太陽，而且我看到太陽就會想睡覺.......
每次憂鬱症一來我就會不想吃東西，我不是不想吃阿，
男友總是說我要強迫自己吃一點，我知道啊!!!!
可是很多東西是我可以控制的嗎?.......我很努力很努力在對抗我的病呀....
沒有吃東西又被男友念說我都不會照顧自己，
很多事情，我不是不會，我很努力，好嗎??....
自己也有過憂鬱症，為什麼還要這樣.............
我也很希望我快快好阿，誰喜歡一天到晚看自己的身上有傷口.....
為什麼我會去傷害自己??因為我的心好痛好難過，
只要我的肉體痛了，我就會忘記心痛的感覺了.....
童年的事情，揮之不去的夢魘，
男友都知道我睡覺是睡一睡會做噩夢然後開始哭的那種，
就算是我醒著，每次一遇到我憂鬱症發作想要大哭的時候，
就一直跟我講說"過去都過去了，你要多看未來"
我知道，我真的都知道，可是很多東西不是知道就可以做到的，
我很努力，我需要很多時間，每次都講完一堆大道理之後再來安慰我，
那時候的我，已經不希罕你的安慰了，因為你已經錯過了第一時間，
你在第一時間做的事情叫做念我，我幹嘛還需要你安慰.....
我自己舔拭我的傷口不就好了........
我又想要去傷害自己了，忍住、忍住...........
我真的想要趕快好，我也想過過正常人的人生阿.....(泣)
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我不因愛人而墮落，人卻因愛我而墮落。
我不因思人而迷惑，人卻因思我而迷惑。
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