有點小雷orz
從去年開始看醫生，到今年開始做心理治療
我依舊處在沒什麼特別變化的狀態
每次醫生說我都有固定回診跟乖乖去做治療，很棒
心理師說我每次都有去做會談，很好
可是我的家人(除了我哥)認為我根本就沒有在努力讓自己變好
每天他們放下班回家看見我坐在電腦桌前或在椅子上發呆就是開始唸
你今天在家有做什麼嗎？沒有？你難道不可以振作一點嗎？
在家沒事幹麻不幫忙打掃家裡？放暑假了幹麻不去打工？
你以為只有你一個人會有壓力、會憂鬱嗎？
.......這些話每天都不斷的重複
雖然知道這些事都是我能做到的
可是就沒有動力
因為每次一想到之前媽媽曾經對我說過「你知道你讓我覺得很悲哀嗎？」這句話後
我就覺得自己做什麼都沒有用
前幾次做會談時我也跟心理師說過我在家得不到肯定
做了什麼事都被認為是理所當然，所以得不到稱讚或肯定
什麼都不做就是會被認為是廢物
幾個月前曾經隨意的吞藥(原本是每天兩粒利普能)
然後配著大量的普拿疼亂吃
但是我沒告訴任何人，包括醫生跟心理師
因為我其實也不是有想死的念頭，只是突然很想這樣吞很多藥試試看
看會不會把不開心的事情隨著藥物慢慢代謝消失
不過看來似乎沒什麼效
因為上個月我又拿起之前買來做紙雕的筆刀在自己的手上作畫
雖然有被姊姊發現事後的結痂痕跡
不過他不想讓我媽擔心就沒說
而醫生問我有沒有在做出上害自己的行為時我又騙了他一次
但我還是沒有罪惡感 囧
只有當媽媽說他覺得他不想管我的時候我就會難過到不行
那種我出生就是一種錯誤的感覺不到三秒馬上就湧上來
然後就會很長的時間腦子裡都會想著我的家人不要我了
都沒有人想幫我的那種情緒久久不散
然後看見筆或是刀子之類的就會想往自己身上插下去
但是百分之九十的機率都只會空想
因為我很膽小又懦弱
連捅自己的勇氣都沒有
對家人來說
他們無法理解我為什麼不能振作起來
為什麼別人作得到的事情我做不到
為什麼我都不肯替他們著想
這種無限迴圈的生活好煩好累
每當想要改變自己時就又會想到為什麼每次都要我改
為什麼不是別人去改變他們自己就很不開心
我覺得我都可以寫一本關於我的十萬個為什麼了Orz
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當我跟醫生說需不需要換藥時
醫生跟我說利普能是現在很新的藥，藥效也比舊的還要好
也跟我說要吃長久才會有效
可是我吃了快一年(還不夠久嗎?)
還是一樣不定期會做一些自己也無法解釋的傷害行為......
我有時會想是不是我情緒一來就愛亂吃(停)藥的關係，
還是我根本就不適合這款藥啊Orz
而且其實我也不知道自己要不要好起來
真矛盾\(^q^)/
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（ ,_ﾉ` )y━･~~~
李組長眉頭一皺，發現他的抬頭紋變多了！！
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※ 編輯: yamika 來自: 125.231.7.247 (07/01 23:17)
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