日本時間已經過了深夜12點
這是我最容易沉到湖底的時間帶，但今天還ｏｋ，哈
半年前開始直到前一陣子狀況好轉為止，
我每天都恐懼夜晚來臨，因為罪惡感跟恐慌跟無力會把我的心臟擠碎
原因很多，包括在未來出路抉擇、研究室工作、論文、不可能有結果的單戀
總之一月發表paper前一天我徹底崩潰，跑去學校精神科哭著求醫生給藥
然後我撐完那地獄般的一天，回家爆睡14小時
一星期之後，我開始每週一小時到學校保健科做心理諮商的生活
當然，跟諮商師交談是用日文。
我也想用中文訴苦，不過目前沒有其他選擇（苦笑）
一開始我努力扮演一個問題不大的優良病人，
但四月某一天，我哭著去見諮商師，告訴她我對最好的朋友告白之後簡直想死
諮商師認真地看著我說；我總算聽到你的真心話了
在那之後我們才真正無話不談，現在每次諮商我都覺得自己慢慢有在往前走
學校提供的心理諮商完全免費（貴得要死的學費也有部分用在這上面？）
所以我很幸運地，擁有每週一小時毫無負擔發洩情緒垃圾的時間
現在我一點都不想扮演誰，就是去說想說的話，
把自己腦袋與心靈的交戰與和解分享給諮商師聽（不知道她如何看待，不過都沒關係）
留學中得到憂鬱症這件事一點都不在我人生藍圖裡，
但是，其實這也是有意義的吧，也許對我而言，
把完美主義跟悲劇性格修正是人生的必要
諮商師一直嘗試告訴我，不要急著改變，也不要急著找到答案
因為那都是很危險的事，只會讓我一口氣崩壞
直到最近，我才知道她指的是什麼
不管怎樣至少我可以告訴自己，能用非母語這樣持續諮商已經是個很大的奇蹟了
東京今天也是陰雨綿綿，身體因為吃藥而很倦怠
這條路暫時看不到終點，不過我不是一個人在走這條路
生病之後才清楚認知到：我確確實實不是一個人
才學會感謝與順其自然的重要
願版友們不管怎樣，不要放棄
共勉之：）
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