(續上文)
送急診後,傷口縫合,在醫院休息了一陣子。
幾個小時後,有人帶消息給我,說我父母已經抵達台北。
我從沒做過這麼大膽的事情,
當然更沒想到會在這樣的情況下跟爸媽碰面。
原本已做好會被爸爸痛罵一頓的心理準備,
萬沒想到他見了我,便敞開雙臂,
緊抱著我,向我說對不起。
過去他很少對我表示關心,也沒看過他感性的一面,
然而這一次,是我在長大後,第一次感受他對我的溫情。
也是從這一刻起,我們家有了極大的轉變。
幾年後,爸爸有跟我談起那時候的事。
最初是媽媽接到電話,聽了我在學校自殺,立刻痛哭起來,
過了許久,爸媽的情緒較為平穩後,才匆匆開車北上。
在過去,別說我沒看過爸爸哭了,連媽媽哭都沒見過,
爾後多年的大風大浪中,自然是經常看他們掉淚的。
我什麼行李都沒帶,就先由爸媽載回家,
至於辦休學、將宿舍內的私人物品帶回家等事宜,當然都是爸媽事後去處理的。
洗澡時,由於傷口不能碰水,媽媽說要幫我洗。
我卸下衣物後,她小心用濕毛巾擦拭傷口外圍的部份。
我那兩個切口,長達六公分,以黑線縫合,
針腳如蜈蚣般橫據臂上,模樣極為可怖。
她看著看著,眼眶紅了,斗大的淚珠滾落,
哭道:身體髮膚,受之父母,妳這樣做之前,沒想過會讓爸媽很難過嗎?
此時我才發現,我的確沒想到這一節。
我在自殺的那一刻,全沒想到那些一般人會勸人莫自殺的諸般理由,
像是「父母含辛茹苦把你養大,怎麼可以這麼自私、不孝」、
「死不能解決問題」、「自殺的人會下地獄」之類的。
雖然人們講這些話大多不是惡意,
卻往往是不明所以、甚至不願明白其所以,便直接下此結論。
矛盾的是,
如果自殺者的心情及處境完全不能受到體諒,又何以要求自殺者顧全他人?
更何況,在發病的當下,思緒混亂已極,痛苦到寧可一死了之,
若再受到他人的冷言冷語,那便如傷口撒鹽,
就算是骨子硬、有淚不輕彈的人,也不免走上絕路。
須知旁人說這些話固然輕鬆,卻難保自己遭遇這種問題時,能否還保持理性。
也是經歷了這些事情後,才知道總是說的比做的容易,
世上有很多情況並不是非黑即白,亦不是旁觀者清。
接下來的數周,都是在各間醫院打轉。
光聽一位醫師的意見不夠,我們有陸續找了不同醫師,
他們的診斷各個不同,有人說是單極性憂鬱,也有人說是躁鬱,
無論意見為何,總沒遇到投緣的。
當時不知道該聽誰的好,吃了藥又不見好轉,
其實藥物要發揮作用,至少得過一個月,
中間還要經過一長段的副作用適應期。
我試了一堆藥,如白老鼠般,這個不見效,立刻換下一種,
結果吃來吃去都沒有用。
時日愈長,痛苦愈增。
平日除了昏睡以外,就是不停掉淚。
要說做任何事情分心是不可能的,
像我原本興趣廣泛,從不覺得日子無聊,
這時卻什麼都做不下,只是鎮日價的哭泣。
生性樂觀的我,竟變得憂愁苦悶,
連鬱鬱寡歡也稱不上,因為根本不曾感到「歡」過。
身體異常疲累沈重,彷彿沉在水底,走路都需攙著牆壁,
如行走不便的老年人,步伐奇緩,完全不像將近二十歲的人該有的活動力。
頭腦也變得遲鈍,無法消化文字,亦無法正常思考,
當然連帶影響到反應速度。
別說要看小說、看電影,
就連打個電動都沒辦法。
加之心情煩悶,任何娛樂都變得無趣之至。
最糟的是,電視連開都不得開,
一方面情緒易受刺激,
無論新聞、連續劇或音樂MV,其內容都有可能增加我的負面想法,
另一方面是發病時我無法忍受噪音,
電視或其他電器運轉時發出的輕微噪聲,都會引起我的不適,
所以索性什麼都不聽不聞,以免徒惹煩惱。
在我諸多負面情緒中,
自卑及自責感尤重。
這是過去少有的情況,
就自卑感來說,
我向來不愛跟人比較,就算表現差也無所謂,
既然無所謂,便甚少有那種「什麼都比不上別人」的感覺。
就自責感而言,也很少會覺得「我對不起家人朋友」,
總覺得日子就這麼過了,若真跟人有什麼不快,舊事也不再重提,
但發病的時候,卻會把過去一堆傷心事全部挖出來反芻,
又無法做其他活動分散注意力,
整個人陷入愁雲慘霧之中,如掉進了無底黑洞般,難以自拔。
現在已然痊癒,那時候的想法到底從何而來,已經完全記不得了,
只知道自己被林林總總的負面想法折磨得死去活來,痛不欲生,
心理之痛,更甚生理之痛,
而這心理之痛,卻又不是常人所能理解。
人難免有負面情緒,通常不會維持太久,
憂鬱症卻會讓人深陷悲傷的囹圄,
彷彿和外界隔了一層玻璃,
外邊的人進不來,裡頭的人出不去。
除了吃藥穩定情緒、讓患者稍稍放鬆外,周遭的人確實一點辦法也沒有。
對於如何撐過那段時間,只有四個字:
「咬緊牙關」。
有時難受到整張臉糾在一起,不停呻吟,
要真的難以承受,也只好送急診,打情緒穩定劑,換得一夜安眠。
只是隔天醒來,同樣的狀況又會再度上演,
然而總不能天天到醫院報到,多半只能咬牙撐過。
昏天黑地的日子不知何時結束,自殺念頭從不曾消卻過,
持續撐了大約半年,才漸有起色。
(待續)
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抱歉,因為我不希望本名出現,
所以凡有提到本名的推文都刪除囉
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