一個禮拜了。我從來沒有想過，自己可以不必靠著速悅而能順利地度過這麼
長一段時間。如此可以後設地證明我已經痊癒了，又或者是我的求生意志終
於勝過那泥淖般黏膩的人生？
停藥的戒斷作用比原先想得還要強烈。頭兩天，每過大約五到十分鐘，心臟
的抽痛就會襲擊，和之前忘記吃藥的症候相比只有更嚴厲而未有一刻停止，
稍和讀醫的友人商談，他說是生理上對速悅已形成依賴，導致的交感神經失
調症狀。那幾天我在想，酷拉皮卡把審判小指鏈塞進窩金的心臟時候，或許
就是這樣的疼痛也未可知。只是我們永遠不可能知道。
站在馬路邊，當心臟的糾結襲擊而來我眼瞠目盲，不能直視也不能哭泣。我
只是像那一切我所猜測過的心臟病人在櫥窗邊用非常不起眼的動作緩慢下來。
其實我很想就隨便在哪裡倒下來，或很想乾脆放棄就請假回三總拿藥。
我知道一切會好，或許吃了藥之後也就沒事了。但如此一來，我是否又將再
敗給那我所不明白的什麼一次？那並非只是吃藥或不吃，戒斷與上癮的問題，
更不只是憂鬱與否，痊癒與否，依賴與否的問題。而是我以為我已經好了，
如果我能夠不再哭，如果我可以戒除掉它，我將得以站在我自己的一步之先。
唐突地經過了一週。我告訴自己，沒事了。
已經沒事了。然後今晚回到自家電梯裡那閃電一般的疼痛再次攫獲我身體，
那是我初次因為身體內部一道狂烈的雷殛而掉下眼淚。如此官能，如此動搖。
我感覺活著。又因靈魂彷彿離開身體而感覺死。
這一切竟都如此真實，我再次回到自己這道軀殼並扭開鑰匙回家。
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