是這樣的，我已經吃藥半年了，從本來的Zoloft變成Remeron，
Zoloft讓我每天昏睡十來個小時，但心情是平靜清朗的，
這讓我覺得即使有昏睡的問題也無所謂。
後來醫生覺得我一直昏睡不行，
改成Remeron。
我運氣很好，沒有飲食或體重問題，
Remeron的嗜吃副作用是讓我胖了點，
但也沒造成我多大的壓力。
我從小生活在快樂又幸福的環境，沒有重大創傷，
也許就是這樣，真的就只差藥物的關健，讓我整個人開朗了起來。
但是...
怎麼講呢? 今天我突然發現，這半年來一切的好心情，似乎是假象。
我今年九月才畢業，已經延畢一年了，但同學們都以為我是技術性延畢，
其實只有我自己知道，我狀況一直很糟糕...。
我修過一次學，也是技術性的休學，期末休學，休息了兩三個月，
那時候我失眠很嚴重，每天覺得像末日，我以為休息一下就好，
下學期繼續衝繼續念。
休學時，還被同學說教，說我沒有熱忱，不懂得抗壓。
不過同學不清楚我的狀況，我不怪他，
只是大概可以看出ㄧ些旁觀者對我這種狀況的不以為然。
換句話說，我的狀況，從來就只被歸類為"壓力大的菸酒生"而已。
"大家都是這樣過來的。"這句看似同情的話，
包含的是多少indifference。
只有我自己知道，我是多麼討厭我自己，我是多對自己吹毛求疵，
我覺得"我好沒用"，"我是廢物"這種想法多年來繚繞我心，
我會自X，會覺得人生無望，
直到我半年前遇到了一位精神科醫師，他大膽的判斷我就是憂鬱症，
開始吃藥之後，我才發現，"原來我不用一切都怪罪自己。"
那時候論文也接近完工，一切輕鬆寫意，我開始拼留學的考試，
先是拼GRE。吃藥之後我的頭腦清醒很多，一切似乎都從朦朧中變得鮮明了，
我覺得這次"應該不會像以前一樣失敗了吧?"
我覺得我可以掌握自己的人生了，我可以規劃，可以思考，
因為我不像以前那樣神經衰弱，
看這世界彷彿用著黑暗又焦慮的濾鏡。
(成績一直是我的罩門，我覺得我念書沒效率，
那遙遠的末代聯考我整個考砸，從此我從陰沉-->超級陰沉)
可是GREㄧ放榜，天哪，又是考爛的夢靨重現，
比我的考前模擬的預期低好多。
突然那種可怕的噁心，恐懼，甚至自X的念頭通通湧現了...。
這幾天天我在那種情緒中久久不能自拔，難道之前的狀況好都只是假象嘛?
因為我沒壓力嗎? 因為剛好是剛畢業輕鬆的日子嘛?
因為我只是剛好沒東西來否定我自己嗎?
剛剛吞了Remeron...不像以往一樣，我會平靜到想睡，
我只覺得好躁動，不要逼我再來ㄧ次好嗎??
我有很多理想，我想上進，不要一直來干擾我好嗎?
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