TizzyBac的歌一直都很能安慰我(笑)
清醒了些，好像知道過去一段時間，又似乎不能明白，自己到底做了些什麼；
只是有時候我慶幸自己沮喪過頭，只能沮喪，一直往下沉去，
在一片黑裡也就看不太清楚、看不見，其他些什麼。
但原來，感受是會回頭緊接而來的，一點也不偷懶，追著來，
在我的暗裡清楚一些以後，再給了些其他的難受。
在過去，或者自己太難去受了，於是在公開的地方揭露情感，
一些人，在我還不能夠說，能夠說也不說時的關心，
在公開版面要人們看顧我的沮喪的我，卻忸怩起來只是一再回答：
我還好、沒什麼。
是害怕自己會像個孩子嗎?會哭出來，甚至還要很戲劇性地說：「她對我不好!我難過!」
，但其實就像個孩子了，只是在心裡自己反覆上演著那樣戲碼，哭哭啼啼的，
甚至鼻涕眼淚，站到她面前，說：「妳對我不好!我難過!」。
看著自己龐大的身軀，不適合，而且我甚至不是她的孩子。
這就是所謂的界線吧，他們有他們能力所及還有可以與不可以做的事，
而我也是，只是我們總還是選擇各站一邊，彼此刻劃出條線，
說些：我過不去，要嘛妳來，不然我也沒辦法。
當這樣的話彼此都說著時，我們就只是在各自的位置，
我也只得學習像妳那樣專業的消化悲傷，像妳那樣的假裝勇敢，像妳們那樣，
好忘記我自己，可能的我們。
"記憶裡 吹著狂亂的風
落單的人 迷失方向"
"徘徊 在從前的那端
小心翼翼 不敢觸碰 僅剩的溫暖"
"快樂有雙翅膀
可總是飛錯方向
它停在別人的肩上
嘲笑我太過倔強"
"在世界角落裡獨自繾綣
再不肯說 再聽不見"
妳忘了我的身體後來平整了，我不需要再去劃開來看看，
讓我自己去填補自己劃開的缺口才安心，
我把時間花在對話上，不管是妳還是妳給我的安然，
讓我得以有比較多的時候抓到一些什麼去不停的與之對話，這樣好像瘋狂的不得了，
心裡頭喧囂，跟不在我眼前的人們對話，實在我也好想念他們，
很希望他們能夠來到我面前，更真實地跟我說說話，
好像我也為那固定的時間將至時的興奮，
甚至常常讓人看出了他們不能理解的我的歡欣感，給我的一句：high喔你。
或者是這麼樣填補了。
有時候也不能理解為什麼這樣，
甚至感覺到會不會有一種喜歡，就是喜歡，可能有點超越與其他人的接觸感受，
再往上翻越一層的，好像我看到懸、light那樣，是一種很感性的，
我理性無解的喜歡。
但生命或者人們就是要有些來去的，好像懸也會有自己的所求而離開，
light也不是每次都會出現推我文讓我發現他有在偷看我(XD)，
讓我有機會騷擾他，跟他說說話；只是，當這些牽扯到所謂的專業界線時，
是我複雜難解的，我讓妳走開，妳還會說聲：我尊重妳。
那如果我反悔呢?說：妳給我回來。不過，好像太難了，於是誰尊重誰，都不清楚了。
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嗯，雜唸罷了。
我活在今天，過了今天，便應該要是不再依戀的昨天。
聽著我又再度依戀上昨天的我，這麼告訴自己。
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