這篇文章真得很長很長
這兩天因為上課有介紹到憂鬱症檢量表
剛剛就去做了
結果我大專生那份56分 另一份 26分
都說要我找諮詢師
但是我從來不覺得我有憂鬱症
我相信 問遍我周遭所有的人
老師 朋友 同學 家人
絕對沒有人會相信
因為我總是笑臉迎人 還曾經是康輔社
辦過無數活動 現在還念教育 出去見習帶學生
我一直都覺得 我只是習慣把悲傷的情緒留在我一個人的時候
我回想 讓我有可能有憂鬱症的原因
應該是去年
我大二下學期
我非常心不甘情不願的接下了一個為期一個禮拜的大活動
這是個大活動 也是系上最最重要的活動
其實 在經過大二上學期 做事的永遠是固定的那群人之後
除了 包括我的 幾個不忍心的朋友 其他系學會的成員都決心擺爛
那個活動 是在我不知情的情況下 被指派給我的
而另一位總協 是出了名的不管事
說真的 大家那時候都在背後等著看我們的好戲
當時我就抱著 我應該只能自己撐這個活動
但是 其實 我從來沒當過總協 甚至連組長都沒當過
而大學辦活動的方式 又跟我以前康輔時期不同
這就是我的第一個大敗筆
我就照著我的方式 到處拜託朋友來當組長
在加上 我自己個性愛拖
這又是一大敗筆
當我很努力的討論完主軸 籌畫了活動
要找下面的學弟妹當工作人員 準備開一籌時
被會長擋了
<你不開組長會議怎麼能開一籌?!>
[喔!那組長會議要開什麼?]
<你要各組組長怎麼幫你阿?!>
[喔!]
我又回來討論了各組工作
討論完了 發出去跟組長們說各組工作項目
但這過程已經三個禮拜了
會長在過程中就開始心急如焚的一直催我進度
這天 他又要求我去找他 電話如催命符般的來
我對我自己說 我受夠了!
為什麼什麼事都找我?!
總協不是只有我
找不到另一個總協是我的錯嗎?!
那我也消失阿!!
從此這個學期我幾乎再也沒去上過課
一開始我只是跟會長賭氣 也怕會長堵我
後來我的朋友也開始找我
我才發現 我做了什麼?!
我搞砸了系上最重要的活動
我開始害怕新的一天得到來
我害怕要去上課
我害怕面對朋友的眼光
我的朋友一定都很恨我
恨我搞砸了活動 恨我丟下他們
恨我不去上課 不做報告
恨我人間蒸發 不負責任
每天每天重複著
永遠在前一天晚上跟自己說 明天要去上課
但隔天起來 一想到要進到教室 面對同學 朋友
我真的連起身的力氣都沒有
矇著頭 繼續睡 最後就這樣睡過上課時間
但 我不可能一直睡
所以白天 我關在宿舍 我連打工都是在宿舍
宿舍的朋友們成了我新的寄託
他們永遠都是看到我開開心心的跟他們聊天打屁
而到了晚上
我上夜店 吞下一杯又一杯的酒
跟我夜店裡認識的朋友罵著一句又一句 我不可能跟宿舍裡的人罵得汙言穢語
讓酒精帶我忘卻學校裡得一切
假日 我打從心裡的開心
因為回到家 什麼都有 什麼都不用想 當個乖女兒就好 多簡單?!
你說這樣的我 怎麼可能會有憂鬱症?!
從沒在人前掉過淚
後來 因為科任老師向導師反映 導師又跟我爸媽講 事情才爆發
不過這已經是期末考周前的事了
已經來不及了
所以我二一了
導師有帶我去諮商 但我去一次就沒再去了
也不是我討厭諮商師
只是 起不了身 下不了床
導師也要我去找科任老師們談談
但科任老師聽了跟我說
<在我聽來這些都只是藉口 都只是這麼小的事都可以讓你這樣了
那你以後當老師怎麼辦?! 我不懂 為什麼這些小事可以讓你麼心安理得的翹課?!
我覺得如果這真得是你翹課的原因 那你看你是要轉系還是退學 這個系不適合你>
[如果 你真的還想繼續念下去 想畢業的話 那你還是不要修我的課好了]
我現在大三上了
經過一個暑假在家 我真的好多了
至少作息很正常
也沒再想學校的事了
但是 要開學了 要辦迎新宿營了
這是我們這屆系學會的最後一個活動了
說一定要全數參加(雖然後來發現還是有1/3沒參加) 而且我之前就答應總協了
我的組長還是被我拋棄的兩個朋友 我幾乎不敢面對他們
一開始真的有幾乎全勤 就算沒到也會事先說
但是慢慢的 我又沒有起身的力量了
我真的不知道為什麼
然後 一次沒去後 我就再也不敢去了
他們一定很生氣 他們一定對我很失望 他們一定再也不會理我了
但經過兩次組內沒到 總協&組長 很嚴肅的跟我說 要我要到
我很很努力得去了
在那次組內後 其中一位組長把我叫去 跟我說
<我知道你很介意之前的事 我們也沒有要排擠你的意思 我也問過其他人了 我們大家
不管是辦活動或做報告 未來都不會排斥跟你合作 所以 你要來喔>
聽到這番話的當下 我在心理大哭 我好感動
但當時 我一句話都沒有說出來 只有淡淡的點了點頭
而後 我聽到了很多 說 我永遠都是笑笑的點頭 誰都不知道我到底聽進去了沒
現在我在班上 就是個獨行俠 很多曾經很好的朋友 如今行同陌路
我知道 我不跟他們打招呼 或許 他們也不知道該怎麼打
但我真的沒有那個勇氣 我害怕沒有回應 不管是不是故意的
而且到現在我還是常常被調侃我會上夜店的事
儘管我還是都會笑笑的頂兩句
但往往頂完 當天晚上 我就去了 或一整晚無法入睡
然後早上起不來 或上課一直睡 就又被調侃 進入循環
說真的 如果我現在告訴大家 我有憂鬱症 沒人會相信
連我自己都不信了.......
我一直都覺得是因為我獅子座
因為我愛逞強 用倔強偽裝堅強
這些是沒什麼的
每個人都會這樣
只是 我的堅強只是倔強 所以我才會這樣
都只不過是個性上的問題
我還是很樂天 船到橋頭自然直
我也沒想過要自殺自殘阿
我只是不想起床 不想醒來阿
每一個小孩賴床時不都會這樣嗎?!
只是我真的這麼任性的作了阿
我只是任性 時間管理差的恐龍罷了
這樣的人 路上不是一堆嘛?
我怎麼可能是憂鬱症?!
我怎麼能是憂鬱症?!
這我爸媽怎麼能接受?!
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也許有一天 我終於能自己飛翔
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