昨晚痛哭了一夜,無法入眠,這樣的我雙眼紅腫,精神很糟.沒辦法上班,只好喝酒強迫自己
入睡.
起因是昨天半夜我妹傳來的簡訊.
她指責我很糟很爛，都不管家裡.老爸現在是大腸癌初期,家裡負擔變很重.她罵我都沒為
家裡做什麼貢獻.
我哭了.我不是不願意為家人做出貢獻.只是我心有餘而力不足.重度憂鬱和暴食症纏了我
五年.我離開桃園逃到台中,不靠醫生,決定要靠自己療癒自己.雖然成效看似不彰,好像沒
有什麼成就.錢也沒有存多少,學歷也沒拿到.在家人眼中,我就好像一直渾渾噩噩過日子.
但是,起碼近年我情況有好轉,暴食症復發次數越來越少,自殺的念頭已經很少出現了.
但在家人眼中,這等於沒有在幹嘛.他們覺得我只顧自己,自認為很可憐.
一個人在台中,多寂寞多難受,憂鬱暴食症復發時,都是我一個人去面對.我不願意讓他們擔
心,都選擇不說.就算說了,家人也只會責怪我,是我自己想那麼多.
我心裡一直想賺錢拿回去給家裡,工作雖然換了一些,但都是越換越好.只是現階段我還有
債務跟房租.想等幾個月過後就可以幫助家裡.我心裡那份對家裡貢獻的心一直都有的.可
是家人覺得我沒有.......
老妹說她對我幾乎不剩任何親情了,也不想給予我關心.好像在桃園的家人都這樣認為.
我心好痛.....我愛他們,我也想讓他們認同.
但現在他們對我極度的失望,讓我失去了活著的動力.
現在我不知道要靠什麼走下去了.
也不想跟男友說,誰願意女朋友一直悲傷憂愁的呢??我盡量在男友面前表現樂觀開朗,但心
中那股悲傷,家人的不諒解,像眾叛親離般的感受,我該怎麼去訴說........??
經過多年的自我治療,結果是了結這一切的念頭又出現了....
也許我不要存在,家裡沒有我這令他們丟臉的女兒,這樣或許真的很完美....
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