上上禮拜,通識課的教授播了心理衛生的影片
在那堂課之後至今,我沒有再踏入任何一堂課的教室一步
裡頭對於憂鬱、恐慌、燥鬱的敘述及當事人和其他人的現身說法讓我極度不適
本想藉著筆電加上無線網路轉移注意力,偏偏校園網路怪怪的,我的無線網卡也失常
撇過頭不想看,卻怎麼也掩蓋不了聽覺的入侵,當下好想把耳朵割掉
在教室的一角忍耐著,壓抑尖叫嘶吼的衝動,抵抗心裡那股要我甩頭就走的聲音
很慌很亂,明明大家的眼睛盯著投影螢幕,卻讓人整個焦躁不安
趕快撥了電話給男友,然後如坐針氈的等待下課的到來
一個多小時的課,我卻像是被凌遲了一百遍
當初亂就醫,隨便被按上了憂鬱症的帽子
背棄了當初的實習夥伴,在最後一刻崩潰大哭無法參與最終的實習
原本要被二一了,遇上學校修法改成雙二一,所以還在學校苟延殘喘
第二次的二一危機,休學了再復學,接著從家族裡的模範生成了不良示範
所有人催促著我該要趕快畢業,爺爺說我畢不了業是因為交了男朋友
說我抗壓性低 說我草莓族 說以前還期待我去國外念碩士,怎麼這下大學都畢不了業
沒有人知道那些無形的恐懼從何而來,也沒有人想要知道
身邊嗜血的人類不過就等著踩踏我所有異於常人的表現,再用虛偽的同情和悲憫補上幾刀
只有男友知道我的惡夢有多頻繁 只有他知道最近我又幾次呼吸急促直到喘不過氣
只有他知道要如何去暫時性的安撫這些恐懼,帶我稍稍跳脫那樣的情緒
上學期的28學分因為奶奶的過世,情緒崩潰也帶走了我的10學分
這學期發了神經似的衝到了37學分,原以為結束就能脫離這鳥地方
偏偏卻在最後關頭知道自己的小疏忽導致可能要付出更多的代價才換畢業證書
之前所感受的人情冷暖一幕幕在眼前上演
鄙夷的嘴臉、虛偽的關心、自以為是的教授、家人的關切眼神和無聲嘆息
媽媽說如果情緒不穩定,她不敢讓我嫁人
但她不知道的是現在只有這個人能穩住我的情緒
爸爸說我得要畢業,別想念大六,而他不知道之前的休學的學分通通不算
三學期修起來都有些吃力的學分要在兩學期拚完究竟是為了什麼
亂按在頭上的病名成了枷鎖,真正的原因倒沒有人在意了
媽媽因為工作壓力有不得不生病的理由,而我,就該活得健健康康少添亂...
其實,我也不想如此啊...我也想要可以坦蕩蕩的
我也想要可以在活潑的外表下，真有一個活潑樂觀的靈魂
其實不想自以為懂事的把最容易受傷的那一面全都自己扛
一直以來不否認自己的性格有諸多扭曲
為了滿足大人們從小說的『你很聰明』
為了去適應那隨著你們的決定而搬遷的環境
回到鄉下，我是個台北來的孩子，自以為了不起，不爽就回台北啊！
回到台北，我已成了鄉下土包子，哪來的？不爽滾回去啊
你們說你們盡力了，你們說你們也想把我帶在身邊，你們說你們的苦衷
那我呢？
不擔心妹妹，因為妹妹比我獨立、比我精、比我更懂得安排自己
妹妹知道自己要做什麼，她會自己安排，她會這個她會那個
她在你們的管教下過了多久，我在你們的管教下過了多久？
剛上台北徬徨無助的時候你們在哪裡？在噩夢裡醒來的時候你們在哪裡？
從國中就做著會被丟棄的夢，總夢見一片血紅和吃人的怪獸，而你們在哪裡？
哭著醒來找你們的時候，說著沒事沒事，沒有要把你丟掉
幾次之後，惱怒了，要我趕快睡，但是那個無形的結一直都在並沒有解開啊
一幕幕的回想，好痛好痛你們知道嗎？
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