[創作] 規律的完備是我生命中的解藥

看板prose作者onlyone72 (T夫人)時間6年前 (2017/10/14 23:39)推噓9(9推 0噓 0→)

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「兩點半的火車，兩點整準時出現在車站，兩點二十分抵達月台，好整以暇等待剩餘十分鐘一分一秒消逝。毫無差池，絕對嚴謹，像列車緩緩從視線一角出現，絕對沒有越出軌道的可能。」多年前曾有一個人問我，妳想成為怎麼樣的人。嚴謹而優雅，我雖如是回答，卻自知難以迄及。性格中有很大一部分羸弱不堪，精神耗弱、情緒紛亂。也不知從何時開始，一直在混亂中僥倖苟活。關於人生中最規律嚴謹的時刻，是國三那年準備基本學力測驗，每天下課後自習到晚上九點，固定和班上同學在自習中跑操場兩圈，放學回家看一個小時韓劇後洗澡睡覺。那段因規律而感到踏實幸福感的日子，我一直記得，卻也從未再有過。高三那年便慢慢地不再適應日常。一個學期數百堂的病假，全靠導師體諒過關，一天到晚因為請假過多執行愛校服務，連教官都已習慣。沒有上課的日子我總是一個人躺在外宿的小房間裡發呆，台中的夏天燥熱，那時我總是躺著，任憑陽光透過窗戶曬上自己、汗流浹背了也無法移動，渴了、餓了也無動於衷，就這樣躺到了室友下課回來為止，任由室友把自己拖著出門進食。與他人一起生活時我總是焦慮，一個人的生活又讓我崩壞。大學時期我表面看似正常。能吃能笑能化妝出門，大多數的課程卻心不在焉，時常質疑自己從什麼地方來，又要去哪裡。對生活的不適應體現在那個年紀不應該頻繁出現的酒精，喝很多的酒、抽很多的菸，與不相干的人談戀愛，在親吻與擁抱的過程中離散開。抽離出來的是我的漫無目的，沒有什麼非做不可的事情、非愛不可的人，更沒有非得活下去的理由。現在想想自己其實很早就厭世了。而這體質與生俱來。這樣頹靡又耗弱的自己，從來就跟嚴謹抑或優雅沾不上邊。工作之後，費盡了幾乎所有心力隱藏敗壞的自我。從一次次的失敗開始，多少次盯著八點鐘的鬧鐘怔忪恍然，面無表情的梳洗更衣，一邊開著車卻不明所以的淚流滿面，卻還是在接起電話時語調激昂；抑或每每在一個人的高樓中思考，跳下去、抑或留下來，而後在下一個時刻面帶微笑，轉身應對另一個陌生人。後來我學會在兩點鐘出現在車站，畫上完好的妝容，等著那輛根本不知道會帶自己去哪裡的列車。在這樣掐緊神經逼迫自己的過程中，是一分鐘都不可怠慢的謹慎。怠慢的這麼一分鐘，恐怕就連苦心維繫的日常生活，都將一併瓦解。也已經是很久以後的事了，關於和內心的漩渦和平共處，學習優雅，學習緩慢，學習強迫自己繼續活著。即便到現在仍從沒任何一個時刻成為完全體，卻一直在盡力做一個堅毅的人。到現在仍覺得規律的完備是我生命中的解藥。來到北京之後，多了很多時間重新思考自身。正如初來乍到時，我端坐在寢室裡，不斷思考著自己是誰、為什麼會在這裡，才明白缺乏規律與目的的生活，實在無以為繼。從來不是換一個地方生活那樣簡單的事情。時空已經錯置，地層已然陷落，一切軌道皆重新運行了，我竟到抵達後才明白自己其實早已到了另個時空。而在這個時空中，我換上了一批新彩繪的指甲、化上完整而細緻的妝容，穿著新穎入時的服裝，在教室中偶爾的出神、寢室裡禮貌不失親切的微笑，健身房中平靜做著瑜珈。一切都日漸完備了，也應該能夠規律安好，只要我如同以往的堅毅的話，便能持續優雅而嚴謹地活著。 -- T夫人。 https://www.facebook.com/madamedet/ -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 115.27.195.179 ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/prose/M.1507995543.A.B3F.html

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claireoai

10/15 02:20, 6年前 , 1^F

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ashleyjyh053

10/15 09:03, 6年前 , 2^F

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appless111

10/15 18:28, 6年前 , 3^F

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