[創作] 愛你使我狼狽

看板prose作者onlyone72 (T夫人)時間6年前 (2017/09/09 20:04)推噓26(26推 0噓 0→)

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我並不喜歡愛你，那使我狼狽。生命中曾有過將近五年的時間，時刻覺得自己狼狽，即便外在意圖佯裝完好，實際卻總在崩毀邊緣，就怕一則簡短的信息，抑或一通突如其來的電話，這段好不容易的情感就此有了變數。那幾年我總覺自己被要脅著，被緊掐著脖子。隨時有某種喪命的可能，只要仰望的那人毀棄這段情感，我便萬劫不復。因為殘存的自尊，我總是維持被動，彷彿沒有主動揭示，便不會失去；也許還有一種自以為把選擇權交給對方的卸責（抑或體貼），從不追問，我們這樣算什麼，是什麼，有沒有可能，會有什麼？靈魂時常躁動不安，卻仍說服自己維持仰姿，好像只要平躺，就能比較尊貴；挫敗了，還能貌似優雅。即便時常在深夜隱忍不住地哭，也從不給自己任何空隙流露，過度壓抑是一種唯美的習慣，還能說服自己，誰叫我愛上一個人時，總是卓絕。這段維持五年的情感可以從那年夏天開始。燥熱的九月，我與他重逢於校園中，原本不過有幾面之緣的兩人，就這樣重新走到了一塊。生存問題總是只能通過生存活動本身來澄清，愛情也是。我們用活動來證明愛情，例如深夜的台北街頭，他趁酒後微醺之際把我拽到了街邊巷口，帶著濃濃酒氣，一步一步逼近我，眼神陰鬱卻閃亮，而後深刻纏綿地吻我；或是那個暴雨方歇的午後，我趕著上課，卻突然被他雙手環抱在樓梯口無路可退，我故作鎮定問著，想幹嘛？他說聲，不讓妳走，誰叫妳如此讓人上癮。那時我便已聞出沉淪的味道了。噢對了，我似乎忘了說，他是個男同志。相識之初，我們以文會友，以理搏情，那時我還能素顏，夾個鯊魚夾、腳踩夾腳拖與他相會，談天說地，論死亡抑或存在的不可辨識，生命的虛無與絕對懷疑。而後是那場出乎意料地吻，名為友誼的世界線就此偏移。正如我開始堅持裝束完好，媚眼臨歌扇；他沉穩如山，卻噴上了我誇耀的那款香水。我們一樣說古話今，只是眼神多了情愫，是不用多說一句話的默契。目前為止不過將近二十七載的歲月，我一直錯把你誤認為通史。愛上男同志是什麼概念？這段關係啟蒙了我對於女性主義的後續研究，對性與性別、情與情慾多了一種自以為地詮釋角度。這段關係也大抵改變了我的人生，例如後來開始抽菸、剪了短髮，能自信且自嘲卻坦然地生活，都是愛上他之後的事了。如果我的人生有那麼一點點堪稱深邃且複雜，那麼親愛的，通通肇因於你。我的一生總在追求強者，他的不可攻略與絕對孤獨如此誘人，我決心追上。例如後來開始寫作，決定出國交換，到一個人的長途旅行。我踩著他的足印，不斷模仿與超越，非得得到認可才行，愛情成了自我砥礪的試金石，他眼神中的寵愛是毒藥，逼我片刻不得鬆懈，不得歇息。然後我們就這樣走了四年、五年。原本旁人聽來不可思議的浪漫故事，成了雙方家長正式會面的婚配關係。走入框架是一件多麼瑰麗的事，像我仍似當初，一腳踏在框架裡悠然自若，卻又自溺煩愁，不屑傳統道德的男女婚姻，卻又自喜終究走上了所謂「正確」的路。什麼都要，贏者全拿，多像我，也像他。可惜你並非通史，這一筆寫下的，是沒有結局的斷代史。前朝已亡，言皆精練，無法贅述。我們第一次發生分歧，大概是兩年前的那個深夜，他終於敞開心胸地向我坦承。原來你並不只對我上癮。讓你成癮的，還有這個世界太紛擾的漩渦，你一踏進便無法回頭，即便你一再說服，我仍感覺分歧。分歧是我們各自踏入社會，我逐漸拋下荒蕪，面無表情接受與面對生活；而他仍不斷掙扎，難以坦然順應世界洪流。於是開始互相質問，問我為什麼不再懷疑；問他為什麼放棄戰鬥。一條路便就此走向兩頭了。我們排過多次命盤，都說互補、互敬、互愛，將成佳偶，相惜相安。而後為了你，親愛的，我連命都不再信了。正如由許多符號構築而成的我們，最後仍敵不過這解構的世界。解構是我換了與你相同的菸（非刻意的），離開了有你的城市（然後發覺他人的可愛之處），真心的面對與承擔生命（隨著年歲漸長），最後發現自己不再能夠對你說話（good bye, honey）。我們竟然沒有終成眷屬。正如西蒙波娃最後恐怕也不再「愛戀」沙特，湯瑪斯終究只是莎賓娜的過客。與他這段曾經占據我生命全部的情感，最終也只能如是黯然結束。最後一天我們也曾相約共進午餐，而我選擇走向另一個人的懷抱，他也並未捎來任何一絲訊息。這又是何等的默契，我們都已放棄。我想我並不喜歡愛你，那曾使我狼狽。而這人生不知道從何時開始，已經走在練習優雅的道路上了。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 140.112.73.152 ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/prose/M.1504958670.A.ACE.html

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