稍縱即逝的幸福與長久的焦慮
看來看去到頭來卻是我顯得最不夠大器，
我消極歸消極，但我並不是那種真的可以不痛不癢面對一切的人，
我知道從我口中說出這句話非常沒有公信力，
但至少我的內心絕對不是，我可以肯定，
否則我就不用一天到晚google焦慮症的症狀不斷反覆的審視著自己，
彼此價值觀的差異與突如其來無心的隨口的一句話，
時常都得用我無數個白晝來咀嚼才得以逼迫自己消化，
然而我也必須利用這些太多太尖銳的感覺來鞭策自己成長，
你知道嗎，我時常看不起我自己，
我怎麼可以小心眼到一個好像你真的該屬於我的地步，
當然這都只是我內心小小劇場每天上演的情節，
我在你面前是那麼的孤傲又無所謂的不可一世的樣子，
你就真的相信了，
所有我不敢表現寂寞悲傷甚至是害怕失去的心緒，
都逐漸被壓縮，只得流竄在心底如麻，
也許我只是你數以萬計的夢境中一閃而過的某個剎那，
但你卻是我長年以來成眠不成眠，且不論白晝，唯一唯一的夢。
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