[創作] 風言瘋語
我想到小時候的我會暈車，而且是很嚴重的那種，舉例從現在的雙連站附近坐小客車去國
賓飯店吃喜酒，下車的那一刻我也瀕臨嘔吐；又想到小時候坐小舅開得小客車到位置在奮
起湖上方一點點的外婆家去山上度過熱暑，從台北一路程載到嘉義，小孩子我可以嘔吐到
二、三十遍，到剩下的都是綠綠的東西但我不發脾氣；直到下車第二到第三天還在作嘔吃
不下飯，直至我再再吃再再等待終究嘔吐出穢物，才好一點。
好一點的情況是從一開始就坐火車，到嘉義記憶中如果沒有錯好像是四個小時還是八個小
時?whatever這記憶一差也差真多；總之比較舒適理所當然移動自如了卻還是很有可能在
將下車前嘔吐，就吐在火車走道上一大灘然後被親戚立馬抓下車。
我想到了吧，剛開始的時候，就好像坐火車吧；我總是比較能安坐的位子是一定得靠窗的
位子，順著火車開動偶爾會振動的車身，倏忽即逝不斷越過的窗外台灣景色，印象最深的
是非常無味一直快速在眼前晃過閃過到後頭的路旁電線杆，一支又一支的是我眼神只好分
散注意力看著得一模一樣乏味人造化桿子與電線在我眼前晃過、晃過、又晃過，沒錯我眼
神迷離冒冷熱汗正在忍耐，這身體平衡感天然的不適、火車的氣味是機械汽柴油or煤?又
是人造化的氣味，然後不是很新鮮芬芳各種雜人雜物呼出的氣息空調在放送；火車依舊走
走停停，停的是一站、一站，我正在忍耐是一站、一站，我想到小時候就像忍耐的一站、
一站，與生理自然反應的不適在拉鋸對抗的感覺，到最後愈來病衰只能對峙僵持難下的感
覺，最後耐不住奔馳嘔吐的感覺，好病，好sick。
剛開始我的青春是巔坐在窗簷的，我想像是台擁有可以向上推送的透明四方窗的舊時火車
，隨著火車一路旅途顛簸行進，我的屁股卻是巔坐在窗延的，那裏沒有辦法有人，即便我
努力大聲呼喊，外頭行進的是綠色郊外，我把手伸出去送風，行駛而過得裡外對我是不具
名的無名鬼魂；車體的椅子是咖啡色的，車體的內部也是咖啡色木質做的，椅子上鋪的是
綠色的毛毯；開始治療後剛開始的青春還像是一個裡外皆無人機近、接近，空的車廂，我
是探窗的怪怪女孩翻著白眼因為不適，平靜質樸是綠樹的窗外風景大聲咳嗽打嗝，結果最
後是我一個人，why?我以為原本車體是滿的，在夜裡浮現的擠滿人影影像卻是在白日都消
失殆盡，一個個得我都抓不著是火車的鬼，於是反覆反覆起迭的心情終是奔放，然後像挑
戰掉下去般的屁股跌坐往住在窗延，半個身體向外流放。挑戰這一路的顛簸忍耐，車體是
我一路的家，而我卻是最自然不過的身體不適。來自從母體就帶給母親痛苦孕吐不斷，來
自在火車就作嘔不時不適。
後來吧，火車老舊了開上了奮起湖，默默擱置擺放，我在這裡找到一個暫時停下來的時間
想望夢想是不用暈車，或許不用再衰弱忍耐暈車與觸不著的人世歷史之鬼，是我可以假裝
的夢與想之家，停泊的火車箱，假睡一如我尚還年輕的戀愛，不切實際的想要得到即使暫
時在車體還有不適氣味卻不顛簸，至少是如此，中期的愛情啊，停泊的夢想只是假裝多好
，火車是歷史的歲月大體軌跡要展示是展翅高飛了，標竿著它的輝煌進展，後來的阿里山
小火車，停靠在供人觀光照相的空屋房裡，而也不會有我這一的客立足之地。下車的我還
是有一點腦內顛簸不正常的平衡感，看著自己過去不能重來開的家，是下車後的暈車是無
法"紓是"的，汽柴油工業污染的氣味我好像習慣，卻也好似車體似家非家加上顛簸感的餘
輝在我身體還要忍耐還在照耀，我下了一路奔馳高低起伏也經歷過土石流般災變的車，卻
無法再回到路地一如世上常人的好好安穩"得過，穩的依舊是展覽時的舊火車，與我無法
留下碰觸的車體鬼魂群聚，能量不滅定理，卻毫不跟我相關史實。
我還是一個的旅人，想住卻無法耐這車體，嘔吐是從媽媽肚裡的嚴重孕吐就開起，而工業
發展演化，誰也怪不了誰。
我其實常常會在奮起湖的月臺流連，常常會想起來望著過往一路耐住的還是只能趨間隔火
車，我只是個孤獨的旅徒，終究在月台流浪，用無能為力的眼神祭拜它忍耐歷史不適，你
好，這是我的火車家，我飄忽來飄忽去的幽靈們都跟他們作夥，我其實根本胃裡也就都沒
有不再有食物可以玷汙它了。
她是蒼白的胃液嘔吐者，日日夜夜在月台來回踱步、看看天看看地望著我的火車，不時和
不認識的路人保衛希望他們身體健康，她是個從此好像衛教忍耐要拯救地球的流浪漢，自
言自語卻不無道理，真實是歷史而我愛它卻回不到過去，不平衡的腦袋到了現實世界的陸
地終究自己在自言自語。
"而我愛她。(她正在幻聽。)"她好像在等車又好像在張望風與人，也在等一個好似可以有
人是曾可以拉她自窗延回頭的家。
瘋言風語。
"那裡有我，但與妳無關。"它其實一直都是在回答。end.
※ 編輯: treemate12 (175.180.219.10), 11/18/2014 22:36:36