[創作] 夏天的最後一個夢
以前,我是經常進行回憶的人,當然也可能是為了寫作的緣故,
但我的確相當頻繁地回想過去,現在卻很少這麼做了。
相對地,我開始想明天要做什麼,下個月要做什麼,甚至,明年要做什麼。
這應該是好事吧,勇往直前,一切向前看。然而過年在台中待了幾天,
我卻感覺到有些東西還留在這裡,不曾離開。或許有點陌生,但還有痕跡。
我想是該寫的時候,這可能是我最後一次想起了...。
再過兩天,我回到公司,就要提出辭呈了。我想去咖啡店工作。
或許說這話的我跟擁有相同想法的愛吃甜點女高中生是一樣的心態。
我沒有什麼準備,只是覺得不能再拖了。而現在,2010年二月,是一個好時機。
現在這份工作,從2007年9月到現在,剛好做了兩年半。
我還記得面試的時候,經理問我做這工作有什麼希望,我淡淡地說:「我想改善生活。」
這聽來很爛,但確實如此。因為搬到內湖租屋之後,繳了押金和第一個月房租,
我身上只剩一千塊,而距離第一次發薪還有35天。
為什麼會這樣?那要從我第一個夢想說起,關於寫小說的故事。
我一直以為,我之所以沒有什麼了不起的作品,是因為沒有一塊完整的時間來寫。
所以我當兵的時候拼命存錢,退伍後搬出家中,整天什麼事也不幹,就寫小說。
從三月寫到六月,每天都吃麵條加維力炸醬加高麗菜。
我還記得,其中有整整一個月,我沒開口和這世界上的任何一人講話。
我的孤獨近乎虛無,最後,我開口和自己說話。
我還來不及搞懂這究竟是自我實踐還是自我毀滅,逼迫而來的現實是,我快沒錢了。
於是我開始打工,送報生、餐廳服務生、幫人搬家、投稿小比賽都幹過。
送報生做得最好,一個月就升稽查員,再一個月又升小組長。
原因大概是很少人做超過一個月。報紙要送上班族,所以從七點送到九點,
亮晃晃的夏日陽光常照得還沒吃早餐的我頭暈目眩。
下了班再回家繼續寫小說,拖拖拉拉地寫著,寫了快六萬字,算是寫完了。
拿去投稿,都沒中。本來以為可以換得幾萬塊的稿費讓我繼續寫,但顯然不行。
再寫就會餓死了。
於是我開始找工作,找可以「改善生活」的工作。
就這樣,我第一個夢想死了。是餓死的。
帶著渾身的怨氣來到台北,第一年,我以為自己是個很衰的人,
單車被偷、機車一修再修、筆電死得徹底...
每件事都讓我省吃儉用的「改善生活存款計畫」大受打擊。
不管什麼事,我總覺得衰,覺得一切糟糕的事都降臨在我的身上。
這狗屎般的世界是衝著我來的。
但突然有一天,我重讀了村上春樹「偶然的旅人」。
讀到了:「契機比什麼都重要。就像大白天射向天空的煙火一樣,什麼都看不見。
可是如果有強烈追求的心願,那可能就會在我們的視野裡,以一個訊息浮現出來。」
我那樣想著,如果想要什麼的話,就算不會立刻得到,但只要我往那方面走去,
也許可能性就會提高了。就這樣一個念頭,慢慢改變了我。
交到女友、騎單車、學咖啡、學木工、考調酒師,甚至參加咖啡大師比賽。
各式各樣的事情進入我的生活。漸漸地,我越來越想計畫未來。
同時,我也越來越少回想過去。不知不覺中,許多細微的過往,
就像抓起的細沙從指間流過。但我不想忘記,那個曾對我深深刻下痕跡的夏天。
我不要忘記,那個我的小說夢死掉的夏天。
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沒有菸抽的日子
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