[創作] 獨子
「如此接踵而來的冷漠,真的可以毫不費力地制住我嗎?」
無法集中一點精神去思考,
今天我看著鏡子,我仍然感覺它在威脅我,伴隨著一出生就帶來的孤獨。
這樣沉甸的情緒,一股腦的壓在我身上,但我不是第一次掙扎了,
以前面對這種只為”我”所擁有的特殊情感,總是一逃再逃,
起身反擊自我簡直是以卵擊石的行為,當時”我”是這樣想的。
每次碰到這令人難受的綑綁,總是束手就擒,過去的自己,就像個俘虜,
孤獨無依的心態擺佈,我嘗試與它對話,想要有個了斷。
但迴聲不絕,它只是個沒個性的應聲蟲,不斷重覆我的嘶吼罷了,
但是,它的聲音中帶著幾分無奈。
一次一次,一遍一遍,
我的質問終究停在質問上,而答案的預設也由我自己架構,沒有別人,只有我,而已。
黑夜,彷彿是為了我們這群人所搭出來的佈景,這樣說可能太自大了,也不實際,
但黑夜的來臨的確給了我更深的孤寂,給了寂寞者一個借題發揮的舞台,
即使我已懂得如何找到光明的那一面,體會不到的擁擠感仍然迫使我必須側身反思,
沒人給我壓力,我自己給我壓力;沒人跟我吵架;我自己跟我吵架;沒人幫我出氣;
我自己幫我出氣!老實說,這獨角戲演得真不是滋味,可是,我偶爾也把視野換一下
,能得到的空間也多了,就這樣,我還是可以演得很開心,
只要附近的觀眾肯鼓掌叫好的話。
當你認為得到更多的時候,反而擁有的會更少,
不知道該不該用來形容現在的心境,我甚至連”得到”跟”擁有”都分不清了,
往往把外界的一切當作生活重心,本身的世界,卻好像空無一物了,填補我的,
是回憶中的”我”嗎?還是其他人填補的?我的確需要大量的、不間斷、
甚至是無意義的刺激、熱鬧來讓我拋開那些沉重的壓力、孤獨及冷漠,
結果,卻讓自己越來越迷惘,我也隨之越陷越深,這是一種悲哀,
長時間累積的悲哀,因為,我怕當我有天真正覺醒時,發現只有我一個人站在原地…
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