[創作] 過於孤獨的喧囂
搬出家中已經一個月半,雖說生命自會尋找出路,但我的生命究竟是不是益
發豐富,還是逐漸萎縮,我也答不上來。
一個人在這城市的邊陲地帶生活著,即將見底的存款,日日吃著同一口味的
食物,鎮日對著螢幕與自己的小說大眼瞪小眼。
這樣究竟還能持續多久呢?家人關切的話語、msn上與朋友的閒聊、甚至可怕
的同梯聚餐,總免不了來一句:「找到工作了嗎?」
身邊實在沒有甚麼文藝份子,若說「我都待在房間寫小說」,得到的回應總
是慘不忍睹。只好草草地說:「我有在找工作啦。」
但反過來說,這樣的生活,究竟是為了甚麼呢?
總覺得自己可以寫出更多的東西,為了不再讓自己有藉口可找,所以我選擇
搬出家中獨居、不找工作,讓寫作不僅成為生活的重心,甚至是維繫生命的
唯一繩索。
但原本朋友就不多,沒甚麼社交活動的我,在這離群索居的情況下,更顯得
與世隔絕,常常一整天下來,才發現整天都沒有開口說話。
我想起李敖說的話:「能和自己相處,才能成為男人。」也算是為這生活模
式提供有力的觀點。但在這和自己相處的過程中,自己原本的種種特性也越
發地表露無疑。
偉大的音樂創作者張雨生曾在他最後的專輯「口是心非」裡寫道:「從邊『
綠酒開芳顏』邊工作中,我體會到很多事情,也見識了自己先天上的諸般頑
劣,而不努力者恆被淘汰的鐵則,更是血淋淋被不斷辯證著。」
好個「先天上的諸般頑劣」。我自己從來不是積極的人,不論是對於學業、
工作、愛情,甚至是寫作。常聞有人一天可以寫七千字,但我一天寫個兩千
字就是極限,甚至有時懶惰寫了幾百字便心滿意足。記憶中,我只有在陷於
某種熱戀的情景中才會感到自己對生活充滿了熱情。
然而感情顯然是我生命中更大的難題,雖然談過幾段戀愛,但眼前無限延長
的空窗期,過於孤獨的生活,有時難免懷疑自己是否真得那麼幸福過?
近來夜裡總不易入睡,胡亂的百種思緒塞滿腦海,擔心著自己是否又虛度了
一天。我暗暗了解到,失眠是因為我不願就這樣孤獨地與世界毫無瓜葛就結
束一天。
我突然想到「寂寞」這詞。想著寂寞與孤獨的辯證關係。
甚麼是寂寞呢?何種情況下會感到寂寞呢?當心愛的人不在身邊,會感到寂
寞。當在意的事情沒有發生,會感到寂寞。但寂寞的前提是這世界上有個你
掛念的人或事物。寂寞的背後是「擁有」。
然而我顯然不是寂寞,因為我沒有可以牽掛的人。我陷入的是孤獨,孤獨的
背後是「無」,甚麼都沒有、甚麼都不存在的世界。我不怕孤獨,只怕這孤
獨無限延伸,最後走進虛無的世界。
我在這唯一的「現在」,於世界的一個角落,苟延殘喘,繼續走著。
4/19/2007
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沒有菸抽的日子
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