[創作] 我媽跟我說我可不可以不要再寫別人的東西
〈我媽跟我說你可不可以不要再寫別人的東西〉
看著你的眼睛
我決定要為你寫一萬首詩
嘿 你知道嗎
其實我不記得你的眼裡有些什麼
我以為那些全是光和愛
所以我要為你寫一萬首詩
你還沒決定要多愛我
我已經決定要完全愛你
握著你的手 我從未認為那是永恆
但多希望那些時刻能一直延長延長延長──
到遠得看不見的未來
看著你的眼睛
我以為裡面有愛
你離開我的時候
我從未比那瞬間更懷疑自己做錯了什麼
喝太多酒
釋放太多悲傷
太想靠近你
太不愛自己
我試著回想
除了悲傷
你留下了什麼
關於你的一切 我還想記得嗎
撕掉卡片 刪除照片 清除對話紀錄
如果能剖開頭殼 挖出腦子
剔除有關你的所有記憶
如果可以 你能把自己帶走嗎
難道愛是注定沒辦法對等的
我想為你寫一萬首詩
能不能換到一句我愛你
只能我漸漸不愛你
你能不能漸漸愛我
就連悲傷都沒有用了
我剖開自己
太醜了。太赤裸了。你不要的。
那會有誰要呢
我把自己攤開 你被嚇跑了嗎
就連悲傷都沒有用了
我吐出字句 像嘔吐
燒痛我的喉嚨
我害怕睡眠 不是睡眠本身
我害怕睡醒
睜開眼睛發現一切都沒有改變/無法改變
你能理解這是多麼恐怖的事嗎
嗯 其實我是知道的
你不是我的全世界
但這不妨礙你輕而易舉地摧毀了我的全世界
愛和恨是可以分開的嗎
想起那些晚上/那部電影/那瓶可樂
想起那些話/那則訊息/那個表情
如果我知道自己是比較恨還是比較愛你就好了
我想詩意地描述我的悲傷
不那麼直接/羅曼蒂克/隱晦/寓意深遠
像是擱淺 真空 窒息
最好說自己在緩慢地溺水 一切突然變得很慢很慢
事實上就是難過而已 不是溺水
希望下一秒就直接斷氣
雖然你從來不去上哲學概論我現在告訴你
心理是真的可以影響生理的啊
悲傷癱瘓我的身體 不是比喻 是真的
我動彈不得
好想問你有一點難過嗎
有一點悲傷嗎
有一點害怕嗎
會不會在晚上睡不著的時候
有一點點想我
只要一點點
因為我們的告別
有一點點疼痛
如果告訴你我會痛
你還會這樣做嗎
不對 你早就知道我會痛了 你不是一無所知
我不敢想接下來的事
我不再傳訊息給你了
看著未讀訊息我忍不住想
你有沒有害怕我的不見
你會不會期待有一天 哪則無關緊要的限時動態
手機突然震動了兩下
我不確定自己要過得好或不好
過得好的話 你會覺得沒有自己我依然很好
更安心離開我
你能安慰自己 我是能好好活著的
你會記得（或在乎）那些傷害嗎
過不好的話 你會更加害怕
害怕到選擇逃離吧
你會告訴自己 幸好自己逃跑了
我很明白你是不願碰觸 甚至不願看到
那些傷痛的
或許這才是我應該了解的
不管我是好是壞 你都不會回來了
難道這一切都注定好只有悲傷的結局
從那個迷幻的夜晚
再早一點 那個浮著灰塵的下午
再早一點 那場深夜的電影
再早一點 那班提早下的公車
再早一點 那個輕率的玩笑
從哪個瞬間一切開始脫軌 有沒有人知道
你是無法想像的吧
我有多麼想用最卑微的姿態求你回來
想起你的時候我總是想到某個做錯事的國王
在冰天雪地裡跪在城門外乞求教皇的原諒
你能告訴我 我做錯了什麼嗎
我不願意再哭了
不願意
再反芻腦袋裡的垃圾了
痛苦的記憶依然苦澀
快樂的記憶已經腐敗
你知道嗎 腐敗之所以這麼令人作噁
是因為在惡臭中還有一絲甜味
我要怎麼解釋自己
我恨你
但好希望你能愛我
此時此刻我都比前一秒更加恨你
卻又如此渴望你的愛
我不願意再想起你的聲音了
已經記不得你寥寥幾次說的愛你
但某些字句 無關緊要的那些 就像回音
在頭骨內共鳴
我明明不想回想起的
也想不起你擁抱的溫度了
再問你的擁抱是愛還是反射沒有意義了吧
吻呢 嘴唇呢
當下有一點愛嗎
除此之外還有什麼
你會怎麼回答我
如果一切重來
看著你的眼睛
我還是會在那瞬間決定為你寫一萬首詩
看著你的眼睛
我不會發現那是兩潭漆黑的死水
將沉積我的悲傷和愛
如果一切重來
我不想再愛你了
至少
不要這麼愛了
我要笑
就算你不在我身邊
我要準時睡覺
就算你沒有回我訊息
我要成為更好更快樂的人
但不是因為你
只是在每一次推遲睡覺時間的時候
發了新的限時動態的時候
看到某些應該鎖了卻突然出現的關鍵字的時候
好像有些地方還是緊緊揪了起來
我不知道
要怎麼不在乎地活下去
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 39.8.38.58 (臺灣)
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※ 編輯: kramer1979 (39.8.38.58 臺灣), 08/25/2021 21:43:05
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08/27 07:56,
2年前
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