[求砍]信解

看板poem作者 (隨風)時間13年前 (2010/12/02 02:31), 編輯推噓0(0推 0噓 12→)
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於上 信 末梢銜起一束晨曦 悻悻然的摘下 做為多一次心跳的代價 於下 解 捻起未安息的煙粉 輕輕搓揉的釋放 讓恍然真正的成為大悟 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 120.107.174.108
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12/02 12:04, , 1F
總覺得末句嚼來不夠洗鍊
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12/02 19:43, , 2F
因為沒有做出什麼新意來。還只是在恍然大悟的原意上作打轉
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12/02 19:43, , 3F
，就不會讓人覺得作者這樣的安排是「妙」的。
12/02 19:43, 3F
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12/02 19:47, , 4F
這首詩裡面沒有主詞受詞，加上情節的敘述實在過於隱晦了點
12/02 19:47, 4F
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12/02 19:48, , 5F
，建議作者可能要顧慮一下讀者讀詩時的觀點。最後一句試圖
12/02 19:48, 5F
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12/02 19:48, , 6F
藉由鋪陳強調出來，但這樣的句子並沒有驚喜感和新意，反而
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12/02 19:48, , 7F
讀起來怪怪的。
12/02 19:48, 7F
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12/02 19:49, , 8F
末梢銜起一束晨曦、捻起未安息的煙粉/輕輕搓揉的釋放
12/02 19:49, 8F
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12/02 19:50, , 9F
都是還不錯的句子，只是這些東西在句子裡面出現得太獨立，
12/02 19:50, 9F
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12/02 19:50, , 10F
這樣的連結性不足以讓讀者真的讀到恍然大悟。
12/02 19:50, 10F
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12/02 19:54, , 11F
太獨立可能說得不夠精確，應該是不夠具體到讓我們理解你為
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12/02 19:55, , 12F
什麼要採用這些意象？還有背後的東西。
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