[憤怒] 也許是對自己的憤怒
最近遭受到內外夾擊。
工作不平靜，公司高層嚷嚷著要來場無產階級革命，卻只有出一張嘴拿不出具體的辦法。
可笑。卻又有那種被拋向空中將無立足之地的窘境感。
家也不再是那個溫暖的，每天只想窩著不出門的避風港。
自從長輩住進來後，就只有愈演愈烈的"交談"。
嘴巴彷彿沒有合上的一刻。上一分鐘他關上門要睡覺，下一分鐘就出來跟你"交談"。
說什麼我想回去自己住。明明爬樓梯還會喘，擔心他爬不上五樓公寓。
他卻說你不懂，我想要回去住。好心說讓人陪他回去，他卻計較那人不夠精明。
對啦，最精明啦，精明到同一件事可以講完立刻重覆講十幾遍。
跟他說你剛剛說過啦，他就會說"你不懂啦，當年/時我...."的再加一遍。
說什麼這錢我出我出你們不懂，現在趕快拿著我的提款卡去領錢。
明明半夜十點半，誰跟你要錢了。明天才需要處理的事。跟他說明天再說。
他就會叨嘮五十遍"你們也知道我想到就會很煩惱，昨天半夜三點還爬起來想。"
明明昨天就被他吵同一件事吵到兩點才有辦法睡。
所以我今天就爆發了，人生成年以來第二次用我可以喊出來的最大音量大吼。
"求求你們不要再吵了，就不能讓我安靜休息嗎"
吼完，他終於暫時閉嘴了。
我估計這時間也無法持續太久。所以儘快戴起耳機開始放手機裡的第一首音樂。
還好是古典樂，不是什麼死金搖滾。不然我可能連耳機都丟到樓下去。
然後，家人領完他心心念念要領的錢回來。
果然他又開始嘮叨了。還好我戴了耳機聽不清楚。
心累了，我累了。
不想再想。需要一個新的避風港。
不然我會瘋了吧。
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