[自嘲] 所謂的家人（文長）
影響我至深的角色，是我的媽媽。
從我有記憶以來，她對我的任何事向來都是以負面語言洗禮，
很少真的讚美，好像在她心中，我不可能做對事情。
也養成了我不服輸，自尊心很重的個性。
雖然我成長在一個衣食無缺，家教算嚴的家庭裡，
媽媽從沒讓我們了解家中的財務支出，
簡單來說，活到28歲我才終於知道自己有多少被媽媽因業績壓力而保的險。
說到錢，這大概是我徹底認識我媽的一個癥結點。
今年我的寶寶出生了，已經擁擠的家中無法再讓寶寶有足夠的活動空間，
想要搬出去，但被媽媽夾帶情緒綁架的硬是留下，
她說『我看中了一間小的房子，大概六百多萬，我搬過去，房貸會加在這間房子下，加上
現在的貸款，大概八百多萬，妳每個月再給我跟妳爸一萬塊的生活費，妳還賺到咧。』
原以為是一個美意，但我算一算，房貸加上孩子的費用，
我實在沒有辦法在兼顧基本的生活品質下還多給一萬塊，
好聽點，我賺到了（因為房子市值超過八百多萬），
難聽點，我是她養兒防老的資產，
她可以住新房，買新傢俱，我得撿下她不要的舊房子，然後貧苦的生活。
想到這裡，我便徹夜難眠，
坐在客廳等媽媽一早起來，告訴媽媽我做不到，經濟上我無法負荷，
我搬出去租房子就好。
『我都幫妳想好好的，妳還有賺耶，這樣就讓妳睡不著？』媽媽帶著污辱的語氣說著
（我真是受夠了她自以為『想好好』的這個說法）
真正的癥結點，
是我們之間沒有母女的愛，
我從來沒有得到過，我也不想得到，
這件事情更讓我認清我只是個投資，
養老費（孝親）是子女的基本，
是嗎？給錢就能取代關心？
每個月我都準時給妳『孝親』費，這點你有放在心上嗎？
『買皮包幹嘛，我又不用。』因為不是他喜歡的禮物。
『你知道母親節你有好幾年都只有寫卡片耶，卡片又沒價值。』（言下之意要禮物）
『你寫這封信一點幫助都沒有。』媽媽心情不好，我想試著安慰他而寫了一封信。
『我告訴你，你也好不到哪去啦。』母親節沒恭賀他（不在台北）而跟我們賭氣兩星期。
『怎麼會有這種小孩？』爸爸的慶生我們已經先買禮物，媽媽堅持我們也要買單晚餐。
『要不是為了養你們，我幹嘛在公司給人家洗臉，我真的很不爽。』我也從沒要求你生下
我
更何況，你已經“退休”很久了，在家裡等著辛苦退休的老爸繼續去站保全領微薄薪水度
日，你只要負責偶爾出國玩一下，節日吃大餐拿禮物收紅包，三四天洗洗衣服，曬曬衣服
，一兩天倒倒垃圾，我是沒看過不用侍奉公婆的媳婦還有什麼好抱怨的，妳的人生已經比
其他人輕鬆許多。
上述這些事情，看起來好像是我們做得很差，
其實在我這樣從未得到讚美的成長過程，
已經不覺得自己是被愛的，付出總是最後心裡受傷，
久了我已經不會付出，或享受付出，
出了社會更是感受頗深，
節日為了媽媽的面子都得做得很大，
但我也只是個月領三萬的上班族，
這樣的媽媽，真的是一個好媽媽嗎？
現在我自己是媽媽，盡全力的愛自己兒子，
不重蹈覆轍，不落井下石，
我想要跟我的小孩，有一個全然不一樣的親子關係，
所以，
希望明年搬出去後，
我們可以保有各自的空間，
就讓我做好子女『基本』的義務，
至於愛，
對不起，我真的不想再給妳了。
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