[懺悔] 阿爸,我又在想你了
是健忘,還是不願想起你離開的那天… 不管原因為何,你還是永遠離開了我們。
半夜沒睡覺,總是容易想起以前與你的互動,總覺得自己愧對作為你的兒子應盡的本份;
我無法原諒自己,為什麼自己對你的耐心不夠、對你的用心不足。不會取悅你開心~
媽媽總是說,我的個性遺傳到你,二個父子都一樣倔強。
真的是因為這樣嗎? 所以我對你的關心,表達不出來,而你也感受不到嗎?
如果真的有第三空間、有西方極樂世界、有佛國淨土,我的心、我的意,你應該都感應得
到吧!! 阿爸!!
好想好想再一次在你面前叫你"爸",可是我知道,這是永遠不可能了!
我要多久才能放下對你的愧疚,要多少時間來沖淡我對你的思念。
多麼希望 2012.12.21真的如新聞所傳,是世界末日,這樣我就再也不用每天強忍悲傷,
去取悅母親,去告訴自己! 以後媽媽是我的責任… 但這背後的意義是對你無盡的想念。
心煩就抄佛經、心亂就念經,唉~ 我都是抄假的、唸假的吧。 唸經不就是為了要讓自己
放下執著嗎? 但我還是想著你,放不下對你的思念。
每次睡不著的夜晚,我的心總是迴盪在想你的迴廊。
「阿爸!!」 來不及了~ 我再也沒機會聽你喊我的名字了。 對父母付出的關心越多,好像
得到的遺憾就會越大,總覺得自己作不夠! 為什麼會這樣,唉~
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幸福的結果只有一種,不幸福卻有五花八門
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