[自嘲] 愛情與麵包
都快三十的我 連個女孩的手都沒牽過 想想還真好笑 我一定是有病
年紀輕輕就去了異鄉我感謝家人能給我這機會 只有家人是真愛
上天給我一次又一次的考驗 心酸辛酸只能變成人家眼中的異類
我很珍惜我對每一個女孩付出的感情 只可惜永遠不夠好
我自單純的喜歡上一個人到告白 感覺自己沒機會也是會打退堂鼓
我知道自己的分量
這是第十次的告白失敗 沒錢 不夠帥 不幽默風趣 車不夠好
我故作鎮靜的外表下 不是傷心是已經接近麻痺的感情
一次次的拒絕 現在我不會為誰痛哭為誰吃不下飯
拒絕我也似乎成為了理所當然 每個她都有個好理由
至少我走的乾脆 死的明白
只是不甘願 我還是沒能放下
我的每一分錢都是自己辛苦賺來的 用腦子用勞力
我不是第二代小開 家裡有錢出門名車代步或配的名表顯示其尊貴
我不太會打扮 完全看髮型師功力 現在想想不如剃個大光頭更省錢
與其買名牌 我寧可選擇實惠的物品 我對自己很摳 可買給媽媽的禮物可不會少
她似乎有點看不慣 應該是想跟我生活實在太無聊了
燈紅酒綠的夜店裡 不會有我身影 我只在角落等待
而在那隨緣的年代 我曾選擇去當火山孝子 為的是我對"她"的一種責任感
然而她卻一直不曾出現 空留的是我孤單身影
我的思考是衝突的 不愛就別亂來 得到的卻只是漸行漸遠的自己
我該怎麼做 每被拒絕一次我這樣問自己 每天生活
"要自我提升 才能找到欣賞自己的對象" 連這動力都快漸漸停了下來時
我嘆息 當鏡中的影像以經不再年輕 心靈契合的她也怎樣也不會出現
生活是該為了自己而活 把我所信奉的生命教條都揮之一去
人終究成為了錢的奴隸 我的烏托邦 都只是為了騙人的把戲
總有一天我似也屈服於 錢的面前 擁著不愛我的她
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我很想跳到冷冰冰的大西洋 或許這樣才能感覺到自己內心還有一絲絲溫暖
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