[閒聊] 我解脫了，請版友推薦書籍

看板pay_home作者chriswen (chriswen)時間1周前 (2025/11/27 04:08)推噓4(4推 0噓 18→)

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我是文章 #1KwMrbDo 、 #1ZnVWt0X 的原PO，我解脫了，把這些年心中的恨一次倒完，文章按時間順序寫。請問版友有推薦的書籍嗎？謝謝。小學一年級，爸出軌被媽抓到，我還記得當時是夏天，白色襯衫右邊領子上有桃紅色的口紅印，當時媽鬧著要離婚，鬧得非常大，離家出走過，和爸吵得很兇，但是最後不知道為什麼沒離。＊＊＊三年級以前，常被媽罵＂爸（媽姑叔嬸舅姨……）的親戚朋友都在背後說你不孝、撿角、沒路用blabla＂我以前一直不懂，我小時候有這麼壞嗎？壞的天怒人怨？為什麼要這麼惡狠狠地罵我，把我罵得一文不值？我現在懷疑她是把爸出軌的怨氣發洩在我身上。＊＊＊三年級以前（確切是哪一年忘了，但能肯定是小三前），爸「第一次」對我說＂哥哥（他認的義子）以後要背祖宗，這個家以後都是哥哥的＂當時年紀小聽不懂，媽很直白的解釋＂爸以後會把財產全都給別人，不會留給你＂。之後，國小、國中、高中、大學、畢業後、搬出去，每一個階段爸都對我說過至少一次。＊＊＊國中時，爸每天下班洗完澡後就出門找朋友， 11點多才回來，每天都如此，除了下雨不出門，媽說爸是出門和朋友鬼混，爸說他是去找工作機會，我沒跟著出去過，不知道誰說的是真的。有一次，爸過了12點還沒回來，媽打手機催了他很多次都沒用，媽就把大門反鎖，把爸鎖在門外，從那天後，我每天睡前媽都會拿電話要求我打給爸，喊他回家。之後的某天，我發現大門的反鎖裝置全都被拆掉了，之後也一直沒被裝回去。我不知道他們之間出了什麼問題，也不知道解決了沒，我只知道我國中時期過得很不開心。日記事件、窗簾事件之前寫過了。同樣的事情、同樣的一句話，別人做說，媽給的回應是體貼溫柔關心，我做是否定詛咒辱罵，我跟長輩說過，他們說媽是刀子嘴豆腐心、是為你好，要求我要懂事，但是同樣的事同樣的話，反應卻是極端的兩極化，我真的不明白這個「好」在哪，我一直沒辦法相信。我跟長輩說過很多次媽對我不好，但是沒人相信，他們只會說媽把心思全都放在你身上，對你很好，你要懂事孝順感恩體諒。我知道媽對我很好，但是很窒息，我想要自由，我想要有屬於自己能喘息的地方，卻被罵不感恩不懂事。國中畢業時，跟我玩得來的朋友跟我說，他們一直在討論我有沒有憂鬱症，因為我每天看起來都很不開心。家裡的事情我沒跟朋友說過，他們卻能看到我的不開心，知道的長輩卻只看到我的不孝不懂事。國中是我最後還願意跟媽聊天的時期，雖然我都挑她不忙時，但我得到的回應都是沉默，死一樣的沉默。有非常少數的幾次，她會在過了好幾個小時後突然來找我，問我剛才說了什麼，但我已經沒有聊天的興致了，回答她沒什麼，她暴怒，指著我高聲怒罵，一直罵到我願意說為止，然後再繼續罵我沒肚量愛計較。如果她不方便她可以說＂現在忙，等下再去找你＂，連這幾秒的時間都沒有嗎？為什麼用這麼羞辱人的方式。幾次後，我厭了，不管是死一樣的沉默還是這羞辱，我都不想要，我不再和她聊天說話，不管主動被動。和爸的聊天意願也是在這時期斷的，明明我也在現場，爸卻只聽得到媽說話，也只和她說話，媽欺負我時，裝死裝聾作啞，既然如此大家一起裝，除了必要的交流，其他時候都無視他。＊＊＊陸劇鳴龍少年裡的禹洋媽媽菜刀剁門事件，高一時，我「差點」經歷過。起因是某天晚上家裡來客人，但我隔天有考試，我跟媽說我要提早睡，半夜起來看書，如果你看到我房間燈亮著但門鎖著，代表我在看書，請不要吵我，看完書我會把門打開（個人怪癖，看書不喜被打斷）。她答應了，睡前她還進我房間巡視一遍，但到半夜時，她卻「砰砰砰」的撞著我房門，要求我立刻開門，我不願，說了我在讀書不想被打擾，她不信，繼續撞我房門。我們的動靜吵到爸睡覺，他吼著要我們安靜點，被媽吼回去後，就沒再聽到他的聲音了。之後媽威脅我，再不開門她就砸門，我慫了，把門打開，看到媽拿著菜刀站在門口，滿臉暴怒的瞪著我。爸呢？除了一開始，之後就沒再聽到他的聲音，開門時，只看到媽。他的主臥室跟我房間隔著一道水泥牆，房門間的距離有２步之遙。＊＊＊我高中的學校是媽挑的，她聽某長輩說某私立高中很好就要求我去考，我聽話考上了。大學的志願表是她填的，什麼學校什麼科系是她決定的，最後我上了私立大學。她回娘家被嘲笑，回來後就欺負我出氣，罵我考上的私立學校連屎都不如，那段時間不管我做什麼都是錯的，只要親戚來家裡，就把我叫去讓親戚訓話，罵我讀私立學校，不懂事不體諒父母的辛苦。但事實是私立學校是她選的，如果不願意我讀，當初為什麼要求我去考。我的成績非頂尖，我考不上北一台政清交這樣的明星學校，但是北市市立高中我還是有信心的，大學的成績也是，我的分數有過中字輩國立大學本科系的錄取分數，決定是媽做的，不滿意不喜歡了就把錯推我身上。小時候蠢，不會為自己辯駁，傻傻地承受這些言語精神上的暴力，後來受不了了，慢慢把家當成旅館，只洗漱睡覺，有時間也寧願在外鬼混不回家。後來過了多久，月？年？忘了，我已經不在意後，有天回去一進門就聽到爸不滿媽的親戚嘲笑我，一旁的親戚也在幫腔，說我的學校不錯科系也有前途。搞笑，當初媽要求我考私立學校時，爸全程在場，他最清楚怎麼回事，卻還是裝死裝聾作啞的任由別人欺負我。＊＊＊高中時，媽每天早上都會給全家打一杯蔬果汁，第一次試喝時，我就說我不喜歡這味道，但被媽以營養為由要求要喝。我知道媽是為我好，新鮮的蔬菜水果對健康很好，而且她前一天晚上要準備，隔天早上又要早起打果汁，很辛苦，但是我真的很討厭那味道，很難喝，但媽每次都給一大杯，並要求要在3分鐘內喝完，不然就罵人，我每次都皺著臉喝完，她看到就罵我不懂感恩不知好歹，親戚知道這事也幫媽說話，我知道為我好，但是真的很難喝，我很討厭，我不想再喝了，這句話我說了很多次，但沒人在意。忘了忍了多久，只記得某天突然爆發，就差掀桌砸杯子，我終於不用再喝了。＊＊＊媽找我幫她辦事，我的成果雖然不是最好的，但也是我努力認真後給出來的，她每次聽完後都直接斷定我是錯的，試都沒試過，甚至連一個像樣的理由都給不出來，我跟她吵過，她表面說相信，卻背著我跟親戚詆毀我，找親戚幫忙。我留意過，親戚給的結果與我的大同小異，有些甚至一樣，後來同樣的事情又發生幾次，過程結局都一樣，我也煩了，之後她再要求我做事，我還是會答應，因為她是長輩，但是主打敷衍能交差就行，反正我的成果不管是0分還是100分，在她嘴裡永遠都是0分，我就不折騰我自己了。以前我一直不明白，既然她不相信我，為什麼還總是要求我做事，現在我想通了，她要的從來不是我的成果，而是碰碰嘴皮就能完全否定我的權力感。＊＊＊大學畢業後，當爸又對我說＂這個家以後是哥的＂，我第一次對他回應（以前都是安靜的聽他說），我說＂錢是你辛苦賺的，你想怎麼花，想給誰是你的自由，我沒意見＂，他就突然鬼上身似的，捧著心，一臉悲痛欲絕的對我說＂你是爸唯一的孩子，這個家以後都是你的＂。在你表演之前，要不要先想一下你剛剛說了什麼，看著他這副虛偽做作的模樣只覺得噁心。之後當他又說家是哥哥的，我也如此回覆，他又擺出那副噁心的模樣，我不懂，我這麼說不就是他想要的，他為什麼要擺出那模樣來噁心人？之後他再說我都安靜的聽，不想再被噁心了。＊＊＊每次家族聚會時，叔都會拿著現場能找到的最大的碗盤，盛著滿滿一大碗盤的飯菜給我，以前年紀小不會拒絕，總是長輩說怎樣就怎樣，但是份量真的太多了，我每次都吃不完，媽直接就在餐桌上對著我高聲怒罵。之後學會拒絕，我保持禮貌尊重的態度，告訴叔我的難處，婉拒他的好意，但沒用，叔一副我只接受「接受」的態度，之後我也煩了，同樣的話我一直重複，在叔的身上我感受不到他的好意，只有為難。我最後一次有禮慎重的婉拒他，他還是一樣的姿態，之後我就直接無視了，我是晚輩，但也給了我該給的禮貌尊重，我不是你員工，你沒付我錢，我沒責任一直陪你耗下去。然後他開始擺臭臉，我看到了，但關我屁事，繼續無視。媽看到了，強迫我收下，我拒絕的話被無視。我本打算先收下，之後再等沒人注意悄悄放回桌上，叔一句＂怎麼不吃＂，媽直接壓著我吃，我拒絕的話再度被無視。最後吃不完，媽指著我怒罵（叔坐在一旁裝死），我用我最大的聲音跟她吵，我從開始就在拒絕，一直說一直說一直說，強迫我收下時我說了，逼我吃時我也說了，都沒人在意，現在這情況是我的錯嗎？在我吼的過程中，媽一直試圖安撫我要我安靜，我知道她嫌丟臉，但我不願意，從一開始我就一直禮貌尊重，但我該得的尊重卻始終沒有，我為什麼還要聽話？又一次家族聚會，叔又拿著一大碗盤的飯菜給我，依舊無視我的婉拒，我靜靜地看著他，想著該如何拒絕才能讓他感到丟臉羞恥，最好氣到拍桌子掀桌。我還沒想到，爸媽先一步拒絕叔的好意，我一點都不感激，他們會這麼做不過是因為我開始反抗並且不接受安撫，如果我上一次接受安撫，這次他們只會繼續裝死，繼續恨不得多踩上我幾腳。＊＊＊奶奶過世，家族的人都來家裡折蓮花，某天爸因為一件小事當著所有人的面高聲訓斥我，親戚幫我說情，爸＂我對事不對人，公平公正，她應該罵＂。事情不是我做的，但我知道他不會信，我安靜地任由他罵，默默找證據，終於在他罵完前找到了，是小叔做的，他瞬間啞巴。我很想說＂繼續罵小叔阿，不是對事不對人公平公正，不是很義正嚴詞嗎，怎不罵了＂當天他當著所有人的面道歉，說他只是因為奶奶過世心情不好，我沒接受，我很清楚這道歉不是說給我聽的，他這姿態也不是做給我看的，如果沒人在場，不會有這場表演。＊＊＊我想做的事情媽總是持反對意見，永遠有理由反駁我，我聽她的話，按她的要求行事，沒多久又罵我為什麼這麼做，最後改回我原先的決定，既然這樣為什麼不一開始就尊重我的選擇，非要繞一圈。一件事，不管我怎麼做，她永遠有意見，永遠不滿意，永遠有理由罵我。她喜歡插手我的事，替我做決定，若結果是好的就是她的功勞，若結果她不滿意不喜歡就全是我的錯。後來我想明白了，自己的事自己決定，想做就做，不想做就不做，想怎麼做就怎麼做，她的意見我會聽，但也只是「聽」，她又不滿意了，罵我不懂事不孝順看不起她。我可以聽話，但她能信守承諾，說話算話嗎？願意為她的決定負責嗎？每次看她不負責任撇清關係，一副無辜受害者的嘴臉，都覺噁心。＊＊＊我人生第一次開刀是因為視網膜剝離，我告訴她我需要開刀住院，她不相信，非要帶著我去診所再看一次，醫生清楚地說了我的情況，＂視網膜剝離50%，建議儘速就醫，若視網膜黏在一起就看不見了＂我預約看診的那天她有事無法去，要求我配合她更改時間，但其他時間都是滿號，下一次是2星期後，所以我拒絕，我能自己去，她暴怒，還指責我沒當他們是家人，有事不商量只通知。我高中有次半夜發高燒，她說明早帶我去看病，到約定時間，她說她還有別的事要忙再等，等她終於有空已經過去幾小時了。我當時的情況我等得起嗎？當她是家人？這代價太大，我賭不起。看診住院開刀一星期搞定，主治醫生說我是大刀，實習醫生講解手術時，發現我笑臉下的害怕，安慰我，媽看到罵我不正經沒大人樣。＊＊＊我房間的櫃子故障，開關門時需要喬一下，但不影響使用，媽發現了，我說＂還能用，等完全壞了無法使用，再買新的＂某天她突然帶著我去買新的，到處跟人炫耀她對我多好，私底下只有我時，罵我奢侈浪費，東西能用還買新的，有機會就罵。親戚朋友問我的成績不錯，爸媽也有存款，為什麼不出國？出國，我敢嗎？一個櫃子最多1、2千塊錢，她自己決定的還這麼不爽，私立學校是她選的，最後把鍋甩給我，出國花的錢只會更多，我只會更慘。外人只相信媽口中對我的好，卻不信私底下媽對待我的模樣。＊＊＊媽告訴我身世時，把所有事情都說清楚了：爸有病，生不出孩子，原本和叔說好把叔的小兒子給爸媽養，但最後嬸捨不得、反悔，所以只認作義子，那時生母懷孕（在拼兒子，已生2女），就約定若是女兒就給爸媽養。親姊問我知道為什麼我會給爸媽養嗎，＂因為我不是兒子，因為他們想養孩子＂，被罵不孝不懂事，小時候媽常說＂你以為我想養你嗎？想養將就養＂，這2句話都是她說的，我哪錯了？＊＊＊某年，我的皮膚非常嚴重的過敏發炎，附近的診所都看過了，大醫院也去過，檢查抽血，所有能試的方法都試過，始終找不到原因，情況也越來越嚴重，皮膚越來越脆弱，很容易破皮→變成傷口→開始潰爛。最糟糕的是我對所有包紮用品過敏，醫院能找出來用的（包括嬰兒用的）我全試過，只要碰到皮膚，10分鐘內就紅腫癢，也無法穿長褲，布料碰到傷口巨痛。每次我出門回來，剛走進客廳，媽對我說的第一句話＂你真丟臉＂，因為總有人問她我的腳怎麼爛了，我每次都要把我的情況重新解釋一次，後來煩了，說了10多次都沒記住，而且生病的是我，我為什麼要反過來照顧安撫她的情緒，回她＂你可以跟他說你不認識我＂，爸聽了立刻跳起來罵我。我哪錯了？媽提出問題，我提出方法，而且媽多次當著他的面罵我丟臉時，他都沒反應。後來開始腳痛（雙腳），越來越痛，持續近半年，在某天下午痛到想掛急診，媽說吃完飯在去，後來又說等她忙完A，我知道A之後還有BCD，所以決定自己坐車去，她不願，暴怒”這樣會花2趟車錢＂。到醫院後，腳痛到快無法走路，只能躺床上，「下床站在地上」這動作我需要花近20分的時間來完成，我的動作不能太快也不能太大，不然會痛到整個人直接摔在地上。我在媽面前摔過3次，只是我很幸運，這3次我身旁都有除了媽以外的其他人在，他們用力地攙住我，我才沒摔倒。有次檢查需要我起身，我慢慢地移動，她在一旁不耐煩地罵我，催促我動作快，我的情形她清楚，卻還是如此待我，我很想問她，沒看到我摔在地上，這麼遺憾嗎? 在醫院吊點滴到發炎，跟媽說過很多次，我痛幫我喊護士，她一直無視我，罵我一點小事就唉唉叫，我只能等護士巡房。護士來了，我的手都腫起來發炎，媽把責任推我身上，她不知道我沒說。我後來因為想死去看病，跟醫生說了這段經歷，醫生說我的皮膚病可能是壓力引起的，但那時我已經痊癒，究竟是因為什麼也不知道了。（雖然痊癒了，但直到出院，皮膚為什麼嚴重過敏發炎的原因始終不知道）＊＊＊我覺得媽對我的好，「真心」並不多，她更在意的是她對我好的這個舉動能給她帶來多少稱讚，雖然她的照顧沒多少真心，但她的照顧的確讓我受益，我記這份恩。她做換膝手術時（已搬出去），我正生病不舒服，但我沒說什麼，收拾行李帶上足夠的藥，陪她住院照顧她（整天全職陪，職業外送）。她骨折需要動手術，我也陪她住院開刀，出院後應她要求回家繼續照顧她，但回家的那段時間真的很痛苦，我的強迫症越來越嚴重到讓我痛苦到想死的程度，看病吃藥也只是壓下想死的念頭，我還是很痛苦，強迫症每隔1-2天就發作一次，看不到盡頭的厭煩絕望，掙不開逃不掉，心想停下身體卻不受控制，我在心裡哭過很多回，我真的很累我不願再繼續了，但就是沒辦法，我跟爸媽說過，但他們不信，認為我是故意的，高聲怒罵。症狀結束後，我只感到累想哭，不知道下一次又要折磨我多久，不知道這樣的日子何時能結束。不知道熬了多久，終於在一次回診時醫生說媽不再需要人照顧，我當天就收拾行李逃了，我知道很不孝，但我真的受不了了。媽確診癌症晚期，我回家陪她看病照顧她，爸媽認為媽生病全都是我的錯，因為我不關心他們，但事實是一開始還不嚴重時，爸媽就知道媽的身體出問題，但媽拖著不說不看病，爸也任由媽這麼做，一直拖到現在這情形把責任全甩給我，我看不起他們，直接跟他們吵。我搬出去時跟媽說過，你生病住院需要照顧，跟我說我會回來，她之前住院開刀要求我回來我也回了，我不知道這次她為什麼不說，但這是她的選擇，這鍋我不背。陪媽看診時，其他照護者都主動關心噓寒問暖，我就是個跑腿打雜的，一個指令一個動作，絕不做多餘的事。醫護的態度我看得懂，希望我做媽的心理支柱，多關心關懷噓寒問暖，但我做不到，化療的副作用之一是皮膚癢，媽跟我抱怨時，我心裡想到的是我之前皮膚過敏跟她說我癢不舒服時，她回＂沒路用，一點小病小痛就唉唉叫，我之前開刀多勇敢，都沒喊一聲＂我真的很想把她說過的話扔她臉上，最後只淡淡地說跟醫生反應，醫生怎麼說怎麼做。我知道我的行為在其他人眼裡很不孝，但是，不把她曾經插在我身上的刀子拔出來，捅回去，已經是我所能做到的最好。陪媽看診的某天，她突然跟我說，她知道她對我做的某些事情是錯的，但我是她的女兒，她就是可以這麼對待我，她沒錯。我現在回答她，竟然知道是錯的還如此對我，我恨你，不原諒你不願再見到你，我也沒錯。這次回家，因為我的強迫症發作（變更嚴重）與爸媽爆發巨大衝突，他們把我的生父母喊來和我「溝通」，媽和生母說家是放鬆舒服自在的地方，不懂我為什麼要這樣，看完文章還不懂嗎？生父說想想你做錯了什麼，我錯了懲罰我認，但有些時候錯的不是我，我為什麼要被這樣對待，還要背鍋。他們不懂我的強迫症，認為我在說謊，就是矯情做作，那天我哭了，哭得非常慘，有記憶以來哭得最慘的一次，「回家」讓我很痛苦我很不願意，但媽的養恩我要還，即使不願我還是回來了，強迫症加劇我比你們更痛苦，如果可以，我更願意選擇用錢打發你們，像2條平行線，各過各的，互不打擾，但你們不懂我的絕望煎熬，用你們的標準要求我，我盡力在做了，但我真的達不到你們的要求，這是你們過去種下的「因」，我沒辦法讓它突變成你們想要的「果」。失望性情感隔離，越失望越隔離。在心理學中，和自己爸媽不親的被叫做：失望性情感隔離。表現就是和父母沒有親人的感覺，不想溝通，也不想有任何情感上的牽掛，最好的相處模式就是：各過各的。這是一種心理上的隔離機制，本質就是：對父母過度失望，因為從小就被父母忽略，缺乏父母的理解和支持，情感訴求沒有得到回應，所以不再把父母當作情感依靠，也就是：父母雙全的孤兒。 ───資料來源：知乎＊＊＊媽死後，我只想用錢打發爸。長輩認為爸媽對我很好，他們眼中的好是指「吃飽穿暖能上學，不用賺錢養家，沒挨打（但我被打過）」我這麼做（錢）符合他們眼中的「好」，為什麼就不孝了，以前要求我懂事，現在他們為什麼不能懂事？義子哥哥運毒被抓，爸急得找人找關係，我出車禍沒處理好，法院傳單寄到家裡，他說＂不關我的事，自己的事情自己處理，不要煩我＂我當他是陌生人，他也當我是陌生人，我接受。但媽死後，他＂我們是一家人，有事要互相關心互相商量＂竟然從小到大都已經裝死裝聾作啞裝了這麼多年了，為什麼不一直裝到死？親戚說你小時候不容易，爺爺走得早，你國中輟學賺錢養家，小叔小時候很頑皮，常闖禍，每次都是你善後，最嚴重的一次是放火燒別人的房子，你過得很辛苦，要我補償你（說這些話時爸都在場），但關我屁事。這些事的受益人是親戚，覺得虧欠為什麼當時不幫忙，成年後有能力了為什麼不還，現在把事情都推給我，慷他人之慨真大方。況且這些事是奶奶該做的，她沒擔起責任反而丟給爸，是她不對，奶奶活了80年，分家後一直跟著爸住，若覺得被錯待，怎不在奶奶還在時要求她還，想要孝順兄友弟恭的好名聲，又不甘心，既要又要還要，噁心。我搬出去後，某年回家聽到爸私下跟媽抱怨，說她這幾年心情不好時就對他碎碎念出氣，他壓力很大。我終於明白為什麼爸總是默許媽欺負我，總是幫媽說話，即使錯的是媽，即使我有理由證據，爸也只會裝聾作啞，甚至反過來罵我不禮貌不孝。在我搬出去之前，承受媽負面情緒的是我，也只有我，我面對的是不留情面的辱罵，而非溫柔的碎碎念，才幾年爸就受不了了，我承受了十幾年。爸媽的養恩我還了，雖然不知道還了多少，但我還了，媽的放鬆舒服自在，爸能舒心的享受媽的伺候照顧，都是因為我扛下了所有。這次媽的葬禮和外人聊過，才知道原來爸在外人眼中是疼女兒的好爸爸，不重男輕女，以為所有的一切以後都是我的，沒人知道他有一個義子，也不知道＂這個家以後是哥哥的＂。有人說法律有特留分，但是一個從國小就跟你說＂這個家以後是哥哥的＂，說到你搬出去還是會提醒你的人，會任由你拿走屬於他兒子的那部分？等到執行的那天，１會有多大，我想想就想笑。爸隔1、2個月就要求我幫他刷存摺，存摺的銀行數多，各方向都有，全部都刷一遍需要近半小時，我不懂一個月幾百塊的利息費有什麼好刷的，直到某天他突然告訴我他有哪些不動產，在哪、多少、多大，我好像明白他的意思了，但即使他存摺裡有10個0，即使他擁有金山銀山石油田，我很清楚這些都不會留給我。之前他給我一本存摺（他說此帳戶是政府專門退某費用的），原來帳戶餘額有5位數，在他把存摺給我的前幾天他把錢領出來，剩下1千多的餘額，這應該就是＂不至於太難看（爸原話）＂的意思，給得這麼不甘不願，你可以不給。我不知道爸面對別人時是如何，但我知道他對我是如何，承諾不是說給我聽得，是說給別人聽得，目的不是為了實現，而是為了得到別人的一聲稱讚。這幾十年我在他身上學到2句話， 1.各人自掃門前雪，休管他人瓦上霜， 2.男人的嘴騙人的鬼。＊＊＊我和所有的親戚都不熟，我對媽的抱怨沒人相信，只會說媽對我很好，要懂事聽話，但他們給的理由我無法信服，睜眼說瞎話，拿長輩身份壓人。說媽的壓力大，我應該體諒她，但她一個成年人都扛不住的壓力，憑什麼我一個未成年的小孩就應該扛住，還不許我抱怨，我受不了了還不能說？她刀子嘴豆腐心，她的心是好的，要體諒她，但她說話真的非常難聽，這是阿姨（她親妹）都親口承認的事實，而且一直以來承受她刀子嘴的只有我，其他人面對的都是她的豆腐心，親戚憑什麼指責我。罵我不懂事愛計較，一點小事記恨成這樣，但不是一件小事，是從小到大許許多多的小事，也不是只發生一次，是很多次，經年累月的累積下來，我無法昧著我的心說沒關係說原諒。看不到傷口不代表我沒受傷，我沒說不代表我不痛，親戚卻只認為我在說謊矯情做作，既然不相信我的話我的感受，我也不強求了。爸怎樣養我小，我怎樣養他老，他給我很好的物質生活，只要在我能力範圍內的，錢我出，但他們和爸一起逼我，要求從來都沒有的東西，我給不了也不想給，可他們的逼迫讓我壓力很大，我很痛苦不開心。我不想去看病，醫生幫不了我，能幫我的只有我自己，把我推入地獄，憑什麼站在岸上笑，跟我一起在地獄裡哭，我想通了，如果命都可以捨下，還有什麼是不能捨下的，我一個一個地想著該如何報答他們，等那天一起哭吧。不知道是我的求救被聽到，還是我想殺他們的心被發現，總之爸同意與我斷絕關係，本來打算跟媽也一起斷，但戶政人員說若如此，就必須回到生身家庭，但血緣關係無法斷絕（生母是爸的親妹，也就是換個姿勢重新跳入屎坑），所以我保留與媽的關係，與爸生父母從此以後就是毫無關係的陌生人，雖然只是法律上，但是我千百萬個願意。以前我每次洗頭髮都會掉一大坨的頭髮，媽死後，掉髮量少了一半，與爸斷絕關係後，又少了一半，雖然沒人相信爸媽對我不好，我活的壓力大，但事實就是事實，不會因為你們的眼瞎否認就不存在。斷絕關係後，某天做夢夢到還與爸在家生活，在房間裡有面對面的互動，瞬間負面情緒就像火山爆發似的壓都壓不住，我醒過來，厭惡絕望崩潰的負面情緒也被帶出來。＊＊＊挺諷刺的，生前給我那麼多的傷害，死後卻因為她得到我想要的。我無法原諒，但我想開始新生活，雖然不知道能不能走出來，但想過屬於我自己的舒服自在的日子。最後，希望來世不再相見，這個來世就從現在開始練習。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.235.238.18 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/pay_home/M.1764187727.A.CD5.html ※ 編輯: chriswen (111.235.238.18 臺灣), 11/27/2025 05:06:29

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