[閒聊] 流的淚是恨也是愛已刪文
一直很想做的就是，等我爸臨終的時候
我要在他耳邊說
下輩子不要再做別人的父親，因為你沒有資格
讓他帶著這句話離開
但是有一天晚上我做夢了
我夢到那個場景，我說了那句話，他斷了氣
我突然痛哭了起來，我後悔了
我衝到他耳邊想跟他說那是氣話
想告訴他我原諒他了叫他不要擔心
可是來不及了
醒來後，我依然恨他，但就再也不想那麼做了
每年的生日，是我最低潮的時候
因為我媽一定會傳訊息祝我生日快樂
但這些關心都像利刃一樣，插在我心上
每年都要殺我一次，殺的我精疲力盡
但我沒想跟她說，什麼也不想說，因為我知道她能藉此得到安慰
時間會沖淡一切嗎？不會，從爭吵到失望到放棄到醒悟
已經是中年大叔了，明白原來世間很多事真的無解
終於接受了自己就是不被愛的那個孩子
終於了解一直努力做的只是把自己越推越遠
怎麼想都無解，不想那股隨著時間越無以復加的恨，困住自己
所以只希望逃的遠遠的，再也沒有人能傷害我的地方
但是每年總有那麼一天讓我意志消沈
也有夢到那樣的場景
媽媽走了，哭醒了
抱著媽媽大哭，哭醒了
很害怕終將來到的一些事，到底該怎麼做
偶然間看到一部韓劇的片段
被孩子怨恨的媽媽最後走了的片段
是我一直很好奇的事
把片子找出來，是最後三集
邊看，眼淚一直流
我好像看到我自己，也希望看到媽媽是那個樣子
我也一樣脾氣差，一樣為了生活努力的活著，一樣怨恨媽媽，一樣想問媽媽很多事
一樣希望媽媽有為我感到自責
我看著劇中的母親，看著她的樣子，想著我的媽媽是不是也是這樣的心情？
是不是也會想自己的媽媽？
當其他人責怪我的時候，是不是也會幫我講話？
儘管我再怎麼埋怨他們，是不是還是覺得我是善良的孩子？
是不是也什麼都知道，是不是只是對我有心無力
是不是有一天對話的時候也是沒剩多少時間的時候？
看著看著眼淚一直不停的流
我下輩子還要當媽媽的孩子嗎？我也在心裡問過
我可以當媽媽唯一的孩子嗎？
我還吃得到媽媽做的菜嗎？
最後的場景
真的在我腦海想了無數次，一模一樣
最後的旁白說道
媽媽走了才發現，這輩子從來沒有怨恨過她
就是想，抱著她放聲大哭然後和解
我想，真的很想，夢了無數次
儘管我已經做了準備，手機號碼這個月要換了
準備到國外工作生活，準備一輩子都不見面了
只是無論如何好像都沒法準備好，我覺得我逃不掉
那如果有那麼一天，我要回去嗎？是不是恨一輩子會比較好？
還好，我媽不是只有我這個孩子，不是孤單的一個人住著
有老公有孩子有孫子有兄弟姐妹陪伴在身邊
想一想，心裡比較寬慰
那沒有我這個孩子應該也不會太難過
那麼，就這樣吧
我不想知道答案，我也害怕知道答案
就這樣讓她把我掛在心上，也是我唯一能得到安慰的事
就這樣就好了
-----
Sent from JPTT on my iPad
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.43.182.124 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/pay_home/M.1673183203.A.8F5.html