[閒聊] 心寒已刪文
跟家裡的問題不是一兩天
我也放棄解決了
從小我一直特別獨立
面對母親的偏心我也覺得沒關係
沒有你們我也這樣長大了
搬出去一陣後
心軟以為一切都有改變
所以所謂的家人叫我回家住時我就回去了
想過自己長大了不會被欺負
可以面對可以處理
搬回家後不時就發現自己太天真
在我跟家人有衝突的時候
不管原因是什麼
他們會指著我罵惡毒噁心壞心
母親口口聲聲說她一視同仁
卻指著我說我就是那個未爆彈
搞壞氣氛
說著沒有偏心
他們愛每個孩子
卻又跟我說
因為我跟家裡保持著一定的距離
如果他們偏心
也情有可原
好像反了吧
大概十年之前他們在我房間放了攝影機
理由是要看看我有沒有做壞事
學生時代的我還算是個會唸書的小孩（119+112
最大的叛逆就是我今天不念書吧
從發現攝影機那刻起我無法再相信任何人
覺得不管是朋友還是情人
我一直覺得有一天自己會被拋棄
養成了討好型人格
常常覺得對方是不是騙我
筋疲力盡之後結果對方可能只是有些事情耽擱
我卻一直一直一直在懷疑
曾經發現這樣的自己之後我大哭
覺得自己好卑微
也覺得對方好可憐
他為什麼要承受我成長過程的缺憾
我不信任任何人不是他的錯
但我不知道怎麼改正
總是預設了會分道揚鑣的結局
不敢用心愛人
怕自己不夠好
卻又貪圖對方給我更多的關愛
沒有安全感
只要風吹草動我就覺得是不是自己做錯什麼
就在剛剛母親又張牙舞爪的說著我是爛人
我欺負姐姐
我心眼小
我就是那個害大家不快樂的罪魁禍首
我跟她保持距離很糟糕
我不知道自己該怎麼辦
我總是在她們對我稍微好一點時我就又忘記要保持距離
忘記自己的傷口要花很多時間舔舐
哭很久不知道告訴誰
怕另一半知道以後會退縮
想了想還是要再次準備搬出去了
我的軟弱永遠是傷害自己的最大藉口
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