[心得] 心情: "正當管教"已刪文
「生了小孩就會感謝父母的養育之恩。」
「為什麼這樣說？」
「幫小孩洗澡、挖耳朵、剪指甲，就會想到小時候啊，
小時候都會跑去跟媽媽說要抱抱，說媽媽幫我挖耳朵，
會撒嬌啊，想起來就覺得感恩父母啊。」
我當下聽了大吃一驚。
自從有記憶以來，除了媽媽在我四歲還沒去上班時彈風琴教我們唱歌，
還有幫我綁辮子以外，我五歲她去上班以後，我的幼年時期的記憶都是被她打被她罵。
除了隨手捶打我亂拍我曾被她同事來我們家看到當場還規勸她這件事以外，
她最主要對我來說最殘酷的施暴是，趁我洗澡的時候拉扯我的頭髮，
還有故意跟我說媽媽幫你剪指甲挖耳朵，但在過程中會突然人格丕變。
假裝善意要我跟她接近，然後等到我相信她放鬆了安心了，她再給我狠狠一擊。
剪指甲剪到見血，我哭叫說不要，但她抓住我的手說，我是虎姑婆！
挖耳朵挖到見血，哭叫不要，但她抓住我的頭說，誰叫你要信任我！
都是邊露出猙獰的笑容邊講的。
看著弟弟把他的小孩舉高高，放在肩膀上。
我記得看過家裡的相本，爸爸把弟弟放在肩膀上，兩人笑得好開心。
我從來沒有過這種待遇。
爸爸後來以為媽媽對我好所以才常常帶我出去，其實不是，她是利用我搞外遇。
結果我在五歲以後根本幾乎沒有得到主要照顧者的關愛。
五歲以前，因為我跟我弟只差一歲三個月，我兩歲時他九個月大，當然優先照顧他。
我三歲時他一歲九個月大，連走路都不會，當然優先照顧他。
照片為證，自從他出生後，照片裡的父母都用充滿關愛的眼神看他。
我只是配角，小時候爸媽就交代我我是姊姊，我得照顧弟弟。
根據照片，我大概三歲多，他剛滿兩歲左右，我就開始照顧他了。
會扶著他，會拿東西給他使用，照片裡的我看來也像是一個照顧者。
不只照顧弟弟，開始上小學以後就得去市場買全家早餐，市場的大人都認識我。
以考不到一百分的名義罰我擦全家的地板，偏偏我家是住透天。
成績差的弟弟什麼都不用做，因為是弟弟，即使調皮搗蛋也只是輕輕拍屁股。
姑且不論父母親偏心小的而且偏心男的這種問題。
姑且當成五歲以前我只是當配角好了，沒有被虐待。
最近看了書才知道人在五歲以後會開始發展內言與外言。
如果沒有人想跟我講話，或是偶爾跟我對話幾乎都是攻擊性的語言配合肢體暴力，
我會變成什麼樣子？
諮商過了三年多，在發現原來弟弟也是對我施加情緒勒索的成員，打擊很大的當下，
有天突然發現友善且偶爾會安慰我的內心想法生成了。
我記得我有跟諮商師說這件事，因為當時我還很不習慣，我說我覺得有點怪怪的。
「好像把自己當自己小孩一樣安慰，哈哈^^;」我不好意思地說。
還記得諮商師當時的反應。但我那時還不知道內言的事。
諮商過程也從來沒有刻意去檢討我的內心自我對話的內容。
就只是講出自己的想法跟感受，諮商師確認，
而且大多都在討論媽媽如何施暴、使用過的伎倆。
忘了大概從諮商第幾年開始，
漸漸地我不再會偶爾在洗澡時或梳頭髮時用力扯自己的頭髮。
漸漸地我不再會即使挖不出東西也要硬要挖偶爾挖到流血。
漸漸地我不再把自己的手指剪到見血發炎。
長大後在圖書館查資料看到滿清十大酷刑之一是插指甲縫。
我還記得媽媽死不放開我的手，一直往更深的地方剪下去的表情。
這種待遇，這些對五歲小孩的施暴絕對不是什麼正當管教。
我做錯了什麼？我跟弟弟一樣高中都是PR85，為何只有我被說滾出去被說丟盡了臉？
我有抽菸吸毒混幫派嗎？我有亂搞男女關係？為何你們對待我的態度活像我是個人渣？
我反對媽媽搞外遇吵架摔門，就被說成是精神有問題？
還記得媽媽去上班以後，討抱抱她總是把我推開，她說我不是你媽，不要找我抱！
即使她後來說因為去上班這事怨恨我們的爸爸因此報復在我身上，
說她沒辦法當我的媽媽，只能當我的阿姨跟朋友。
她在我的面前跟我說，我們當朋友就好了好不好？
她沒有對弟弟說這種話，沒有推開弟弟的討抱，沒有利用指甲頭髮耳孔虐待弟弟。
那是因為即使家庭破碎了即使婚姻不幸了，
弟弟仍是她的孩子，而我只因為是女的，從那時起就再也不是她的孩子。
後來為了搞外遇而衝到我房間摸我頭說：我的女兒、我的女兒，
那是為了利用我，而我過了二十幾年到現在才搞懂這件事。
即使是她在利用我搞外遇刻意對我友善的期間，也還是持續否定我，
對我言語人身攻擊、肢體搥打拿器物敲頭沒有少。
三次人生離家關鍵時機：上大學、出社會、結婚，
都被叫回去挨打挨罵，好不容易交到朋友，媽媽也總是講那些人的壞話。
在我還沒勇氣面對我媽根本不是我媽之前，我根本沒有能力分辨該不該跟對方當朋友，
如何建立自己的人際關係？所有接近我的人我都欣然接受的結果，卻慘遭熟人性侵。
過了一個年紀超過26歲以後，身邊就不會再有人幫我出言阻擋說不要去招惹她，
不會再有人當眾善意提醒說她心智還是小孩。
只能靠自己判斷，問題是我的內言沒有發展完成而且都是自我攻擊性的，
這是為什麼我以前必須到處問人我該怎麼辦，結果最後問到一個計劃性的熟人性侵慣犯。
那段常常無所適從問人的日子，即使是好心回答我的人也有些最後表示出不耐煩。
或是不具惡意但出自無法理解的輕視：「為什麼你總是要這樣問人？」
為什麼你不會自己判斷？為什麼你不會自己保護自己？為什麼你連這個都要問？
因為我沒有發展完成的內心對話，因此我沒有內心的朋友跟內心的父母。
為什麼弟弟說從小內心就內建有鼓勵自己安慰自己幫助自己規劃未來的內在想法，
而我的內在想法則是叫我去死、罵我廢物、說我不該被生下來、我當初該被墮胎掉。
「我們的父母是正當管教，你不要再無理取鬧了。」
明明是不一樣的養育對待方式，明明連最基礎的幼年時期關懷都不一樣，
起跑點完全不一樣。
也許你得到的的確是正當管教，對，考第二十六名得到打屁屁，
我考第一名只不過沒有滿分，卻得挨揍挨罰做家事。
當年你討到抱抱，有了美好的親子回憶跟對人對世界的好的印象，
那份回憶、那份印象能幫助你適應這個世界。
而我不但沒有這些東西，還得到了殘酷的暴力對待，那時候我只有五歲。
我到現在一把年紀，幾年前才終於生出來，你跟其他大多數人視為理所當然的內心夥伴。
以前的醫生說我生的病是要學長大，說我必須諮商要諮商好幾年，
諮商師則是判斷我應該是發展遲緩。
我一直都不懂我哪裡有問題，現在終於懂了。
自從五年前開始，我心裡也有了你從小就有的東西。
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※ 編輯: LoveSports (119.238.147.95 日本), 10/21/2019 17:03:40
推
10/21 18:04,
4年前
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是不是上野千鶴子的書？
我有耶幾年前買的但是沒有詳讀(看到中間很火大...)
謝謝你提起，我也找出來讀^^
我最近重讀一些書例如"如果我的父母是控制狂"跟"媽媽的公主病"，
發現經過幾年察覺更多事，讀起來更加點頭如搗蒜QQ
※ 編輯: LoveSports (119.238.147.95 日本), 10/21/2019 18:58:23
推
10/21 19:14,
4年前
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謝謝你。
我還有在持續諮商，這一兩個禮拜有新察覺，會繼續努力。
※ 編輯: LoveSports (119.238.147.95 日本), 10/21/2019 19:56:09
推
10/22 13:01,
4年前
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謝謝回應
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補充:
因為我小時候開始就深切經驗過，被人當成心情垃圾桶是怎樣的人生。
所以我去諮商的目標是希望我能夠在心裡照顧自己的情緒，自己指引自己方向。
雖然我還在努力。
當然，就算未來有天內心朋友與內心父母培育完成，這也只是一種基礎能力，
不代表自己靠自己獨自能完全處理或判斷所有的事，因為人不是超人。
況且願意求助其實也是一種能力，願意求助代表對人的信任。
我的心理師離職時跟我說過她刻意以當我母親的諮商方法對待我，
她以前常說: 1.自己照顧自己的情緒 2.這是要自己判斷自己想的 3.勇於求助也很重要
謝謝給過我建議與不同想法的板友們。
※ 編輯: LoveSports (119.238.147.95 日本), 10/22/2019 17:46:55
推
10/23 00:58,
4年前
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→
10/23 00:59,
4年前
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這篇開頭的對話是他跟我的對話。
而且從他日常生活中言行以及各方面表現情況來看，
他內言的發展程度應該算完整，
他自己本身也說從小就有正向內言了。
我反而好奇為何你沒懷疑我媽是否真的有硬剪我的指甲？^^;
我跟某位學法律的人講的時候他不太相信親生媽媽會對自己小孩做這種事。
我媽很久以前就承認有故意虐待我，甚至說要向我下跪或賠我錢，因為她迷信的宗教讓她
相信下輩子會換我虐待她，如果我跟她前世的關係不是我先虐待她的話。
(一種預防自己來世被報仇的心態)
但她在別人面前會否認有虐待我，會裝成好媽媽。
※ 編輯: LoveSports (119.238.147.95 日本), 10/23/2019 06:36:09
補充
七年前看過一本書《媽媽的公主病》，
當時看的時候諮商還沒有進展到內言的部分（書上翻成內心的訊息），
後來諮商察覺移情，處理後，承認了一些事情，
主要是承認我媽沒有能力愛我，還有承認她的惡意。
那之後不知不覺中突然出現有內心父母，會安慰自己。
但是我當時諮商日記中有記錄到，我跟心理師說過感覺好像是要信任自己，
才有辦法在內心指導自己該怎麼做。
後來過沒多久我就跑掉了（有正式道別不是不告而別）。
然後去年到現在的諮商我的感覺是，
在諮商中講出原本不敢講的自己感覺到的媽媽的缺失或惡意，
似乎是很重要的步驟。
對我來說最重要的關鍵是我國中被誘拐後她以外遇優先，沒盡到父母的責任，
甚至還辱罵是我不要臉。後續還跟我說有取得她外遇對象同意以後會接送我，
但卻是利用接送我搞外遇，並且讓爸爸弟弟以為那是疼愛我的表現。
自從諮商講出這件事之後我發現內心似乎更加相信自己。
我感覺到我對得起小時候被我媽虐待的那個小女孩。
而且感覺我內心中當時那個受虐小女孩的部分已經相信我是站在她那邊的。
在這個階段上等於我媽對我植入（不論故意或非故意）的價值觀，
以及基於惡意對我做的批判與人身攻擊，這些惡意的內言減輕非常多。
並且同時我感覺到我不那麼害怕將來被我爸媽控告之類的事。
我雖然住國外但坦白說我一直很擔心被告，因為我沒有要移民，先生也是有這點共識。
很擔心未來會被用各種方法被逼迫當我媽專屬的精神病患照護員。
我擔心的部分主要是到時候會沒人相信我我媽會虐待我。
而且感覺到被逼迫真的很討厭。
可是自從感覺自己站在受虐的自己這邊之後，
我發現我開始覺得到時候就兵來將擋水來土淹。
於是我進一步察覺到也許之前是我自己在對自己做24小時的情緒勒索。
當時我還沒有看到某本關於發展心理學的書，我不知道內言這種東西，
而且我早就忘記七年前看的《媽媽的公主病》。
但是我發覺到原來以前是我自己在我內心恐嚇我自己。
我內心住著我媽的幫兇，而現在那個幫兇就算沒消失力量也減弱很多的原因，
是因為我在諮商中把我媽幹的壞事講出來了，並且承認了我的情緒。
然後我想起我在幾年前從諮商跑掉前內心曾出現過內心的父母會安慰自己。
（但當時還很微弱）
於是我去翻閱以前的諮商筆記，發現裡面記錄說我感覺到對自己的信任感是很重要的。
但當時似乎還不是很充分。
上述這個「站在自己這一邊並且不再當恐嚇幫兇」的感覺，
是從今年一月講出並在諮商中承認情緒之後就一直持續到現在的感覺。
那之後我對於內心辱罵我的想法感到比以前更加排斥，
會覺得很莫名其妙幹嘛罵自己，而且罵的用詞跟態度超像我媽。
漸漸的狀況改善了。這不是諮商師教我的，是我自己察覺到的。
（她專攻認知行為療法，大可直接針對內言改善，
但她有說我的狀況不適合認知行為療法，我猜是因為我是被控制狂媽媽矇騙，
必須要先認清楚媽媽假裝成善意底下的惡意，否則我內心的媽媽的打手，
可能不只會攻擊我還會攻擊她。因為內建太深入，會強烈袒護。）
於是我開始去找關於內心想法、內心聲音的資訊，找到了發展心理學的書。
然後重新翻出以前看過的書，發現《媽媽的公主病》裡面寫得非常清楚。
這本書在復原的第三步驟之中提到，假如負面內言很難消除很難建立正向的內言，
要回到第一個步驟，繼續把沒悲痛夠的部分哀嚎完畢。
悲痛哀嘆足夠之後就會比較順利建立起正向的內言。
《媽媽的公主病》裡面第一步驟關於為什麼要哀嚎悲痛，
有說是因為要承認媽媽能力的限度。
我的情況應該是直到最近或說現在都還在抱持希望，
因為我去年見到她時還有因為發現她還在等外遇對象，
因此有打電話向阿姨求助，希望阿姨幫忙勸媽媽就醫。
雖然後來當天就察覺到自己又做了傻事，
但我後來幾個月偶爾還是會出現希望能幫助媽媽就醫的心態。
我想這個心態應該與我之前遲遲不能在諮商中講出重大傷痛有關係。
後來講出誘拐事件當時她的處理以及被利用搞外遇的事情，
還有不再那麼責怪自己活該被性侵（被性侵是後來的事跟誘拐不同一件），
我自己感覺是越站在自己這邊（勇於講出來、找律師諮詢、報警）
內心負向的內言就越來越虛弱。
其實我過去並不是沒有正向內言，因為我一直記得過去很長一段時間，
當我跟自己的布娃娃對話，他總是講正向的話安慰我支持我。
我猜我是因為要容納媽媽投射給我並且植入在我內心的媽媽的打手（攻擊我的打手），
所以不得不把正向的溫柔的自我內言給投射出去，
認為那是心地善良乖巧的布娃娃才會講的話，又壞又廢物的我是不會有那些想法的。
(這部分很微妙，我知道是我自己在假裝布娃娃講話，我知道那是我扮的，
等於自言自語，但是在我的設定上是他的人格(這也是我設定的)才有可能講出那些話，
當我不對著他，只對著自己獨處，內心很難生成正向的內言)
以下提醒有類似遭遇的人一些事：(其實我是寫給以前的自已看的)
1.如果缺乏正向內言(或也是會投射出去，認為布娃娃或別人才有可能給正向意見)
這樣可能會在遇到煩惱或困境時傾向於過度尋求他人的意見，
大多數界線正常的人通常頂多給個幾次就不會再給，
因為他們界線正常會有基本的謙虛在，不會認為自己有本事能一直給人意見。
更不太習慣給人下強烈的指導棋。
我認為這樣還是去諮商會比較好，但是要注意避免愛下指導棋的諮商師。
我的諮商師之中有學認知行為療法的，即使剛執業幾年，
基於專業判斷她也知道對於我這樣的個案不該為了發揮她專長而無視我處境，
所以她選擇放下她的專長方法，用其他諮商方式協助我。
2.在缺乏正向鼓勵自己安慰自己並指引自己方向的內言的狀態下，
如果不幸遇到終極的控制狂可能就會遭遇到性侵犯，尤其是假裝善意的熟人性侵。
當還沒有辦法認清爸媽對自己做了什麼，對爸媽還處在袒護狀態，
可能會因此對性侵犯也陷入類似斯德哥爾摩症候群的狀態。
我自己的情況我猜幾年前從諮商逃掉跟這件事有關，
反過來說這件事難以承認也跟還在袒護媽媽有關，兩件事變成糾結在一起。
真的遇到這種狀況的話，希望不要太自責。
我自己是從被性侵到今年發覺為止過了十三年，
如果要我想想當年如果可以防範的話能做些什麼？
我能想到的是，我當初應該聽醫生說的，乖乖學長大。
我十八年前的日記有紀錄，當時跟醫生反應過內心有凶狠的攻擊自己的意見，
醫生聽了說他知道我是什麼問題了，他說我不是憂鬱症也不是躁鬱症，是要學長大。
要花好幾年而且需要做心理諮商。
我當時聽不懂，後來過兩年跑掉了，但跑掉之後才過一年左右就被熟人性侵了。
之所以信任那個人是因為他很積極給我意見，知道我被公司的敵對廠商的人欺騙，
說要幫助我釐清問題。結果他也是不懷好意的人。
如果內心沒有內建內心的父母或內心的朋友，或不夠強大的狀態下，
真的很容易被不懷好意的人陷害，但是如果要去諮商又因為害怕察覺媽媽的惡意，
又不敢去諮商，就算去諮商了談到關鍵又跑掉，就這樣一直拖，
拖到最後最慘就是被性侵了。
如果運氣好遇到善意的人幫助自己，也許在人生路上漸漸可以建立起正向的內言。
書上也說長大後狀況恢復得好的人多半是因為成長過程中有善意的師長或親戚鄰居，
給予正向的支持與鼓勵，而且還必須是要長期的才能有明顯的改善。
可是假如真的就是很倒楣，一路上沒機緣能遇到支持鼓勵自己的鄰居老師長輩，
等於就是一步一步助跑往犯罪者的虎口裡面跳進去。
我小時候有遇到友善的鄰居奶奶跟大姊姊跟隔壁友善的媽媽，
她們知道我爸媽很恐怖，因此對我們很好，但也只能偶爾讓我們進去家裡。
而且後來十歲就搬家了。搬家後跟附近鄰居互動不多。
對我最友善的爺爺因為住不同縣市，雖然曾經謹記他的鼓勵，
但之後也因為相信媽媽的毀謗(因為袒護媽媽不願懷疑)而否定了爺爺。
出社會之後遇到很多友善的長輩，其實到被熟人性侵為止算是遇到很多貴人。
結婚對象也是不錯的人。
可是，在被性侵的時間點上，
當時終究還是沒辦法生成內心自己安慰自己給自己鼓勵的力量。
被性侵還幫對方找藉口還袒護對方，還當成沒有性侵那回事，
這種事遇到了真的很倒楣而且很悽慘，而且真的非常噁心。
因為我看過網路上有人說也遇過類似的事，所以我知道應該也有人也是這樣。
雖然我想寫這些主要是寫給我自己看的。希望不會有人需要參考到這一篇。
就像《媽媽的公主病》說的，這條療癒的路是一輩子的。
即使之後我又再度為了袒護而欺騙自己，但每一次我會比之前更快清醒。
每一次我會比之前更加站在自己這一邊。
我曾看過網路上國內外很多諮商分享的文章包括過動兒父母親育兒的日記，
還有同樣被媽媽利用搞外遇的人的紀錄，在察覺上得到很多幫助，
所以我也想寫出這些事給將來有需要的人參考。
※ 編輯: LoveSports (119.238.144.212 日本), 11/14/2019 21:47:34
補充:
3.要站在自己這邊，撐著不要自殺。
自殺等於是依照控制狂父母的偏激的價值觀，把自己當作物品處置。
自殺等於幫著父母處理掉一個對他們來說礙眼的物品。
如果他們冷血程度夠是真的會覺得無關痛癢的。
也許自殺時根本不在乎他們怎麼想，
但是自己心中那個說自己很廢、很糟糕、該死，
那個聲音事實上是霸凌自己的父母所植入的內言。
等於內心內建有父母的打手、父母的殺手。
我的情況把打手趕出去的方式是把霸凌自己的傢伙幹的事講出來。
看是去諮商，還是寫日記，言語化承認對方做了什麼，並且承認自己相應的情緒。
站在自己這一邊，對自己信任足夠，正向內言就自然出現了而且越來越多。
我的內心曾經住著打手、殺手跟強暴犯，也許他們還在蓄勢待發，
不敢說完全消失，但我最近很少察覺到他們的存在了。
※ 編輯: LoveSports (119.238.144.212 日本), 11/14/2019 22:18:30
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