[閒聊] 很難冷靜
一個月沒和父母聯繫了,
這次爭執的起因是明年的婚禮。
這幾個禮拜以來我一直在思考他們到底欠我什麼(吵架時他們很愛說這句話),
也想起小時候,那些枝微末節的,卻讓我的心一點一點出現裂痕的事,
然後就無法冷靜地來發文了。
==回憶分隔線==
我出生滿月後到上幼稚園以前都是在奶奶家度過,
那時的我沒有「父母」的概念,
在我被接回家的時候甚至叫不出他們的稱謂,
有次半夜驚醒,哭著找奶奶,
我媽被我吵醒後對我説:
「要找阿嬤自己出去找啦!連媽媽都不會叫,乾脆不要回來算了!」
雖然忘記後續了,但我好像從此變成一個乖小孩,
成績也很好,家事什麼都做,
對我的管教亦相當嚴格,而我的弟弟們則不被同等要求,
即使我存了好久的零用錢買的母親節禮物不被在意,
即使我因為考差了被翻書包丟掉明星護貝卡,
即使我的塗鴉作品被拿出來揶揄臭罵,
我都覺得沒關係,只要我做得更好一定就可以得到認同和愛。
時間快轉到我升上當地的明星高中,
我初嚐自由及挫敗的滋味,開始無心於課業,
相較於我的走下坡(?),
我的弟弟在此時成績開始大幅的進步,
他認真學習,讓爸媽驕傲地到處跟親戚炫耀,
我心中的不平衡開始演變成多次衝突。
先說我完全沒有嫉妒弟弟,
相反地我感到很驕傲也很認同他的努力,
我不能接受的是合理化自己偏心的父母,尤其是母親,
她將手掌張開,説:「手指本來就不一樣長,做父母的本來就會偏心。」
??????我黑人問號
應該是每個小孩就像手指長短不一,但每個都是你的心頭肉,
應該是這樣吧??????怎麼會被解釋成偏心很合理????
只要吵架就會搬出「從今以後你沒有我這麼媽媽,不用再叫我。」
或者「這些不是為你好不然是為什麼?」、
「你要是覺得氣死我你很開心,你就儘管氣我。」
...等等。
「我,如果沒出生就好了。」
到現在30歲了,我第一次讓我爸知道,
你們沒有欠我,
只是沒經過我同意生下了我。
也在此時終於了解到,我無法真正地怨恨父母,
而是一直、一直無奈地求愛。
抱歉敘事有點亂,也感謝這裡能讓我抒發一下。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 125.9.33.23 (日本)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/pay_home/M.1560751187.A.62E.html
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其實出社會以來我都盡可能地減少相處時間,
也會看相關書籍文章,
對於復原也幫助不少,
只是偶爾還是會被他們潑到糞水,
那種過去的傷害一湧而上的時候真的好難一下釋懷(苦笑)。
另外c大說的要認為自己值得被愛,
這真的很困難,
自卑和不安全感很容易就會跑出來。
今天沒上班無法轉移注意力就焦慮得不得了,只好一直玩tsum tsum(誤)。
※ 編輯: hopeless11 (125.9.33.23 日本), 06/17/2019 15:30:24
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