[心得] 給被控制狂家暴的女生已刪文
(因為我是女生也只能寫給女生)
我是到去諮商之後才知道，都超過30了。
為了避免發生遺憾的事，有些比較嚴重的事想提醒年輕的女生。
當然比起看這篇，最好是能夠盡早去諮商，因為每個人情況不同，
而且我說的不見得適用。
可以的話盡早利用學校資源早點處理好，
可以避免更多被控制狂家暴引發的附加的後遺問題。
1. 要好好保護自己的身體
爸爸媽媽沒有教你要保護自己，沒提醒過你要提防陌生人，
可能是因為單純忽視，或因為要正當化他們對你的毆打，或還有其他因素。
總之要小心突然接近你並提出要求的陌生人。
長期被情緒勒索、被打後被要求要原諒爸媽，可能會造成你有心軟的個性，
有一種壞人看起來像正常人，還會假裝自己在做正事，
你如果不配合就是你不對，這種人不要理他。
要相信自己的直覺，覺得對方不對勁就快離開，或趕緊呼救。
國外有一本書寫說，很多變態犯罪人其實都看得出來，被害人有猶豫過，
但最後都傻傻的被騙上車或進去屋內。
那些人是故意的，他們看著被害人的猶豫心裡想著「笨蛋，人性真可悲」。
還有認識的人包括同學朋友找去聚會，就算是女性朋友找去，也要小心。
我有遇過一個同寢學姊約我出去，到了地點之後，出現一群男生，
學姊看起來很樸素很普通平常就是乖書生的樣子，但很奇怪居然開始提供男生亂摸，
我馬上說我要回去，學姊還硬要留我，後來我有逃走，可是場面很可怕。
跟不熟的人出去不分男女，一定要結伴。
2. 最好不要跟病友交往尤其是自稱已康復卻積極接近你的人，
或不要跟自稱家裡很正常「完全沒問題」、精神「完全沒問題」
而且愛下指導棋實質責備的人來往。
學生時代到出社會之後遇過很多這類人，幾乎到最後都證明他們本身也生病，
只是不願承認，想找替死鬼來嘲笑，以證明他們自己是正常的。
一部分病友為了脫離生病的痛苦，也會做這種事，所以如果遇到這類人要求來往，
最好長期觀察，保持一定距離，並且維持好安全的界線不論是精神上或肉體上。
這些人比一般人更恐怖，因為他們會把哀號的我們當成餌食，
而且多半時候他們會否定我們的感情跟經驗，認為我們在無病呻吟。
甚至更惡質的(即使是不自覺)，會去跟虐待你的父母聯手。
我曾經有一段經驗是我當時在家中被父母虐待，後來我發現對方不對勁，
對方為了制止我斷絕關係，擅自跟我父母聯絡，不斷灌輸我我父母跟對方才是正常，
我想脫離就是有病的觀念。
其實在剛開始認識就有嚴重侵入心理或生活上各種界線的跡象，
但是我卻沒有自覺，因為我的界線早已被破壞，我有時候也會去侵入別人的界線。
不論如何，一堆界線壞掉的人混在一起只會讓事情更複雜。
而且當對方有強烈的找鏡子的慾望，他必須要常常批評你嘲笑你的言行跟選擇。
藉由看不起、看低別人來證明自己還不錯，以滿足自己的自戀。
這部分其實透過自己的感覺來判斷也有用，
當然對方會否定你的感覺，說你的感覺不正常，因為你生病了。
在對方不是你在醫院或諮商中心認識的醫生或心理師的情況下，
對方沒資格否定你的感覺(其實專業人士通常更不會否定你，除非真的狀況危急)。
如果需要客觀判斷自己的界線設定是否恰當，去諮商會是一個比較安全的做法。
在我遇到的人之中這類人尤其是男性，多半比起女性有更嚴重的自戀傾向，
尤其是在青少年時期有反社會行為的人，他們在性方面可能會出現強制行為。
其中有些人甚至特別喜歡找病友、找煩惱多正被家暴或正被霸凌的女生，
因為他們知道這些人很無助，在家裡沒有人支持他們，因為常低潮朋友也不多。
總之，自動拼命黏上來想下指導棋的人，請小心這些人尤其是男生。
這些人說家裡很正常完全沒問題、精神完全沒問題，並不是真的沒問題。
就是因為有問題而且問題很大且難以發覺，才會刻意強調完全沒問題。
否定型的人找鏡子的慾望很強烈很深，不惜摧毀你的精神甚至身體。
這些人不分外表學經歷，分布在社會各地，共同點是經常否定你，
用善意包裝指責你的一切，有時候會假裝鼓勵你、稱讚你，但根本上是否定你的。
如果不幸還是跟這些人來往，到最後你覺得不對勁想脫身，對方可能會不放手，
可能會對你做出各方面的報復行為。這是把人認定為鏡子的人的一貫手段。
保護自己的方式是一開始就跟常否定你的人拒絕來往，即使這樣會讓你的朋友變少。
至於「女生朋友」的部分要小心的是，
我到後來去諮商才發現，原來接近我的人幾乎全部都是重男輕女家庭出身的。
(這可以用台灣重男輕女很嚴重來解釋嗎？我不這麼認為，
我小學自然形成的好朋友跟附近鄰居家可沒重男輕女。)
但是她們在跟我來往的時候並沒有提供很多這方面的資訊，卻常常嘲笑我家的狀況。
都是過了很久以後我才聽到其他人說溜嘴或慢慢拼湊起來整體的樣貌。
重男輕女只是一個例子，重點是女生之中也會有想找替死鬼的人。
即使自稱你的好朋友、自稱當你的媽媽，
她們不說自己在乎的事不提自己家裡也有問題，只問你的事，
即使你不想講也逼你講，因為她們看得出來你比較不幸，透過聽你的事情得到安慰。
後來才知道其中有些人原來家裡也有罹患精神疾病的家人，
長期嘲笑我生病批評我家人，卻完全沒說自己的事。
這些人不是真朋友，如同上述男生的部分，共通點就是她們不會示弱。
她們不願意講出自己覺得會受傷的事，
但卻喜歡追問別人、要別人講受傷的事然後再責怪說講好多負面的話真是個負面人。
當下我們自己可能感覺不出來，還真的以為自己很負面，
但其實相信自己的感覺，找你出去的人是不是常常損你、否定你，
你沒有想講那些話，但卻被追問，跟這些人出去，是不是之後會心情很不好？
跟對方在一起你並沒有主動想說自己的事，但對方卻追問，你講了又怪你很負面。
這就是一種對方設的陷阱，但當下你可能因為太想要朋友而不願意認出來。
對我來說朋友跟家人地位幾乎同等，因為在家已經被家暴，
所以很重視朋友，尤其一直很想要「一輩子的朋友」。
可是這種心態其實很多時候是會被識破的，包括被居心不軌的男生識破。
他們不會在乎你要什麼東西，即使你講白你是要真朋友或說明交往從朋友作起，
即使你說過你沒交過男朋友你想當朋友開始，
還是一樣放A片給你看、瘋狂盧你、情緒勒索你要你提供身體滿足其性慾，
你不給就說你有病沒性慾，不然就說你是女同志。
或是有種人會約你出去然後在咖啡店大喊你吃藥了沒，你精神疾病如何如何。
卻連自己家裡有什麼問題一丁點都不願意透漏。
要解決這個困境最好還是去諮商。
因為當自己對自己不瞭解，界線又沒設好，心態上又太過渴望家人或朋友，
在對方眼裡看來就是一個快餓死而且沒睡好神智不清楚的小朋友，
這樣的小朋友在路上走，容易遇到什麼樣的人呢？
不過，還是會遇過友善的人，上述那些案例都是少數，
但比起一般人來說可能人數還是較多。
因為對方是辨別得出來怎樣的人可以滿足她們的病態自戀慾望。
因為我們是被跟他們同類的父母親給養大的。
我認識其中有些人甚至會講出跟我父母觀念同一套的說法。
還批評說沒有被同化就是錯的。
後來去諮商向心理師請問，結果根本就是對方人格已扭曲，
自以為正確跑來教訓別人。
他們眼裡容不下我們這種人，因為沒有或拒絕被完全同化，他們會覺得不安，
會感覺是他們自己不正常，這會威脅到他們的生存。
我們什麼都不用作光是存在本身這件事，居然等於是在否定別人、威脅別人的生存。
友善值得交往的人大多共通點是不會常常否定你。
她們可能會對於你為什麼看起來不開心感到不解，
但不會偏執的否定你或教訓你、教訓到要你屈服為樂，
最關鍵的是即使他們不喜歡所謂的「負面情緒」
(有去諮商一段時間的人應該知道情緒無分正負面，都很重要)
也不會動不動就批評你有負面情緒很怎樣，或說你是個負面的人。
但對於聽起來太離譜的事(尤其是尊親屬心懷惡意對待子女)，
她們可能會無法接受，這部分可能要靠自己包容，因為對一般人來說有些事超乎想像，
這是人性的一面，她們無法接受尊親屬居然會對子女作出狠毒的事。
對於以正當管教之名的施暴或過度極端的控制，可能也會試圖以正面的方式去解釋，
但真正的朋友就算沒有親身經驗，也會願意聽你說為何你覺得那不是合理的對待。
就算無法接受你的說法，也不會一再地否定你或拿這件事來嘲笑你鄙視你。
另外一個特徵，她們不會在看到你的生活有改善之後講話損你或試圖扯你後腿。
當你從低潮中漸漸走出，可能你的學業成績會進步或工作上有好表現，
真正的朋友會為你高興，而不是講話酸你諷刺你，或是試圖做些什麼想破壞。
會這樣的人，他們打從心底無法接受你可以用你自己的方式改變你的生活。
她們害怕你的改變，因為當你不是那面鏡子，或你用了不是她們要的方式，
她們的自戀就無法因此滿足，會感覺到羞辱、感覺到你攻擊了她們即使你只是做自己。
那種被攻擊感會強烈到讓他們感覺自己快要發病，所以他們必須打壓你。
否定你做自己的人，有嚴重的把你當成鏡子的傾向，請遠離這樣的人。
結論: 請於在學期間前往心輔中心諮商
出社會之後為了生存下去必須工作，要去諮商會比較困難。
最好是在學校期間就能夠盡量諮商，把問題探討到一定程度，起碼建立相當的界線，
這樣子出社會之後遇到一些奇怪的人事物比較能夠反應，得以穩定工作，
踏穩腳步之後再找時間慢慢做諮商把問題處理好。
有一部份動小聰明的人認為，如果成為上述文章中提到的把人當鏡子的人，
不就可以脫離討厭的負面情緒狀態嗎？可以盡快發揮高功能甚至有優秀表現。
為了生存下去必須這樣做也是很無奈的，但是，高功能的患者的問題會更嚴重。
未來去諮商要花的時間會更多而且會更痛。
而且高功能不是沒有風險的，成為高功能的找鏡子的控制狂，
未來當老年退休後，事業告一段落同時子女也必須找尋自己的生存之道，
難以找到可以投射的活人鏡子，到那時崩壞得會更厲害。
那就不是單純的憂鬱而已了。
成為這樣的人，內心深處其實還是最清楚知道，自己是個怎樣的人。
那些用過的手段做過說過的壞事，黑暗的部分終有一天還是必須面對的。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.164.70.78
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/pay_home/M.1547201799.A.72A.html
上述內容中有關於無法相信自己界線是否適當的描述，
之所以這樣跟袒護父母有關係。
其實很多時候直覺都告訴自己不對勁，但是父母在類似的情境下常會否定我的感覺，
阻止我設下界線，甚至因為怕我會反抗或保護自己不供其虐待，
還會告訴我說我該更開放我的界線讓別人侵入(<=當然講話時不是直接這樣講)。
所以當我覺得不對勁的時候勢必會跟我父母給我的觀念產生衝突，
那我如果相信我自己，是不是代表要承認父母親真的虐待我？問題是承認會很痛苦。
所以當還無法承認的時候，有時候就只好否定自己的感覺跟決定。
這是為什麼我的例子必須在諮商過程中探討父母對自己到底做了什麼。
因為有些事是會嚴重到涉及性侵害的問題。
性侵害受害者其實很多也是會否定自己的感覺，因為我們通常想相信人相信世界，
但事被控制狂家暴的人這部分我認為可能會更嚴重。
我想不是每個被控制狂家暴的人都有這麼悽慘的下場，
也許我就只是極少數的特例，但還是寫出來。
我知道我只是想寫給當年的那個小女生。
※ 編輯: LoveSports (114.164.70.78), 01/11/2019 18:27:13
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謝謝o大整理！
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感謝分享，怪人很多要小心。
J大推文另外也讓我想起
我前陣子因為要跟在國外工作的家人固定時間通話，
時差八小時所以常常晚睡。
當時就有ptt上的其他板網友在有意見衝突的討論中，
一直問我怎麼不去睡。
對方怎麼想的我不清楚，但讓我想到以前認識的一些人（如上述文中）
晚睡可以有很多理由，
如果是失眠又怎樣，我生理期來前一天因為賀爾蒙問題常失眠啊，
都固定前一天失眠喔，失眠就知道隔天月經要來了。
年紀到了一定程度月經要來還失眠只會高興不會煩惱啦。
而且就算真的因為有煩惱而失眠又怎麼樣呢？
我諮商前幾年常煩惱到失眠，即使是現在偶爾討論到關鍵議題也會失眠。
那是光榮的象徵，心理師也說這代表我離被同化更遠了。
代表我有認真面對我的真相。
我就是刻意要去諮商撕開我的傷口，所以我當然會有症狀有反應。
跑來笑我有症狀對我來說只是變相讓我覺得在稱讚我很勇敢。
自己清楚是為了什麼而失眠而且坦然接受自己的人，
早就不會因為幾次失眠而感到焦慮。
但是不願意面對真相又壞到想找鏡子來投射的人，
就會以為別人也會為了幾次的睡不著而焦慮。
想告訴那些人，長期失眠真的沒什麼，認真就醫＋心理諮商，
以後連你打電動要破關只不過超過平常睡眠時間三十分，
你就眼皮重到受不了要趕快衝去睡了，還完全不用藥物。
最惡質的是自己失眠就算了，
還故意去戳別人傷口想讓別人也煩惱睡不著。
我媽就是這種人，以前她半夜打來戳完還會笑說你就是很好擺弄很負面。
後來過幾年我去諮商後比較不在乎她了，
她還是在那邊幻想別人成天為了她吃不下也睡不著。
我去USJ搭雲霄飛車會特別告訴她嗎？不會啊。
我晚餐吃好吃的東西晚上超好睡也不會特別向她報告啊。
投射那麼嚴重還不去看醫生，只會到處製造破壞，
反正別人在打呼她也聽不到，就讓她活在自己的世界。
(對這些人來說，解釋太多常常也會被認為是有病很負面喔，呵呵)
※ 編輯: LoveSports (114.151.48.245), 01/11/2019 22:01:46
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f大說的有道理，所以我只信任機構的諮商師，我是去精神科諮商。
起碼在機構裡面他們可以互相監督彼此狀況。
醫師、諮商師也是人，他們也有可能會犯錯，
如果覺得不舒服要直說，有移情狀況要反應，真的覺得不適合就換。
但是要小心，如果換得太頻繁，可能會是逃避面對事實的徵兆。
就醫諮商過程中我曾懷疑過這些助人者，每一個都懷疑過。
甚至有時候把他們想成跟我媽一樣壞，想成他們才是心機男心機女(後來有說出來XD)，
有時候還會覺得他們很壞居然在我講媽媽壞話時肯定我(後來有說出來XD)，
但從頭到現在這十幾年來，以我的例子來說，我必須說我錯怪了他們，
只因為我的腦袋迴路裡面刻著：
「我媽媽為我付出很多、是個被我爸強暴的可憐女人，我必須為了她犧牲一切。」
我從30歲開始諮商，年紀越大腦袋越僵化，越難修正腦袋迴路。
拖著問題不去諮商的風險，對我來說會比倒楣遇到一個不適合的諮商師來說更嚴重。
因為我不想被完全同化，我不想當一個被我媽媽洗腦出來的殭屍，
我爸爸媽媽對我講得很直白：
「等有天你變成跟我們一樣以虐待人為樂的人，到時候你就會原諒我們了。」
我不想成為這種人。
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對啊，真的是這樣。
諮商師也是人，直覺不對勁就快跑，即使誤認也沒關係。
反正日後有天時機，該察覺是誤認自然會察覺。
※ 編輯: LoveSports (121.114.8.218), 01/12/2019 00:13:20
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感謝看完長文
※ 編輯: LoveSports (58.95.212.162), 01/12/2019 11:30:18
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