[請益] 失聯的弟弟已刪文

看板pay_home作者 (潔西卡)時間5年前 (2018/12/08 04:24), 5年前編輯推噓17(17推 0噓 78→)
留言95則, 10人參與, 6年前最新討論串1/1
敘述能力不太好 請大家見諒 這件事情我現在邊打字還會無法喘息 覺的難受... 有點沒辦法理性的把事情精簡寫完 ... 先提示文章很長 感謝願意閱讀的版眾的包容QQ 如果願意給意見 或和緩的點出我的問題 真的很感謝你們 --- 問題大概就像主旨 我（大姐）有一個弟弟 弟弟從今年九月底起就封鎖爸媽和全家（當然包括我） 起因很單純 就是他半年前換工作後 一直想買公司的股票 五六月就有跟我提這件事情 基於那是他個人理財 我當時只是聽聽而已 然後從那時候起 他就沒在給過爸媽錢（我還是有給） 爸媽有催但不了了之 九月時他說他手頭錢不夠 要跟我借十幾萬 我說太多了我沒辦法 他改口說跟我借四萬 其他可以跟朋友借 十月後賣股票賺了就會還我 我猶豫了幾天 跟他說 我覺的手上沒有餘錢弄到要跟人借錢買股票這樣不對 然後他不高興 就跟爸媽提要借錢要五萬（漲價） 因為我事先跟家人都提過了 家人也表示反對 認為我應該拒絕 理由其實都是覺的沒餘錢為何要借錢跟人家去買一股70多的股票 而且投資的太心急 也沒有好好面對面跟家人說明... 後來我跟我另一半商量 另一半說如果是自己的家人 他會借 但會要求他定一個還錢的時間 而且事前說清楚 因為是家人 基於信任才會借 若沒還 另一半也就算了 當看清楚這個家人 在猶豫了幾天後 我跟弟弟說要借的話 那約出來吃飯吧 我聽他好好說好嗎？ 從他換工作後 就再也沒有出來跟我見面或聚餐 每次約都不來或爽約（同縣市） 但他提的見面時間我因為要上課都無法 我提的時間他都說跟別人有約 他叫我就直接匯錢給他就好 為何要出來見面 這很麻煩 我當時心情很複雜 一方面覺的四萬不是小錢 但為了弟弟有急事還是願意借 可是弟弟連特別為了我約出來見面都不願意... 說實話 如果今天不是家人是好友 這個借錢的態度我真的沒辦法 我跟弟弟直說他這樣態度跟反應我沒辦法借他 請他體諒 然後過幾天後我發現他封鎖我 家人也都沒辦法打給他 當我跟我另一半訴苦時 他說：其實你本來就不願意借 你弟也不會不明白 你可能一度有動搖 但你弟不願意在情感上增加你的意願 所以你又找到理由縮回去不借 我沒有辦法否認 我弟的行為從本質上就失去我的信任 到現在我會很搖擺 質疑自己是不是應該學習另一半豁達的態度 沒有借錢而讓我弟覺的我沒挺他 爸媽也不挺他 導致他再也不願接觸這個家 --- 提到弟弟長年跟爸媽的關係 我爸媽其實是很難溝通的長輩 停留在傳統的父母思維 無法理解現代子女的想法 他跟我媽的關係尤其緊繃 二十幾年（除了大學時間）住家裡被管 已經爆發無數次 我長年在他與我媽間進行調解 認真說我媽問題也不小 但弟弟=家裡的麻煩這點 一直都給我很深的恐懼和疲憊 每次他跟爸媽一起爭執 我就感覺累 內心對他有無限的OS: 我知道爸媽很固執 可是你態度不好的回應 他們也不可能聽 而且爸媽硬你就更硬 沒有轉圜 吵到這樣難看 為何這個家庭是這樣 雙方只要有人想退一步不行嗎？ 事情最後通常是我爸媽退 或是在我弟的冷漠下不了了之 我跟我弟的關係其實並不差 他跟家人吵架 其實還是會給我面子聽我說或冷靜下來 住家裡的時候 我常在他房間跟他聊天到很晚 一起出門買東西散步 他唸書的時候 家裡給他的生活費很少 我會塞給他錢 怕他餓肚子或沒錢買東西 他會跟我聊工作、朋友和他感興趣的東西 然後分享一些經驗給我 當我誇獎他很聰明 然後調侃他就是個性太急又暴躁 不然會更好 他說他知道 會改 他的第一份工作很努力 沒有一天遲到或懈怠 但工時長很辛苦 家人都覺的很心疼 所以想換縣市拿更高薪的工作時 我支持他能獨立（這點我被我媽罵慘） 也幫他找租屋處（看房子時他爽約 可是因為當時他很可愛的撒嬌所以算了） 說這些可能還在留戀弟弟對我以前的好 徒增辛酸而已 因為這件事情 我想我已經全黑了 可能在我弟心裡 我當時借錢毛很多 反正再怎樣順我都不會借 他幹麻見我做白工QQ --- 到現在為止 我並沒試圖打擾他 去他宿舍找他或打電話打擾他 這點我爸媽很不高興 他們每隔幾天打給我 也要求我去見他 甚至也打算北上來看弟弟 但我都擋下來（也拒絕）： 1.我覺的他還在氣頭上 現在去找他 只會讓他更冷漠 2.不管他想不想的清楚 這件事情家人其實沒有錯 用失聯和封鎖來對待我們 他這樣的態度不對 3.基於我對弟弟的認識 他其實很討厭這個家 去找他後 可能會連他現在租房子的地方 也會換掉 他離開家到我同縣市工作前跟我媽起爭執曾說: 他一定要離開家 然後把所有聯繫關係都斷掉 不會再讓我們有機會找到他 我當時表示明白 但我不認為他連我也會斷掉聯繫 4.以上的原因可能都不是重點 這才是： 因為我害怕見他 我累了 我另一半一針見血的說 讓他自己想清楚 你也休息一陣子 --- 長年以來 我弟我爸媽的關係 讓我覺的緊繃委屈 我認知到常在做我爸媽的角色應該做的事情 為父母愛護弟弟 關心弟弟 幫他們間溝通傳話 想辦法分別說服他們 告訴他們：爸媽（弟弟）不是怎樣 他是怎樣 不管如何 他（們）是愛你（們）的 我支持弟弟獨立離家 私心也是希望距離產生美 不要一天到晚家裡又起爭執 我必須聽到我媽的哭訴 被要求打給弟弟溝通 這十年來 我做了太多他們長輩應該做的事情了 現在我不想干涉了 不想管他給不給爸媽錢 存不存錢 工作是否順利... 應該是這樣的 但這幾天我爸媽打來 聲音很虛弱的問我有沒有聯絡弟弟 我嘴裡說：給他時間 讓他想清楚 讓他長大 你們好好過自己的生活好嗎？ 爸爸會說：好... 讓他自己獨立 我心裡就會覺得很難受很動搖： 要給多久呢？ 我（家裡）不是真的不想這個弟弟（孩子）... 但他現在究竟是怎樣的想法跟態度？ 我真的有點不知道怎樣做了 另一半說 血親是斷不掉的 我也是相信這樣 所以不要打擾他 可是另一方面 現實是我們都很想念他 他卻已經不想我們了 我可以不理會我媽憤怒的指責都是我讓他離開家裡...（下刪） 但我沒辦法忍受我爸疲憊的暗示他其實想念弟弟 題外話我真的覺的以前的我很煩人 我可以理解我弟現在應該也鬆一口氣 事實上 從他離開家裡獨立到來借錢之前 這段時間 不用管他 偶爾透過賴輕鬆聊個天 我真的覺的好舒服... 可能以前的我應該也快生病 夾在失職的爸媽和教導弟弟的角色裏感到厭倦 我完全不適合做這種角色... 也很痛苦QQ --- -- ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ 〝〞〝〞〝〞〝〞〝〞〝〞〝〞〝〞〝〞〝〞〝〞〝〞〝〞 ∞‧∞‧∞ Love me or Hate me ∞‧∞‧∞ ∞‧∞‧∞ That is a question ∞‧∞‧∞ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ 〝〞〝〞〝〞〝〞〝〞〝〞〝〞〝〞〝〞〝〞〝〞〝〞〝〞 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 36.229.99.130 ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/pay_home/M.1544214269.A.B3F.html
推
12/09 00:26, 5年前 , 1F
妳跟我好像，我以前也在當你的角色
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推
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後來我自己也累壞了就跟我父母說不想
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再當傳聲筒了。以後有什麼事情想要
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跟弟弟說，你們就自己跟他說。一開始
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我爸媽當然是很難接受，可是後來他
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們也硬著頭皮找跟我弟弟說話的方式。
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不管是爸爸的疲憊還是媽媽的強硬都
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不是你該承擔的，你如果這次又幫了
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忙也會讓這個不正常的溝通關係繼續下
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去！甚至可能讓弟弟覺得煩，家裡面
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唯一一個比較願意說話的對象也成了
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唯一的壓力源。你跟父母說清楚吧，他
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們如果想要繼續跟弟弟維持家人的關係
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，或者是從你身上得到弟弟的消息，
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那就停止再找你當傳聲筒了
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感謝你的回應 我覺得很溫暖 也堅定我自己不再碰觸（爸媽和）弟弟問題的想法 其實我近期情緒一直很不穩定 弟弟的失聯幾乎就是引爆點 不論我如何柔性理性消極的跟媽媽說明 拜託不要再叫我去聯 繫弟弟 我覺得很痛苦…… 她都依然故我 一直重複（現在是委屈悲情的重複） 好像在她 眼裡 我的情緒不重要 我只是不懂事或是聽不懂的孩子…… 雖然已經不會有什麼反應 但我內心深處覺得又一次受傷（表面上我還是可以說笑安撫爸 媽） 我媽常對我說（他沒機會對我弟說 我弟會轉頭就閃）：你們怎麼這麼不孝 但我都不知道 我做這麼多 這麼隱忍 還有哪裡不孝順？ (苦笑 那是她自己無法消化他的負面情緒的問題 跟她無法控制住我弟 只好轉來要求我去為她執 行一樣…… 目前面對家人心裡仍然沉甸甸的 但我不想再被他們的情緒綁架 生活總是會轉好的 但我自己要先變好：） 分享一下想法給大家 ※ 編輯: JessycarQQ (36.229.99.130), 12/09/2018 04:02:16
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12/09 22:18, 5年前 , 16F
願意借就借，不願意借就不要借
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老實說，我實在看不出困難點在哪....
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我覺得不想借就乾脆點，不要話一堆還
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一直要刺探別人隱私
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推
12/10 06:08, 5年前 , 20F
說真的 你沒有立場教導弟弟 也不需要當
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中間人 只會累壞自己
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辛苦了 會不會考慮跟令一半分享自己的體
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悟 順便為之前的事道歉一下？ 家人那邊
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演好自己的角色就好 別人的責任讓他們
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自己承擔 頂多從旁給點建議
12/12 03:49, 25F
推
12/21 00:39, 5年前 , 26F
QQ理智用事
12/21 00:39, 26F
推
12/27 08:25, 5年前 , 27F
教導弟弟不是你的責任 你父母只是怕做壞人
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推
01/02 21:25, 6年前 , 28F
你弟弟不是主因，你父母才是，而且你自己
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也變成勒索者。
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你父母及你本身沒有把弟弟當一個有擔當的
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成人來看，執意要控制他。至於借錢買股票
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，其實是很尋常的投資行為，不想借就別借
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，不用那麽多小劇場
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推
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讀大學生活費少得要姐姐接濟也很不可思議
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，大學正是需要用錢投資自我的時機，養育
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的義務沒做好，還要控制成年後的弟弟，老
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實說講，聽你的敍述，只感到弟弟被你們三
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個長期壓迫，很痛苦
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推
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你們在等弟弟的一聲謝謝，但他卻在等你們
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的對不起
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謝謝j大 我覺得這是一個很好的從弟弟方向思考的分享 我一直站在身為姐姐和爸媽的立場看 我們 都把他當未成年養 要求他唸書 卻給他很爛的一手牌 如同j大說的 我父母在我們念大學時真的沒花很多錢養育我們 我自己唸書時就是一個月 四千元過活 得接家教養自己 因為當時我家沒錢很窮 所以我很體諒爸媽 到弟弟唸書時 爸媽也拿一樣的標準去支持弟弟 當他不肯打工缺錢時我也心疼 只能在能 力時範圍內給一些資助 其實從小到大我們的經濟就不寬裕 但當時的我也無能為力…（相 信我 每餐只能吃二三十元滷味 麵包買一條慢慢吃的生活我大學很懂） （以下是碎碎念 我現在其實已經平靜很多 所以希望打的不要太悲慘 xD 因為剛剛才接完 我媽情緒性電話好幾通 加班後還餓肚子嘴巴破生理期眼睛脹痛 實在是很容易情緒崩潰） 仔細想想 我的原生家庭裡每個人何嘗不是跟弟弟一樣 這是個傷害的迴圈 大家都自以為 的一面在付出 然後一面在傷害 期待被對方真心感謝 但也期待收到對方毀悟的道歉 我必須說我對家人其實偶爾有恨 充滿矛盾 沒有隔很久前（單身時） 我自殘過 自己用菜刀把手指差點切斷 （我大概看全家吵到不 知道怎麼辦 整個失去理智了吧 其實我有點想不起來為什麼會去廚房砍自己手…QQ） 也曾經在痛苦中起過半夜離開世界的念頭 很有趣的是 阻止我離開的是我無法忍受想到老 父老母會因此悲傷（遠目） 有時候接觸家人跟他們的紛爭時 我會感到發抖 卡在中間時會有一種想傷害自己的念頭… … 不知道有沒有人能夠理解…… 就是覺得再說下去也說不出什麼 事情不會解決 不如就 放棄面對這個世界的想法… 那次自殘後全家嚇到 我也開始認知到那樣有多蠢（因為復健很痛 實話無法跟別人說 還 要繼續堅強上班養活自己QQ） 此後我以我自己的生活為主 但我爸媽仍然時不時的來騷擾 我 哭訴或是指責我應該幫忙家裡（或管弟弟） 從弟弟這次失聯開始 我不再當爸媽跟弟弟的橋樑 不處理他們的期待 讓他們學會自己負 自己的責任 也不接觸弟弟 因為他真的讓我痛苦到不想見 我會想他 可是我也恨他 就如我愛我爸媽 但我無法跟他們相處 無法信任他們放輕鬆說話 一樣（打到這裡我覺得我形容的整個我都很有病 好像應該去被關起來＜苦笑＞） 總之現在 變成我媽很害怕失去我 自我強調我不再受他們的強迫和控制 也不再幫他們處理情緒 當 垃圾桶和工具人後 她現在會一直打來 頻率大概是每天 隔天 每週好幾次 不接就一直狂 打 我曾經強調過 我看到一通我就會回撥不用一直打也無效 我感覺到爸媽仍然沒改變 也沒把我的想法當一回事（聳肩） 反正很多她說的話在我感覺都很無理 不尊重 無邏輯 前後矛盾 目的是為了她自己 甚至 讓我覺得她並不認識我 也不真心關心我 譬如說 她會問我： 何時回家 為什麼不回家 連假人在哪裡 加班？ 工作怎麼這麼爛 工作這麼辛苦為什麼不換回老家的工作 回來可以有更好的就要回來啊 為什麼都不專心邊工作邊唸書考好工作 你不是在做xxx為什麼需要上OOO課程 念那個學分幹嘛錢會多嗎 現在的工作是私企有什麼用 可以一輩子嗎？ 怎麼不回來家鄉做服務業做保險 xxx一直想介紹你去 結婚那就更該回來 老公也要一起回來住 老公不願意那就是他不好婆婆也不好為什麼要嫁 不回來那至少要買自己的房子啊… 都不回來那我把房子賣掉反正這個家也沒人住 鄰居卮&@ 都看我們老人家好欺負 都是你們不回來 大概是這些 我打的都好累 好像在跟不聽話不懂事不回家npc對話一樣XD 真的心累…… 滿滿犯滿了各種不尊重 不尊重我作為人的自主權 不關心我的身體健康（關心了也是用指責或是錯誤偏方教導） 不尊重我的專業工作 不尊重我對婚姻的想法 不尊重我的人生觀… 其實我已經搞不太懂 那是不尊重還是不在乎 是太寂寞以至於講話顛三倒四還是很有經驗自成邏輯 是出於自私 還是為我著想… 唉啊～ 剛剛回家趁老公上班先狠狠哭過一場 好很多了 最近一直在查詢親子諮商的事情 我仍然有點無助 不確定接下來該怎麼面對我爸媽 但我真的想放過我自己 活得覺得身心都好累…… 這個家整個都無藥可救的感覺… 可是傷心完打完這些後 我又想振作 一直痛苦也活不下去啊… 未來還這麼長 QQ ※ 編輯: JessycarQQ (61.228.94.21), 01/04/2019 21:11:10
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我會建議你跟弟弟真心說一聲對不起，但原
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諒的權力在於弟弟。如果弟弟肯原諒你，那
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你們姐弟就聯成一線，對抗不尊重人的父母
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。至於父母甚麼的，憤怒才是你的好朋友，
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承認自己受到傷害，悲傷與憤怒就是弟弟的
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心情。他們傷害了你們姐弟那麼深，別原諒
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他們比較好過。然後不要期待他們改變，但
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在一番對抗後他們（尤其是所有子女聯合）
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後，他們也許多少會因為怕老了沒人照顧而
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軟化，那麼你們兩個都會好過一點。
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老實說，問題根源始終在父母，除去病源只
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是第一步，修復自我需要額外的努力。基本
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上你的問題比弟弟嚴重，弟弟比較早發現問
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題所以一直在對抗，但你本人沒有發現，而
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變成了加害者一員。自我察覺只是第一步，
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重建用另一套心靈模式來填充是很需要耐心
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的
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現在這階段是滿痛苦的，除了向弟弟道歉，
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承認自己受傷，允許自己憤怒，另一個建議
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是努力工作擴闊生活圈子。接受家庭的失落
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，然後等他們老去。
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自身經驗，希望對你有幫助
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面對父母，如果心有餘力就當他們是陌生老
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人/客人，真的忍無可忍就不要再接電話。這
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也是弟弟的選擇。當務之急是修補人生而不
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是繼續沈溺
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推
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我再說一次，不對的是你和你的父母，你弟
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弟失聯是完全正確的自救措施，你的錯是做
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了跟父母一樣的事成為加害者的一員。麻煩
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你留心一下自己不要對自己的子女及丈夫做
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01/05 17:31, 6年前 , 71F
相同的加害行為
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這邊我真的不能接受j大的意見 因為已經無限指責到我的原則和人格問題了 我也要強調 雖然原生家庭父母會影響孩子未來家庭的觀念 但不代表我會毫無自覺的移植 那套過去傷害我的孩子和配偶 我本身就不是我爸媽那個個性的人 我喜歡和諧 平靜 不愛跟人爭執 遇到爭執我會先退讓 思考我自己的問題 很多時候我是被迫為了原生家庭的和諧 去配合著關注弟弟 實際上我 的本性根本不想也不會那樣去做 如果可以變成旁觀者 我只會跑得遠遠的根本不會參與或評論 j大說的轉為加害人那段我可以理解 因為是從弟弟的角度來看 這樣也是最合理的 所以我 前面是認同j大的 但我“完完全全”不能認同j大覺得我會用我父母那套去傷害我的家庭 我認為這是對我人 格的侮辱 好像是把我這幾十年來 所受到的痛苦當作我在享受一樣 那給我的感覺有如再一次的傷害 彷彿認為我內心其實很享受這種折磨 所以我會拿去執行 在我愛的配偶和孩子身上 真的很抱歉 我看到這幾行的感覺 只有發自內心的噁心想吐 我已經被這個家庭折磨了幾十年 幾乎都想離開…… 怎麼還會有人勸告我 “留心不要去 這樣折磨我的孩子跟配偶”呢……
推
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另外你怪罪弟弟反抗時態度，1.被害者叫痛
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叫態度不好 2.所謂態度好就是你的路線了，
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轉化成加害者的同時自己還是萬劫不復
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推
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同意暫時跟父母隔離 但不覺得原po該道歉 應
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該說她才是被害者吧 做橋樑根本吃力不討好
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還金援弟弟 弟弟除了跟家人起爭執 有為姊姊
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做什麼嗎？借錢買股票超蠢 本來就不該借 如
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果感情好不是要借他而是要搖醒他～
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我會覺得j大的態度是完完全全從我弟弟的角度來看 我想j大一定也有我弟弟類似的經驗 所以我能理解 很感謝j大給我一個機會去思索弟弟的行為 所以這也是我前面說的 我對弟弟也是部分帶著恨 我認為他在我痛苦的時候從未救助我 就好像弟弟一定也是帶著恨來看我 在他被父母傷害的時候 我只會加入傷害他…… 說真的 我無解 現在我只能遠離他 跟我只能逐步的設定跟我父母的界線一樣 因為我在承認是加害弟弟的同時 我一樣認知到被弟弟傷害 我受到血淚的痛反映在我過於 激烈的自殘上 我想他不會不知道 每個人的痛都很痛 但能不能看到別人的痛並體諒 而不是只是一昧的覺得被別人傷害自己 卻沒有責任 我想j大一定也有一段故事 曾經很痛 但用自己的方法走出來了 或許可以想想 一段感情的傷痛 不一定只有單純的一人施予傷害另一人受傷而已 有時候 成員間彼此是同時或交錯的 施予傷害並受傷的 這就是為什麼家庭關係這麼難 所有的東西都混雜交錯在一起 變成難解的一本經 我自己也沒有答案 所以想尋求大家的意見 希望能保持樂觀 去愛我的原生家庭成員 因為 父母不是我捨得下的 但我很努力在學習設定一個界線 不去拋棄他們 但是也不要付出（ 或干涉）超過我責任及限度能做的事情 大概是這樣 再說就開花啦～ 上有父母公婆 身邊有配偶 自己也還在進修 各種養家活口 的壓力 抒發和調整自己是一門學問 如果能聽到大家好的意見和回饋 我覺得這也是很不 錯的交流 希望大家新的一年 都不再有我這些亂七八糟的家事xD ※ 編輯: JessycarQQ (61.228.94.21), 01/07/2019 04:12:57
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01/08 09:20, 6年前 , 80F
被害者轉加害者這點，其實有的時候`
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推
01/08 09:23, 6年前 , 81F
是一種下意識，長期處在一個環境中`
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01/08 09:23, 6年前 , 82F
響。
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推
01/08 09:24, 6年前 , 83F
抱歉手機回文好像怪怪的…，
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推
01/08 15:04, 6年前 , 84F
首先，國內外的實證研究都指出，受虐兒童
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有較高機會長大後成為家暴加害人
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我的被害轉加害並不是針對樓主個人
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事實上，在家暴的加害人評估中，就包括
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加害人兒時是否經歷家暴(包括目睹)，
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這是許多加害人的共同經驗
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這現象涵蓋了非家暴，包括了青少年性犯罪
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另外，作為一個未謀一面的陌生人，
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推
01/08 15:37, 6年前 , 93F
而且我也沒有提及我個人經歷的場合下，
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回文直接猜測我有甚麼經歷之類，
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01/08 15:39, 6年前 , 95F
其實滿冒犯的，不過沒所謂，就跟你提一下
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