[請益] 如何逆轉局勢(被外遇媽媽陷害、毀謗)已刪文
今天跟我爸討論，
過去(2001~2011年期間)有好幾次，
我媽都趁我打電話給她的時候，假如我爸在旁邊，
她會大喊「好啦我不會跟你爸爸做那種事啦！」（指性行為）
問題是我打電話去根本完全沒提那方面，
我的日記寫到這種情況發生過好幾次，
我今天問我爸當時他聽到感想是什麼？
我爸說：「你媽媽說你被我打到有嚴重精神病，
因精神異常再加上怨恨我，所以會阻止父母發生性關係。」
我的確曾經罹患憂鬱症，
但是我從來沒因為生病或怨恨而反對父母感情好。
我想她可能是因為要為她外遇男友守貞，
所以才利用我，藉口說是我反對爸媽感情好。
對親友方面，可能是怕我講出去，所以在我還沒就醫高中時期就到處講，
說我可能有精神病，說我會無緣無故跟媽媽吵架摔門。
但我根本不是無緣無故，我是反對她跟已婚外遇男友在一起。
而且我之所以會生病，
後來花了很多年透過醫生跟諮商師的幫助，才釐清主要是因為被媽媽陷害。
我的醫生在我還沒認真懷疑媽媽有問題前，就約談她，發現她在虐待我，
是從那時候才正視媽媽在算計我的問題。
我想知道如何逆轉局勢，
我爸爸會去走宗教那條路其中一個原因是因為我生病，
但我生病是因為我媽媽用計陷害我們父女，讓我們當壞人。
我爸媽的親戚朋友，都不知道我媽外遇，也不知道我被她利用去鬥我爸，
大家都以為我瘋了才會破壞父母感情，還頂撞爸爸。
大家都以為我爸爛到極點一無是處連養家都沒有，可是他其實有出錢。
我爸爸目前選擇走宗教，他跟我說的很白，
他說他的遭遇如果不信宗教他會崩潰。
我不想用宗教解決，我想在現實中逆轉局勢。
我媽在親友面前形象很好，長得漂亮看起來還很年輕，
而且她事業蠻成功的，大家可能沒辦法相信我說的話。
我有個朋友是勸我，現在生活假如跟父母的親友比較沒交集了，
過好自己的日子讓自己幸福快樂，就是一種逆轉。
除了這個方法以外真的沒有其他方法了嗎？
明明是她搞外遇，卻是我被毀謗成這樣，
我以前都搞不懂，為什麼我父母的親友看到我都一臉不屑，
包括我弟弟也因為不瞭解詳情，
把我當成破壞家庭和樂的始作俑者。
我媽在我面前說我是保護媽媽不受爸爸欺負的好孩子，
我也一直以為我在做的是正義的事，結果我根本其實只是搞外遇臭婊子的共犯。
她跟所有人說我是瘋子，國高中時期不上進不好好念書被爸爸打，
被打瘋了，因此破壞了全家的安寧。
我的醫生從來沒有說過我該住療養院，
但她以前有一陣子本來說要直接開車載我去住療養院，
只因為我在家一直哭，當時幸好我認識的病友們都勸我，
說我的狀況還不到住療養院的地步。
我當時因為聽信我媽說被強暴，而差點計畫把我爸爸殺掉，這是真的。
但我很確定這不是因為生病，我很確定這是出於義憤的計畫殺人。
遇到這種媽媽真的只能自認倒楣嗎？
(補充)
因為我得過憂鬱症，我講這些大概沒人相信吧，也許連網路上的人看了也半信半疑。
我好像一個有前科的人，但明明做錯事的人不是我。
我覺得很不甘心，但我不知道到底還能為自己做什麼。
跟我爸媽同輩的親戚，大概是不用去想他們有可能會相信我吧。
我最在意的還是我爸跟我弟。
一對夫妻感情不好，其中那個妻子搞外遇遇到真愛，
真愛卻沒辦法娶她，因此她必須做一堆事情來扭轉局勢。
為什麼付出代價、身敗名裂的卻是我？
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 119.244.248.212
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※ 編輯: LoveSports (119.244.248.212), 11/10/2018 23:58:32
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感謝建議。
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我覺得應該不是蠢不蠢的問題，這部分我很確定如果我對她哭訴無反應，
她就會對我冷戰(裝作我不存在)，或是把氣出在我身上，打我污辱我。
我算是被逼到去介入她們夫妻之間的事。
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j大說的沒錯。
一般來說，子女介入父母感情問題，多管閒事本來就是莫名其妙。
問題是她把自己的感情問題出氣在我頭上，
從我16歲開始要求我不要當女生不要談戀愛不要結婚。
是她跟我說不要談戀愛要我跟她相依為命，她還要我答應這個約定，我說好。
但私底下背地裡卻違背約定。
她自己要選擇跟已婚男人繼續交往，選了繼續談沒有結果的戀愛，
為了預防風險，卻要我變成備胎。
我以前配合她也許真的是我蠢，但我當時除了沒有母愛以外，
也因為她的挑撥沒有父愛，弟弟跟親戚也都誤解我。
為什麼我明明有家人，卻因為她想要跟沒有結果的人在一起，
變成是我的人生要被她犧牲？而且她根本不是像她對我演的那樣那麼可憐。
她前幾年還跟我炫耀說跟那個外遇男友談戀愛很甜蜜，
問題是她的甜蜜是犧牲我的人生跟親情所換來的，為什麼我不能罵她臭婊子？
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謝謝j大建議。
我也是這樣覺得，前幾天有事情沒辦法上站，有悟出來這一點。
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我現在真的就是把她當一個阿姨看待，我感覺不出來她是我媽，
我覺得她只是一個阿姨，或比較像一個愛虐待繼子的後母。
她其實在我五六歲的時候就有先跟我講清楚，
她說她不是我媽媽，她說我沒有媽媽。
她是很冷靜說的，她說她要交男朋友。
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謝謝r大建議。
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問題是她形象很好，而我只是個神經病。
謝謝回應我的板友們。
※ 編輯: LoveSports (122.223.210.79), 11/16/2018 12:12:38
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我不想用生病與否解釋她的問題，
因為把她當成病人不代表問題就能解決。
這種個性上的問題以她的年齡來說已經不可能矯正，
而且她本人認為自己這樣過得非常好，根本沒意願矯正。
既然如此，我自保方式就是必須把她當成一個心機很重的阿姨或繼母。
對我來說重點是弄清楚她有什麼慾望、
還有弄清楚她能為她的慾望不擇手段到什麼地步。
※ 編輯: LoveSports (222.145.69.175), 11/17/2018 19:00:40
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我也認同是個性。
題外話，我認為雖然是個性但還是有機會改變（矯正），
尤其趁年輕還來得及。
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為什麼刑事的不會成立？
就算刑事的不會，民事的呢？
※ 編輯: LoveSports (42.76.48.163), 11/23/2018 20:39:15
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謝謝t大的建議。
我已經問過了幾位專業人士朋友，
來這裡是想知道有沒有板友遇過類似的事，還有想知道有沒有逆轉的方法。
這些寶貴經驗與建議不是專業人士的意見能比擬的。
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說句公道話以前我狀況不好時他有幫我，有鼓勵我帶我去運動。
我家出事時他也不是什麼都沒做，只是大多數時候我爸媽的確是會特意隱瞞他。
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辛苦了，
不過，我現在是來請教解決問題的方法，不是來轟炸或抱怨。
實際上在溝通之後我爸爸已經向我道歉，而且已經知道被我媽騙了。
我弟弟的部分我有在努力溝通。
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感謝r大建議，
但我必須走清創的方式，
如果清創讓人感覺好像就只是在抱怨沒有建設性，我很遺憾。
每個人情況不一樣，我的防衛方式是會把跟媽媽之間的問題遷怒到其他人身上。已經傷害
了非常多無辜的人。
※ 編輯: LoveSports (223.140.41.243), 11/26/2018 01:00:01
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謝謝r大分享，當然我也會轟炸抱怨，
但我不是什麼孝順的人，
所以我大多都是直接嗆當事人。
就是因為這樣所以被認為是無緣無故傷害媽媽。
面對智慧犯，直接衝突可能會落入陷阱，
但我又想用現實的方式解決，
所以才會來發問請教有沒有好方法啊。
假如我媽只是陌生人或惡毒後母，
做了這些事情一般就是用現實手段處理吧？
同樣無血無淚害人，如果是無血緣者就可以算帳，
只因為是生母，就得自己吞下去？
r大之前回應提過我怒氣沒發出來，
其實我是怒氣太大波及到其他無辜的人。
我去看醫生主因是因為不想為了殺父母而變成殺人犯。
我去看醫生不是說別人怎樣怎樣，
我第一句話說的是: 我想揍我父母。
(雖然以前我搞不懂被陷害的詳情)
還有我是最近才發現這些事情。
我被騙了十幾年二十幾年(項目太多)，
這幾個月覺得過不去應該是自然反應吧。
畢竟我是個單純直率的人啊！
真的，我如果奸詐一點的話大概不用寫這些XD
或如果我是8+9，無血緣的或就算有血緣的也不管啦，直接揍到半死就好。
看什麼精神科，被人精神肉體虐待20年，
有正當防衛應該的，發怒傷心難過也正常的，
明明都是正常反應，
卻只因對方是父母，我就得看醫生或坐牢。
在一個沒有倫理道德的家庭長大，卻只有我必須被社會的倫理道德觀束縛。
※ 編輯: LoveSports (223.136.7.9), 11/26/2018 17:47:38
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最近在看一本日文書覺得寫得不錯，寫些重點分享給將來路過有遇到類似問題的人。
原文版是:
Understanding the Borderline Mother: Helping Her Children Transcend the
Intense, Unpredictable, and Volatile Relationship
將邊緣性人格母親分為四種，其中魔女型的母親的特徵是:
完全的控制慾、強烈的同化欲、以虐待孩子為樂、會設陷阱與親友一起否定子女的人格，
會用毀謗方式或抓住細節弱點，設陷阱讓父親討厭子女。
當想要跟配偶離婚或被拋棄時，也會用這招對付配偶。
侵害子女的各方面領域，帶子女看沒必要看的醫生、當眾羞辱、各種虐待、使其墮落，
或反過來當孩子需要就醫時不帶去就醫。
其中有些甚至認為自己天生內心中就有邪惡的部分，為求贖罪而執著於嚴格的宗教儀式。
害怕被控制、有強烈的焦慮，堅決拒絕就醫因為不信任人而且會曲解別人言行。
魔女型媽媽搭配的是漁夫型爸爸:被媽媽控制、言聽計從、缺乏自尊心
魔女型的女兒(被選為「人渣孩子」那方)該怎麼辦：
一、容易盯上的是被媽媽選為「人渣孩子」的一方，魔女型媽媽把自己承受不了的部分
投射到「人渣孩子」身上。
二、成長環境猶如二戰時的納粹集中營，對媽媽灌輸的觀念盲信只因對人性的信賴、
以及相信媽媽不可能做出那些殘忍的事。
三、憤怒的情緒所帶來的弊病
自殺是行使自由意志的終極手段，而能夠克服自殺衝動靠的卻是對激烈的情緒及
恐懼及復仇心的控制。在憤怒爆發出來之前，要想辦法用健全的方式抒發。
四、為了存活下來
寫日記抒發，書寫可集中精神、避免對未來感到絕望。
五、五個為了避免成為犧牲者的建議:
1.保持安全距離
反擊、報復是本能，被選中當「人渣孩子」的一方，
要遠離魔女型媽媽，以避免做出傻事毀了自己人生。
2.避免發生爭執
爭執只會落入陷阱，遠離不代表:服從、自以為、放棄自己的意志。
3.絕對不要想反過來控制媽媽
想控制魔女型媽媽只會招致更恐怖的報復。
4.清洗自己的心靈與身體
被魔女型媽媽投射為「人渣孩子」的一方要每天洗臉洗澡，
相信自己是好孩子，跟愛自己的朋友相處、善待自己。
5.不要傷害媽媽
反擊報復只會強化魔女媽媽的陷阱，而且報復等於認同投射，
相信善念、相信自己的人格，媽媽自然會因無法投射而作繭自縛。
六、與魔女型媽媽相處時的三個步驟:
1.確保自立
(1)保持精神上的距離
相信自己跟媽媽不一樣、確信自己是好的存在、非人渣。
(2)保持物理上的距離
物理上遠離是子女唯一且最大的力量，不要接受討價還價、
不要動搖否則將會露出破綻而被趁虛而入。
(3)保持情感上的距離
不要向媽媽分享心事、真心話、情緒。會被利用來設陷阱。
2.訂出原則
媽媽的魔女部分又跑出來時，要立刻離開或斷絕通話，
即使是在家族聚會過年過節上也要堅持原則，這將使得魔女控制力失效。
(1)避免兩人獨處
獨處是在告訴魔女:我給你機會盡情攻擊我。
(2)相信直覺
精神上的陷阱通常難以察覺，只能靠相信自己的直覺來做防範。
3.確立後果
確立後果，是讓任何想要侵入你界線的人學會尊重的方法，
當魔女媽媽侵害你的權利或正在設陷阱攻擊你，遠離、保持距離讓媽媽學到教訓。
除了上述方法以外，不要對挑撥以及強逼、精神上的計謀以及陷阱做出反應，
自己訂出原則，哪些事能跟媽媽講、多少時間能花在媽媽身上、能允許多親近，
這是子女可以自己做決定的。與魔女的相處上需要考量「安全」、「隱私」、
「秩序」「禮節」四方面的本身需求。
七、憎恨無法解決問題
透過被愛的經驗開始放下憎恨，可透過心理治療尋求處理。
八、發聲傳達真相
激烈的情緒壓抑下來會導致反映在身體疾病上，例如自體免疫方面的疾病。
納粹集中營的存活者中分為兩種，一種是深怕羞恥帶來焦慮而保持沉默者，
另一種是選擇發聲講出事時真相者。
魔女的孩子會學會發聲說出真相而成長，孩子們記得真相是什麼。
※ 編輯: LoveSports (114.181.216.245), 12/19/2018 13:21:07